lunes, 29 de diciembre de 2008

Al final del túnel.....

Parece que dislumbro una pequeña luz al final del túnel.... es pequeñísima y aún está sumamente lejos. Froto mis ojos enérgicamente a menudo en un intento de permanecer en esta cruda realidad, más que nada por no albergar unas falsas esperanzas de mejora que terminarían de hundirme si no llegaran.
El resplandor es prácticamente imperceptible, y a veces parece inaccesible, pero al menos ahora dislumbro una salida de este túnel que nos ha engullido sin compasión.
De lo que sí me siento orgullosa es de haber comprobado la solidez de mi matrimonio, puesta en duda en muchas ocasiones por esa nada agradable manía mía de analizarlo todo de forma sumamente negativa. Supongo que la vida aún nos deparará numerosas pruebas, tal vez incluso peores que esta que estamos atravesando, y ojalá mantengamos esta sólida base de la que ahora puedo presumir.
La operación de mi madre está en puertas, en un mes más o menos entrará en quirófano y eso "agrabará" mi estado de ánimo hasta que todo haya pasado.
Me ha costado sentarme frente al ordenador y escribir esta entrada, sobre todo porque el expresar de cualquier forma mis inquietudes me hace daño en estos momentos.... ya sé que es un error, pero si no hablo de ello, parece menos real.....
De todas formas necesitaba hacerlo por todos los que todavía entráis en mi blog de vez en cuando buscando noticias mías, cosa que agradezco enormemente.
Por eso no podía dejar pasar estos días para desearos lo mejor por numerosas razones:

- Por ser mis confidentes y consejeros....
- Por dedicarme siempre numerosas muestras de afecto....
- Por deleitarme con vuestras historias....
- Por hacerme ver las cosas a veces desde otros puntos de vista....
- Por hacerme sonreir....
- Por despertar sentimientos que pensé desaparecidos....
- Por formar parte de mi vida....
- Por hacerme creer en la magia de una amistad algo distinta....

Por todo eso y por un millón de cosas más, hoy me siento aquí, frente a esta fría pantalla de ordenador para desear lo mejor para vosotros y vuestras familias, porque aunque ese deseo esté presente durante todo el año, es quizá en estas fechas cuando más patente se hace.
Pero sobre todo, y he de reconocer que de forma egoísta, deseo que estéis SIEMPRE ahí, siendo partícipes de mi vida y permitiendo que yo lo sea de la vuestra....


GRACIAS Y FELICES FIESTAS!!!!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Vomitando sentimientos.....

He dejado mi ánimo aparcado por un momento para poder escribir esta entrada.... Sobre todo es para que explicar el por qué de mi ausencia.
Vamos a ver... por dónde empiezo.... Javier ha tenido una bronquitis bastante fuerte producida por su alergia asmática, por lo que todos mis "ratitos libres" han sido dedicados a él. Cuando empezó a recuperarse Jorge tuvo una gastroenteritis y al ser más pequeño ha necesitado incluso más atención que Javier. A todo esto tenemos que añadir que mi madre está esperando que la operen de la cadera y apenas puede moverse, con lo que también me necesita bastante.
Pero existe otra razón, la que quizá más influencia negativa ha causado en mi ánimo motivando esta desgana a la hora de sentarme frente al ordenador.
En alguna entrada creo haber mencionado que mi marido había empezado a trabajar por su cuenta y lo cierto es que esa iniciativa es la que más me trae de cabeza.
El banco nos tiene prácticamente ahogados y aunque todavía podemos ir tirando, hemos tenido momentos en los que lo daba todo por perdido.... Este comienzo está siendo duro.... muy duro.
Él tiene otra fuerza, otra energía, pero yo me hundo enseguida y lo estoy pasando fatal. Mi ánimo está por los suelos y el poco rato libre que tengo lo utilizo para seguir martirizándome yo solita... ¿seré masoca?....
En definitiva que no estoy pasando mi mejor momento y ahora todo parece afectarme más de lo normal, aunque eso en mí no es nada raro.
Entro a hurtadillas de vez en cuando en vuestros blogs pero no dejo constancia de esas visitas.
Ruego que me disculpéis, porque gracias a vosotros en muchas ocasiones he esbozado una sonrisa leyendo vuestras cosas, pero simplemente no está siendo mi momento.....
Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, espero que sea cierto....

jueves, 13 de noviembre de 2008

El "afilaor"....

Este domingo, temprano, mientras aun estaba metida en la cama, escuché a lo lejos el sonido de una armónica que me hizo por un instante rememorar viejos tiempos. Se trataba del "afilaor", una figura que prácticamente ha desaparecido y que ha formado parte de muchos despertares en mi infancia.
Recuerdo aquellas mañanas de sábados o domingos donde sin falta pateaba las calles aquel hombre tocando su armónica con un soniquete muy particular, afilando cuchillos, tijeras y demás utensilios. Iba siempre llevando a reata su vieja moto y haciendo sonar aquel instrumento como reclamo para todo el vecindario.
Llevaba en el portamaletas de su mobilette un artilugio con un pequeño motor que hacia rodar una piedra redonda donde afilaba todos los utensilios. Recuerdo ver desde mi ventana cientos de chispas saltar mientras este señor realizaba su trabajo y siempre había varias vecinas haciendo cola con alguna tijera o navaja de su marido.
Hoy día podemos decir que es una figura casi extinguida, ya que quedan muy poquitos que se dediquen a este menester. Por eso, cuando escuché ese peculiar sonido volví por un momento a aquella infancia y me invadieron numerosos recuerdos.
Asomé un poquito mi nariz por la ventana para ver a aquel señor, y tengo que admitir que me sentí algo defraudada al comprobar que la imagen que yo guardaba de él no se correspondía demasiado con la actual.
Iba en un cochecito de estos que no necesitan carnet, y no hubo chispas, ni vecinas haciendo cola, simplemente pasó tocando su armónica sin llamar demasiado la atención....
Suspiré hondo y volví a meterme en la cama pensando que quizá sea verdad aquello de que cualquier tiempo pasado parece mejor....

jueves, 6 de noviembre de 2008

Mis Relatos....

Escala de valores....

Ni siquiera sabía por qué estaba allí.... Sus manos, algo temblorosas, no paraban de manosear los flecos de su vieja bufanda y sin apenas alzar la cabeza se levantó de la silla en una especie de arrebato inusual en ella.
Se dirigió hacia el mostrador de la entrada, despejado ahora de la cantidad de personas que se habían agolpado frente a él unas horas antes. Aclaró su garganta con una suave tos con la simple intención de hacer notar su presencia ante la enfermera que se encontraba tras aquel frío soporte de mármol.
Ana volvió a repetir el mismo sonido hasta tres veces más sin obtener respuesta alguna de aquella señora.
De repente sintió mucha calor, agarró con desesperación su bufanda desprendiéndola de su esbelto cuello y se dispuso a levantar la voz:

- Disculpe, -dijo Ana con voz firme y clara- llevo más de dos horas esperando y nadie me ha atendido.

La enfermera la miró por encima de sus grandes gafas haciendo una mueca de auténtico pasotismo.

-Señorita, hay casos más urgentes que el suyo... debe esperar.

Ana volvió a ocupar su asiento sintiéndose cada vez más nerviosa. Rebuscó en su bolso y sacó su móvil. Se quedó mirando al teléfono unos minutos sin apenas parpadear, intentando quizá tomar una decisión. Lo abrió, buscó en su agenda y apretó la tecla de llamada...

-Si? -se oyó tras apenas un par de tonos de llamada- Ana?....

En ese instante Ana cerró con un golpe seco el móvil produciendo un ruido que esta vez si que alertó a la enfermera del mostrador la cual le lanzó una mirada casi envenenada.
No había tenido fuerzas para hablar con Hugo, cómo decirle que se encontraba en Urgencias dispuesta a hacer algo que iba en contra de sus principios..... Pero él era parte implicada en esta historia- pensó Ana mientras expulsaba lentamente el aire por la comisura de su boca.
De repente la voz de la enfermera la devolvió otra vez a la realidad...

-Ana Serrano!... diríjase a la consulta 2.

Cogió con rapidez su bolso y su bufanda situada en el asiento de al lado y mientras suspiraba entre aliviada y nerviosa se dispuso a entrar en la consulta.
Se encontró con una doctora joven, muy guapa, que la saludó con voz suave.

- Ana, me han comunicado que has solicitado la "pastilla del dia después", - comentó la doctora con voz pausada.
- Si.... bueno.....yo.....,- balbuceó Ana.
-Tranquila, entiendo tu nerviosismo, solo quiero hacerte un par de preguntas

El temblor se había apoderado de prácticamente todo su cuerpo. No podía creer que estuviera a punto de traicionar sus valores, su ética. Respiró hondo para hacer desaparecer esa presión en el pecho que la había acompañado toda la mañana.

-Habéis utilizado algún medio anticonceptivo?- continuó la doctora.
-Pues....no,- respondió Ana a media voz.... -Él me prometió que sabría controlar la situación... pero... no fué así.
-Se trata de una relación estable?

Por un momento Ana se había quedado bloqueada mirando la cara de aquella mujer. Le inspiraba confianza y había dejado de temblar.

-Sí... llevamos 6 meses saliendo... y va en serio.
-Qué edad tienes?
-Acabo de cumplir los 18... hace apenas unas semanas...

Y de repente se derrumbó....

-No podría afrontar un embarazo!!!.... ahora no!!!. Mis estudios, mis padres.... lo siento... lo siento....!!!

La doctora se levantó de su asiento e intentó tranquilizarla.

-Tranquila, no tiene por qué surgir un embarazo... por eso estás aquí no?

Ana asintió con la cabeza mientras se secaba las lágrimas con la manga de su jersey.
La doctora se dirigió hacia una vitrina llena de medicamentos y cogió un pequeño bote. Lo abrió, depositó en su mano una pequeña pastilla y se dirigió hacia ella.

-Ana, tengo que explicarte explícitamente lo que hace este medicamento, hablarte de sus contraindicaciones y estar segura de que sabes lo que estás haciendo. Lo entiendes?

Ana volvió a asentir con la cabeza.
En el instituto había participado en alguna manifestación contra el aborto, en incluso llegó a pertenecer a una especie de fundación que deploraba este tipo de cosas.
Pero estaba asustada.... con sus 18 añitos no podía enfrentarse a ese tipo de responsabilidades.... si hubiera quedado embarazada sería el fin de su prometedor futuro.
De repente recordó unas palabras de uno de sus autores preferidos, que decían así: "Vivid no de acuerdo con los ideales recibidos, sino con vuestras aspiraciones, con vuestra intuición más vehemente"
Levantó la cabeza y mirando a los ojos de la doctora, Ana contestó:

-Estoy preparada....

viernes, 31 de octubre de 2008

Parte de mi vida.....

La música, a veces, puede trasladarte de lugar, hacer que vuelvas a sentir determinadas sensaciones, revivir viejos recuerdos, o acordarte de ciertas personas... Éso precisamente es lo que me ocurrió a mí ayer.
Estaba dentro de mi coche y tenía la radio puesta. Había aparcado cerca de la piscina cubierta en una zona sumamente tranquila y mientras esperaba a que mis padres salieran de sus clases de natación para mayores, escuchaba tranquilamente algo de música.
Empezó a sonar una canción de Lucie Silvas, la misma que tengo en mi reproductor de música, y empecé a pensar en cada uno de vosotros y las imágenes de vuestros blogs invadieron mi mente... me sorprendí a mí misma sonriendo y con los ojos llenos de lágrimas mirando a la nada, y pensé que todos y cada uno de vosotros formáis parte de mi vida...
Recordé a Gaby y a su blog, el primero que creo recordar que visité.... también a Iván, otro de los más veteranos en mis "rincones con encanto". A mi cabeza vinieron nombres como Jorge y Noelia, Carina, Carmen, Fermín, Francisco (Khorne's), Lupe, Isa, Manolo, Lolylla, Elisa, incluso me vino a la cabeza Gruntal que es uno de los últimos blogs que he tenido oportunidad de descubrir (o que me ha descubierto a mí) .... bueno, no sé si en este momento me he dejado a alguien en el tintero, pero os puedo asegurar que en aquel instante cada una de las fotos de vuestras cabeceras y el diseño de vuestros blogs fué penetrando en mi mente como una sucesión de imágnes sumamente familiares.
Fueron unos minutos.... intensos minutos, pero la sensación cuando volví a la realidad era muy gratificante.
Han sido muchas las veces que me he colado en vuestros rincones escuchando esa canción... muchas las ocasiones que he tenido para conoceros mejor tarareando esa melodía.... cantidad de momentos en los que habéis provocado en mí risas, lágrimas, emoción.... y lo reviví todo en tan solo unos minutos.
Ésa música me hizo estar cerca de vosotros sin estar delante del ordenador, y eso me sorprendió. No me había pasado antes algo parecido aun habiendo escuchado esa canción en otros momentos, pero simplemente en ese instante... sucedió. E inmediatamente después pensé: "tengo que narrarles este momento", porque para mí fué algo especial.
Nunca imaginé cuando publiqué mi primera entrada que me llegaría a vincular de esta forma con todos, incluso nunca llegué a imaginar que alguna vez existieran esos "todos" que hacen que mi vida, aunque sea por momentos, sea MAGICA....

lunes, 27 de octubre de 2008

Cambios.....

Nos enfrentamos a diferentes cambios a una velocidad increíble, y me siento como cuando vas en coche o en tren y al mirar por la ventanilla las señales de tráfico e incluso los árboles parecen difuminados por la velocidad del vehículo.... en definitiva, sin una perspectiva definida.
A Javier le han hecho las pruebas para entrar en la selección de fútbol de Jaén. Parece ser que en uno de los partidos lo vieron jugar y les llamó la atención y nos llamaron para que realizara las pruebas. Él estuvo bastante nervioso y no exprimió esa "oportunidad" al máximo, aunque si soy del todo sincera, prefiero que sea así, porque es justo lo que no necesito: más descontrol en casa. He dicho "si soy del todo sincera", aunque tenía que haber dicho siendo del todo egoísta, porque sé que le haría mucha ilusión entrar en la selección, pero también es cierto que los desplazamientos, ya no solo para jugar, sino para entrenar, serían un auténtico caos ya que tendría que ser yo la que lo llevara hasta Jaén (a más de 60 kms de donde resido). Bueno, quizá esté sacando un poco las cosas de quicio, porque aun no sabemos si lo llamarán o no.
Por otro lado he tomado la decisión de presentarme al Consejo Escolar del cole de los niños. Últimamente no me conozco ni yo, porque no soy de involucrarme tanto en este tipo de cosas, y aquí estoy, haciendo campaña para que me voten en las próximas elecciones.... será la edad?...
Además de mi candidatura al Consejo Escolar, formo parte de la Junta Electoral que ha formado el colegio, y es que me lo propusieron y apenas me lo pensé (creo que si lo hubiera hecho hubiera dicho NO).
No sé.... no estoy segura de estar preparada para tanto cambio, que aunque desde fuera pueda parecer algo insignificante, para mí, por esta personalidad tan insegura que me caracteriza, representa un giro demasiado brusco. Soy una persona tremendamente tímida y bastante introvertida, y no estoy segura de estar preparada para esa salida al mundo exterior... fuera de mi maravilloso universo. Y es que yo a veces me pregunto si poseo esas impresionantes alas que supuestamente me hicieron volar, pero algo está claro, si las tenía, eran pequeñitas e inestables, y espero que aguanten este nuevo salto.... quién sabe... quizá se refuercen y crezcan....

viernes, 17 de octubre de 2008

Mientras dormías...




Mientras contestaba el memé de Isa, mencioné esta maravillosa película que desde hace mucho tiempo forma parte de mis recuerdos, de mi vida, y ni que decir tiene que es mi película favorita.
Cuando la ví por primera vez me enterneció tanto Lucy, que durante mucho tiempo soñé ser como esa modesta taquillera del metro de Chicago.
Y después de mucho tiempo me he reconocido un poquito en ella.... Lucy tenía el pasaporte en blanco esperando a ser sellado en algún viaje... yo tengo el frigorífico repleto de imanes de muchas partes del mundo donde no he estado y con la ilusión de ser yo misma la que algún día traiga uno de algún rinconcito lejano....
La forma en que Lucy se enamoró en la película también me es algo familiar... reconozco algunos sentimientos de mi primer gran amor, aunque el final evidentemente es muy distinto...
Aquí os dejo uno de mis trocitos favoritos... ya sé que es quizá muy pastelosa, pero os puedo asegurar que yo no me canso de visionarla...

jueves, 16 de octubre de 2008

Va de memés....

Desde el blog de Isa, se me ha mandado estos memés y como ya le debo algún otro, no he querido hacer que la deuda ascienda aún más, así que aquí os dejo los memés, y ya me diréis...

Cuatro trabajos que he tenido:
Administrativa (haciendo prácticas)
Dependienta en un supermercado
Dependienta en una tienda de ropa
Ya sé, son solo tres, pero es que mi vida laboral es muyyyy cortita..jajaja

Cuatro trabajos que he querido tener:
Decoradora de interiores
Psicóloga
Ser propietaria de mi propio negocio
Abogada
(Es que para casi todo lo expuesto tenía que estudiar demasiado...jajaja)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
Mientras dormías
Dragonfly (la sombra de la libélula)
La vida es bella
(No se me ocurre ninguna otra, está claro que mi memé sería el del 3..jajajaja)

Cuatro programas o series de televisión que me gustan en exceso:
No me dejan ver mucha tele, pero allá voy...
Gran Hermano
Los hombres de Paco
Física o Química
Y....bueno... no sé.... poco más...jajaja

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:
Tenerife
Mallorca
La Manga del Mar Menor
Cádiz

Cuatro lugares donde me gustaría ir:
Irlanda
Grecia
Disneyland París
Cancún

Cuatro sitios que visito a diario:
La casa de mis padres
El colegio de los niños
El campo de fútbol
La academia de inglés

Cuatro lugares donde preferiría estar en este momento:
Junto a mi marido
En un balneario tomando un baño relajante (o un masaje que yo no soy delicada eh? jajaja)
O en un balneario tomando un baño relajante junto a mi marido...jajajaja
(eso sería lo ideal)

Ahora el segundo memé....

1-Tomar el libro más cercano, ir a la pagina 19 y transcribir la línea 4:
"Los piratas tenían magníficas láminas en colores que reproducían los estandartes de decenas de caballeros de fortuna...." Colección el barco de vapor (el libro que me hijo se está leyendo y que deja tirado en cualquier rincón)

2-Lo último que viste en la tele:
Doraemon

3-¿Qué más se escucha en este momento?:
Mis hijos chinchándose

4-¿Cuándo te reíste por última vez?:
Esta tarde mientras Jorge cantaba con un micrófono de juguete una canción a la que yo echándole imaginación he deducido que era "El patio de mi casa es particular..."

5-¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?:
Cuadros y un puzzle de spiderman

6-¿Como vas vestid@ en este momento?
Vaqueros y una rebequita negra

7-Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Puff... a estas alturas eso es complicado pero quizá sea que me importaís todos mucho más de lo que imagináis.

8-¿Cómo son tus manos?:
Puedo decir que me gustan (de las pocas cosas que me gustan jajaja)

9-¿Qué ves desde tu ventana?:
Una obra que están realizando justo enfrente

10-¿Qué imagen podría definirte?
La de una burbuja de jabón....

Bueno, yo no sé a quien pasarle el memé, porque a casi todos mis lectores no les hacen demasiada gracia este tipo de cosas, pero me voy a arriesgar con Carmen y Khorne's. Ahí se queda....

lunes, 13 de octubre de 2008

Un nuevo haiku....

Hace un tiempo, desde el blog de Iván, se me volvió a hacer un regalo fantástico que hoy dejo aquí para compartir con todos.
Es ya casi una tradición que al llegar a cada centena de haikus, Iván regala a todo aquel que quiera uno de ellos. Éste viene dado por llegar al haiku 600.
El regalo, como ya he dicho, es un haiku que Iván hizo de forma exclusiva para mí y que me encantó, porque está "dedicado" a mi hijo Javier.
Creo que todos conocéis el blog de Iván, pero si no es así, animo a que lo visitéis porque es un blog muy vivo, siempre en constante ebullición y además, su "creador" siempre está dispuesto a echar una mano cuando se le necesita.
Sólo me queda dejar plasmado este maravilloso haiku y esperar hasta los 700 para pedirme otro....


Creces tan rápido
que cualquier tiempo contigo
se me hará corto.

Gracias Iván....

viernes, 10 de octubre de 2008

Pidiendo disculpas....

Ante todo pediros perdón por el horrible "discursito" de la última entrada.
No era un buen día y, como de costumbre, me dejé llevar sin pararme a pensar la cantidad de barbaridades que iba escribiendo una tras otra....
Aquí descargo todas y cada una de mis penurias, y sobre todo de un tiempo a esta parte he pensado en multitud de ocasiones que estaba convirtiendo el blog en un reflejo tremendamente negativo de mí.
No están siendo unos meses positivos, y si a eso le añadimos lo pesimista y negativa que soy, tenemos como resultado el último post.
Me alarmo con demasiada facilidad y me dejo llevar por un pánico que solo me conduce a la desesperación más absoluta. Quisiera cambiar muchos aspectos de mi personalidad o al menos moldearlos para hacer más llevadera la vida, con sus problemas y dificultades.
Mis hijos me ven irritada, cabizbaja y sobre todo con un humor de perros, cosa que principalmente les perjudica a ellos y he observado que ante un reproche mio, sobre todo Javier, simplemente me da la espalda sin mediar palabra para no provocar en mí ese estado de "alteración" que últimamente ve demasiado....
La vida siempre me ha tratado bien, desde pequeña.... una infancia feliz y una estupenda adolescencia marcaron mis primeros años de vida. Todos me han protegido quizá en exceso y siento que no se ha forjado una mujer fuerte y decidida, sino todo lo contrario, alguien que se agobia con demasiada facilidad.
Entre mis virtudes no está la de ser una persona luchadora, siempre me lo dieron todo hecho y no he cultivado demasiado esa faceta que ahora echo bastante de menos.
Me siento bastante avergonzada por haber descargado de esa forma lo que sentía en ese momento puntual, y hasta incluso pensé en borrar la entrada y hacer como si nunca hubiera existido, pero me parecía que sería engañarme a mí misma una vez más.
Quizá la tranquilidad de este momento venga dada porque por fin a vuelto mi marido, cosa que necesitaba tremendamente, aunque tenga que volver a irse dentro de un par de días de nuevo. Supongo que esa inyección de cariño ha hecho que me levante y que admita que soy demasiado pasional y lo llevo todo al extremo.
Creo saber dónde radica mi problema principal, y es que no veo en mí una evolución... tengo la sensación de haber quedado estancada en otra época de mi vida. Desde que era muy jovencita he deseado una madurez que aun, hoy dia, estoy segura de no haber conseguido... siempre fué mi asignatura pendiente.
He de ser más caval, menos impulsiva y contar hasta diez antes de hacer explotar mis sentimientos como si de una granada de mano se tratara.
A todos los que me apreciais os doy las gracias de corazón, vuestros comentarios me han llegado muy dentro haciendo que me plantee el auténtico motivo por el que sigo con este blog..... quisiera que esta fuera la herramienta para esa evolución que tanto necesito.
Mil gracias....

jueves, 9 de octubre de 2008

Un "hasta pronto"...

No quiero pensar... necesito cerrar los ojos y dejar la mente en blanco... necesito huir, no quiero afrontar nada más, no quiero enfrentarme a los problemas de mañana, ni a los de pasado mañana, ni a los de ningún otro día.
Todo se ha complicado y no creo que estuviera preparada para tanta complicación, para tanto desaliento, para tanta preocupación... Y vuelvo a levantarme un día más, intentando adivinar qué sucederá hoy, pero por mucho que intento estar preparada, el destino siempre acaba sorprendiéndome.
Quiero volver atrás, a aquel tiempo en que todo era mucho más fácil, más tranquilo y sobre todo más seguro.
Me siento en una cuerda floja las 24 horas del día, y estoy cansada de no encontrar la estabilidad que la vida se ha encargado de esconder, porque me siento como en un juego infantil: con los ojos vendados y dando palos de ciego sin acertar casi nunca.
Y el no contar estos días con mi marido hace que todo se haga mucho más cuesta arriba.
Quiero.... necesito que el tiempo corra rápido, que se me escape de las manos... no quiero detenerlo, no puedo detenerlo.
Quizá cierre por un tiempo el blog, solo por un tiempo, hasta que acierte a darle a esa piñata tan especial que está repleta de todo lo que necesito....

sábado, 4 de octubre de 2008

El último adiós...

Hace unos días publiqué una entrada en la que conté la historia de alguien a quien se le acababa la vida y en la que reflexionaba acerca de si ella sería consciente de ese hecho... Pues bien, ayer la muerte le arrebató su bien más preciado: la vida, su vida....
Hoy, durante el entierro, no he podido evitar ponerme en el lugar de cada una de las personas que la querían: sus padres, sus hermanas, su marido, sus hijos.... y aun siento un nudo en el estómago al recordar sus rostros, destrozados de dolor y sin consuelo posible.
La vida es así de injusta... cuida y protege a personas de negra alma, desarmados que tan sólo saben realizar el mal, y no vela por aquellos que hacen falta entre nosotros.
Mi mayor pena, la mayor pena de todos, era por sus hijos... El mayor con casi 18 años está en una edad muy difícil, conflictiva incluso, y su cara reflejaba la desolación y el dolor de su corazón... La pequeña, con tan sólo 10 años, crecerá sin la figura de su madre, sin sus consejos, sin su calor... es una niña... sólo una niña...
Son estos momentos los que te hacen plantearte tantas cosas.... por unos instantes dejamos de quejarnos por todo, cerramos los ojos pensando en lo afortunados que somos, para dentro de un par de días volver a gruñir por cualquier tontería....
Hoy sus familiares, amigos y conocidos le hemos dado el último adiós, y aunque la vida continua para todos nosotros, serán sus familiares más allegados los que tendrán que esperar algo más de tiempo para cicatrizar su herida...

viernes, 3 de octubre de 2008

Manías....

Manía:

1. Preocupación fija y obsesiva por algo determinado.

2. Costumbre extraña, caprichosa o poco adecuada.

3. Odio, adversión, ojeriza.

4. Desequilibrio mental caracterizado por una fuerte agitación.

Prácticamente todos los mortales somos poseedores de numerosas manias, manías que a veces, al formar parte de nosotros, de nuestro carácter, pasan totalmente desapercibidas.
Hoy mientras escribía esta entrada no he podido evitar sonreir al recontar mentalmente cada una de mis manías, porque prácticamente todas son bastante absurdas...
No puedo evitar colocar en el suelo los zapatos bien apareados: el derecho en el lado derecho y el izquierdo en su lado izquierdo... lo de tender la ropa roza lo ridículo y es que tengo que tender cada prenda con pinzas del mismo color y jamás veréis un pantalón por ejemplo colgado con una pinza verde y otra roja.... Los cajones deben estar totalmente cerrados, no puedo resistirme a darles el empujoncito cuando los veo a medio abrir y lo mismo me pasa con las puertas... no lo puedo evitar, es superior a mí. Lo de los cuadros torcidos en casi obsesivo, y mi dedo se va casi con vida propia a ponerlos derechos, pero esté en casa o fuera.
Cuando me levanto siempre pongo el pie derecho en el suelo antes que el izquierdo y lo que empezó siendo una tonta superstición se ha convertido en otra absurda manía.
Al ducharme o lavarme la cara, siempre me seco primero las manos y después el rostro, y además es algo que normalmente todo el mundo hace justo al revés. Me como los pasteles en forma circular, dejando el centro siempre para el último bocado.No soporto que me toquen el ombligo.... ya sé que es otra tontería, pero incluso me pongo de mal humor cuando tanto mis hijos como mi marido lo han intentado alguna vez.
Y creo que mi principal manía, la que más "problemas" me acarrea es la del orden.. soy una maniática del orden y me molesta muchísimo que me cambien mis cosas de lugar.
Bueno, seguro que se me escapan muchas otras que hago tan inconscientemente que ni siquiera ahora, rebuscando un poco en el día a día, puedo encontrar debido a esa normalidad que suponen para mí, y que a veces, son todo un incordio para la gente que me rodea...
Lo cierto es que yo creo que me ajusto a las dos primeras definiciones de "manía", y mientras que no pase de ahí, creo que pueden ser llevaderas, sobre todo para las personas que viven conmigo...

martes, 30 de septiembre de 2008

Chiste...

Como hoy tengo un mal día (y los que me queden) he decidido darle un toque de humor a la cosa para hacerla algo más llevadera, haber si así arranco vuestras sonrisas y me contagíais con ellas, que falte me hace....
Ahí va el chiste...

Va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motaca que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 euros
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motaca que no veas tú. Con un motor de 1.100cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que costar mucha pasta...
- Qué va. Sólo 900 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve tiene otros materiales, eso si, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Despedida....

Hoy un nudo encoge mi estómago, una presión entrecorta el aire que buscan mis pulmones, una pena enturbia mi vivir....
Mi marido, por asuntos laborales, ha tenido que irse a un pueblo cerca de Madrid, y la soledad ha inundado mi existencia.
No estamos acostumbrados a estar lejos el uno del otro, y lo cierto es que tan solo lleva unas horas fuera y ya lo hecho muchísimo de menos.
Me siento extraña, como si estuviera incompleta y un pellizco permanente en el estómago me recuerda que esta noche no volverá a casa...
Cuando quiso trabajar por su cuenta me prometió una y otra vez que esto no sucedería, y durante esas noches en vela en las que solo hablábamos de esa "emancipación", yo creí cada una de sus promesas, aunque siendo sincera, he de reconocer que una parte de mí, quizá la más cuerda y realista, sabía que solo eran eso... promesas...
Hemos estado todo el fin de semana cruzando miradas de una ternura casi inusual en nosotros, despidiéndonos sin ninguna palabra que nos dañara, porque así, quizá, parecía que el momento no llegaría... pero esta madrugada ese temido instante se produjo haciendo una increible mella en mi interior.
Aguanté las lágrimas hasta que escuché el sonido de la puerta al cerrarse, y entonces no pude contener ni un segundo más mi angustia.
Sé que no es una tragedia, que son muchas las parejas que por estos u otros motivos están separados por distancias mayores... pero es mi dolor, y es importante para mí.
Con algo de suerte volverá dentro de 15 días... Dios!!! tan solo al escribirlo me parece eterno!!
Hoy lo he llamado... bueno, he perdido ya la cuenta, y no pienso acostarme sin darle las buenas noches...
Te quiero "Cari"....

jueves, 25 de septiembre de 2008

El último engaño....

Conozco desde pequeña a una mujer a la que, actualmente, la vida se le apaga.
Ambas hemos vivido en el mismo barrio desde siempre, nuestras madres han sido prácticamente vecinas y las dos nos quedamos en la misma zona después de casarnos, por lo tanto puedo decir que es una conocida de toda la vida.
Hace unos años le diagnosticaron un cáncer de mama y después de extirparle un pecho prosiguió su vida con una normalidad, yo diría que más que loable.
Aquella negra etapa parecía haber quedado en el olvido hasta que hace unos meses empezó a encontrarse mal de nuevo. Esta vez el cáncer está en su cabeza y ya nada se puede hacer por ni siquiera intentar salvar su vida.
Tiene 42 años, y dos hijos, uno de 17 y una niña de 10, los cuales serán las principales víctimas cuando ocurra el fatal desenlace.
Pero toda esta historia quería contarla porque hay algo que ha dicho su hermana y que me ha hecho reflexionar bastante.
Según su familia ella no sabe que va a morir. En el hospital le han dicho que tiene un hematoma y que estaban intentando "diluirlo" con algunos medicamentos. Ésa es la explicación que le han dado. Y yo me he preguntado mil cosas: ¿Realmente no se da cuenta de lo que le ocurre? ¿Es cierto eso de que estos enfermos tienen una especie de "venda" que no los deja ver la realidad? pero sobre todo la pregunta que más me cuestiono es: ¿Hasta qué punto es lícito y moral que no le digan a los enfermos lo que les ocurre?.... A mí me gustaría saberlo.
Sé que debe ser muy duro contar los días que le quedan a tu vida, y ésa especie de cuenta atrás ha de ser tremendamente difícil... quizá no todo el mundo tenga el coraje suficiente para afrontar ese tipo de noticia, pero ¿qué hay del derecho como persona a que no te engañen con algo tan importante?. Yo necesitaría saberlo.... sería muy triste para mí "irme" sin haberles dicho a la gente a la que más quiero ciertas cosas... no sé, creo que necesitaría atar ciertos cabos antes de ese último viaje...
Creo que no podría perdonar ese engaño, porque para evitar un sufrimiento, estarían arrebatándome el estrujar de alguna forma esos últimos días, me quitarían el derecho de elegir cómo y dónde me gustaría morir, y por supuesto junto a quién....

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Cómo hemos cambiado....

Hoy viendo las noticias me he parado a pensar en cómo ha cambiado nuestro país en las últimas décadas, y ese cambio se ve reflejado en muchas de nuestras reacciones, en nuestra forma de vida y, en definitiva, en nuestra mentalidad...
Es cierto que algunos cambios han sido para bien, pero otros, quizá hayan contribuido a mantener un cierto "estado de alerta" ante cualquier situación, motivos, quizás, que hace unos años hubieran pasado prácticamente desapercibidos...
Aquí os dejo algunos ejemplos (quizá un tanto exagerados), de cómo hemos cambiado los españolitos ante una misma situación:


Escenario: Manolo tiene pensado ir al campo después de clase, al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que hará un tirachinas.
Año 1978: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 ha puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime interrumpe y molesta a los compañeros en clase.
Año 1978: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio por imprudente, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.
Año 1978: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae al correr y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando. María lo abraza para confortarlo.
Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y otro negro por llamarle chocolate.
Año 1978: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2008: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1978: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el último sábado de octubre.
Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Etc. etc...

domingo, 21 de septiembre de 2008

Mi primera vez...

Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, pero ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba a doler.

Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podréis imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

viernes, 19 de septiembre de 2008

Remordimientos de conciencia....

Hay momentos en la vida en los que sientes que cierta actitud puede ir en contra de tus principios y valores, y aun sabiendo que tu actuación no es la correcta o la más adecuada, te niegas a volver la cabeza quizá por puro miedo.
En la clase de Javier hay un niño que podiamos calificar como "problemático". Durante todos estos años la relación con él ha sido buena dentro del centro, pero el círculo se ha cerrado siempre para él fuera del horario del colegio.
Ha sido el único que no ha asistido a ningún cumpleaños. El único también que no ha participado en ninguna de las actividades que han organizado los niños fuera de clase, y por supuesto ni que decir tiene que el motivo de esa falta de asistencia se ha dado por un rechazo patente de prácticamente todos los niños/as.
Javier ha sido el único niño que siempre ha contado con él, tanto en cumpleaños como en demás actos. Pero.... y aquí viene el problema, desde hace un tiempo siento que realmente ese niño no le hace ningún favor a Javier y supone una influencia negativa para él. Es irrespetuoso y tiene graves problemas de comportamiento. Su madre siempre ha dicho que el principal problema es que es un niño hiperactivo, y según ella, ese es el motivo de su conducta.
La cosa es que, como ya digo, desde hace un tiempo no me parece muy buena idea que juegue con él y pienso que lo más conveniente (para mi hijo, claro) es que exista una cierta distancia.
Mi conciencia me dice que no estoy actuando bien, pero el miedo de que sus hábitos y su conducta puedan hacer mella en Javier, me hacen actuar de esta forma. Ya sé que puede parecer una excusa muy pobre y que me debería regir por esos valores de los que tanto he presumido, pero todo lo referente a Javier es de suma importancia para mí, y no puedo evitar sentir ese temor.
En estos días he pensado que quizá si el día de mañana este niño acaba siendo un "pequeño delincuente" o una persona conflictiva, será por culpa de esta sociedad, en la que me incluyo como primera culpable...
Llevo tiempo lanzándole indirectas a mi hijo, indirectas que él caza al vuelo y que no acaba de entender, sobre todo por mi repentino cambio de actitud.
Supongo que si el problemático fuera mi hijo, agradecería una reacción distinta a la que estoy teniendo yo, pero a veces lo más fácil es mirar hacia otro lado, y creedme, no me siento orgullosa de ello.
Al fin y al cabo es solo un niño, y aunque se escude detrás de una supuesta fuerte personalidad, supongo que él querría que lo vieran igual que al resto....

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Su primer día...

Tan sólo llevan tres días de cole y ya estoy estresada....
Jorge empezó el martes y parece estar encantado con la experiencia. Ni una sola lágrima... increible!!!. Estos primeros días tienen un horario especial hasta que se habituen, pero tengo la impresión de que al peque no le hace demasiada falta ese "periodo de adaptación".
Lo observé detenidamente... sentí su nerviosismo, su excitación, y su cara reflejaba esa ilusión que sólo ellos pueden sentir ante cada una de las cosas que los rodean y tengo que admitir que me contagió con ella.
Me repetía constantemente: "vamo cole", y por mucho que le quería explicar que aun era temprano, no paraba de pronunciar la misma frase una y otra vez.
Y precisamente estos instantes son los que te hacen reflexionar sobre el paso del tiempo... parece que fué ayer cuando nació, tan pequeñito, tan indefenso... y ahora está apunto de comenzar una nueva etapa: su primer día de cole.
Por otro lado ya han empezado las actividades extraescolares: fútbol, catequésis, inglés... y aquí me tenéis, acoplando la agenda todo lo que puedo y dedicándoles toda la tarde a las idas y venidas de las diferentes tareas.
Apenas he podido sacar tiempo para escribir en el blog, y es ahora, a partir de la media noche y cuando todos duermen, cuando puedo sacar algo de tiempo para reencontrarme conmigo misma (o con lo que está quedando de mí).
Me está costando ponerme las pilas y volver a coger esa rutina que tan acelerada me lleva durante todo el curso. Supongo que en este caso soy yo la que necesita un periodo de adaptación...

domingo, 14 de septiembre de 2008

Héroes anónimos....



Hace un tiempo encontré este vídeo en un blog al que visité y me emocionó tanto, que he querido compartirlo aquí, en mi rincón...
Es un ejemplo de superación, de lucha y de amor... sobre todo de amor...
No puede dejar indiferente a nadie...

Fiesta fin de verano...

El final de la feria de mi pueblo supone el pistoletazo de salida del nuevo curso escolar.
Este año les he organizado a mi hijo y a sus compañeros de clase la fiesta "fin de verano".
Teniendo en cuenta que muchos de ellos han pasado todo el verano sin verse, el primer día de clase supone algo así como una nueva barrera que traspasar, sobre todo para los más tímidos, como es el caso de mi hijo. Pensé que la solución sería juntarlos a todos unos días antes de que comenzaran las clases y organizarles una merendola para que se pusieran al día de sus cosas. El único requisito era traer una redacción en la que narraran todo lo que habían hecho este verano. Alguno de ellos arrugó el entrecejo cuando les mencioné el pequeño detalle de la redacción, incluso llegué a creer que este hecho iba a propiciar una cierta antipatía hacia mí por "encargarles" una especie de deberes extra, pero el resultado fué sorprendente.
La fecha de la fiesta era el 12 de septiembre y la hora estaba estipulada a las 8 de la tarde. Fueron tremendamente puntuales y me sorprendió gratamente observar que todos habían traido la redacción, y lo más importante, que se sentían orgullosos de haberla confeccionado.
Estaban algo cohibidos y llegaba la hora de leer las redacciones frente al resto de sus compañeros, costando bastante que se arrancara el primero, cosa que sorprendentemente hizo mi hijo. Todos escucharon con gran respeto cada una de las redacciones donde contaban sus peripecias veraniegas y todos y cada uno tuvieron su "minuto de gloria". Algunas de las redacciones me emocionaron, como la de una niña que decía que había acompañado este verano a su madre a buscar trabajo y había aprendido lo que era un curriculum vitae, y que estaba muy contenta de que al final su mamá hubiera encontrado un trabajo porque si no hubiera sido así, se habrían tenido que ir a otro lugar a vivir y no hubiera podido estar este curso con sus compañeros. Realmente creo que ha sido una experiencia muy bonita para todos.
Después comieron, jugaron a diferentes juegos, bailaron y tuvieron la oportunidad de reencontrarse de nuevo.
La clase de Javier tiene un puntito extraordinario y es el compañerismo que existe entre todos los niños/as. Desde que comenzaron con 3 añitos se ha formado una gran piña, y durante los meses de clase donde va uno, van todos.
Mi deseo es que, aunque crezcan, siempre sigan de esta forma: ayudándose, respetándose y sobre todo queriéndose de la forma que lo hacen.
La fiesta resultó todo un éxito y mañana más de uno no tendrá que esforzarse por cruzar la barrera que supone verse de nuevo después de 3 largos meses....

lunes, 8 de septiembre de 2008

También existe luz....

A veces, hay quien es experto en poner el dedo en la llaga, y quizá es lo que ocurrió en mi última entrada.
Alguien que no se quiso identificar me recordó que debía sonreir más, y ese comentario ha hecho que reflexione acerca del sentido de mi blog.
Es cierto que lo creé en un momento de miedo, y también lo es que ese instante no fué puntual en mi vida, es algo que vive innato en mí, y que no puedo dejar atrás. En la cabecera, debajo del título de mi blog, aparece una descripción que detalla muy bien el por qué está este espacio abierto... Son miedos, inseguridades de alguien que nunca llegó a rozar la perfección, y quizá estos sentimientos se hayan visto agrabados por estar viviendo una etapa de confusión y de grandes cambios que han hecho tambalear toda mi vida.
Normalmente cuando mis hijos me abrazan, me besan, no acudo al blog para narrar y expresar mi felicidad, esa felicidad puntual en la que creo fehacientemente, tampoco lo hago cuando disfruto de un momento de paz que aprovecho para leer, escuchar música o visitar algunos de mis rincones con encanto, siendo también estos momentos muy placenteros para mí.
Hay mil cosas que me hacen sonreir en la vida, y las tengo a mi alrededor sintiéndolas tan cercanas que quizá mi error haya sido no plasmarlas más a menudo en este rinconcito.
Mi vida no es más oscura que la del resto de los mortales, pero sí es cierto que me hace bien reflejar esa oscuridad aquí, en este espacio que abrí por temor, por inseguridad...
Tengo que reconocer, y me da cierto rubor hacerlo, que al principio escribía mis entradas sin pensar en lo que pudieran pensar las personas que iban a leerlas, pero después de cierto tiempo me ha empezado a importar cada comentario dejado, cada consejo amigo, cada palabra dedicada.... Es por eso que me preocupa dar una imagen tan negativa, tan triste...
Siempre he dicho que yo vivo en mi montaña rusa particular, con grandes subidas y vertiginosas bajadas, pero no seré yo quien desafíe la ley de la gravedad.... está claro que para bajar, antes he tenido que estar arriba....
Hay algo que deseo aclarar y es que jamás me he sentido molesta por ninguno de los comentarios que aquí se han reflejado, este espacio ante todo es libre y por supuesto admito y deseo que queden plasmadas diferentes opiniones.

martes, 2 de septiembre de 2008

Venceré...

Ahora sé quién hay detrás de ese reflejo difuso que se presenta en el espejo frente a mí, desafiante, comiendo terreno, envenenando la realidad....
No reconozco en su mirada ternura, ni un ápice de luz, tan solo oscuridad... y cada vez toma más protagonismo en mi vida, en mis decisiones, jugando conmigo y haciendo de mi mundo un simple pasatiempo.
Y me mira altivo, con una arrogancia repugnante, dejándome bien claro quién gobierna mis días, y sobre todo, mis noches....
Sigue observando, impasible, intentando adivinar mi debilidad para, con gran sigilo, alimentarse de mis sueños y poder seguir creciendo. Roba ilusiones; las enfrasca en delicados tarros de cristal para regodearse de sus triunfos, sin conceder tregua alguna, por puro placer...
Ni siquiera recuerdo cuándo lo ví por primera vez, supongo que está ahí desde siempre, desde el comienzo, aunque no siempre se mostró tan real.
Quiere cortarme las alas, evitar que vuele alto, pero ahora sé que puedo vencerle, que puedo ganarle el pulso... conozco el principal de sus secretos, su nombre, y aunque muchos puedan definirlo con mil palabras, no nos engañemos, sólo hay una que lo determina con exactitud... MIEDO...

lunes, 1 de septiembre de 2008

La perfecta luchadora....

Casi siempre, las cosas que realmente merecen la pena, son duras y costosas de conseguir... hay que luchar por ellas, y esa lucha, en ocasiones, resulta una ardua tarea.
Todos luchamos en la vida, bien por un trabajo mejor, por aumentar nuestra economía, por ser mejores personas, por alcanzar un amor o bien por olvidar un desamor, pero la vida no regala nada y nuestro esfuerzo y sufrimiento son el precio que hay que pagar para conseguir nuestras metas.
Las mías andan escritas en forma de lista en un viejo papel arrugado con numerosas manchas de chocolate y de puré de frutas, porque durante un tiempo ese repertorio de sueños por cumplir andaba vagando de un lado a otro sin tener un sitio fijo, y cada vez que cambiaba de lugar ese pequeño papel, me sentía frustrada al comprobar que seguía sin tachar ni un solo punto de aquella serie de despropósitos.
A día de hoy, he tachado solo dos de aquellos inalcanzables deseos, y me doy cuenta de que en realidad, no he luchado por conseguir ninguno de los demás.
Por fín ubiqué la lista en un cajón, abajo, en el fondo, donde no estuviera demasiado a la vista, porque me hacía daño volver a releer todo lo escrito y me planteé que quizá nunca debiera de haberla escrito.
Mi edad no es impedimento para alcanzar ninguna de ellas, pero sí es cierto que en cada etapa de la vida tienes más accesibles una serie de experiencias y para mí, quizá sea tarde para vivir alguna de ellas.
Volví a ser perezosa, y volví a agarrarme a la vida para que ella tirara de mí, es lo más fácil... porque esa es mi cobardía, el no buscar el lado complicado de la vida. Por eso no me puedo quejar, no puedo apuntar con el dedo a nadie culpándolo de mi dejadez, de mi falta de ganas, de mi falta de lucha...
Hace algún tiempo, una gran amiga pasó por un pésimo momento y yo le escribí un "Manual básico para la perfecta luchadora".... y hoy, por pura casualidad, rebuscando entre unos viejos papeles, ese "manual" ha vuelto a mis manos y repasándo punto por punto no he podido evitar sentirme hipócrita por escribir algo que jamás he practicado....
El manual constaba de 10 puntos:

1.- Una vez localizado el problema, no lo mires de reojo, sino de frente.

2.- No agaches la cabeza, mirando hacia abajo no podrás esquivar los golpes.

3.- La vida son dos días; si sientes que ya se ha desperdiciado el primero, no utilices el que te queda para lamentarte.

4.- Piensa con la cabeza, pero poniendo siempre todo el corazón.

5.- Llora si te apetece, pero recuerda, si lloras porque no has visto el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas (antigüo proverbio).

6.- Para el dolor de cabeza... aspirina, para el de corazón deja el tiempo correr.

7.- Si vuelves a tropezar, levántate y ¡adelante!. Las malas experiencias te aportarán sabiduría.

8.- La felicidad absoluta es momentánea. Busca ese momento y hazlo eterno.

9.- La fuerza no has de buscarla en nadie, mana de tu corazón y es una fuente inagotable.

10.- Y SOBRE TODO, Y ANTE TODO, NO PIENSES JAMÁS EN LA MUERTE, ELLA ES LA ÚNICA QUE PUEDE UNDIRTE PARA SIEMPRE.

Éstas eran mis reglas básicas para ser una perfecta luchadora.... yo las escribí, y aunque iban dedicadas a otra persona, quizá yo también debí creérmelas....

domingo, 31 de agosto de 2008

Nuevo premio....

Hace unos días desde el blog de Lupe se me hizo entrega de otro premio y con muchísimo cariño lo luzco aquí en un rinconcito de honor....
Yo, a su vez, quisiera otorgárselo a dos personas que creo que lo merecen muchísimo: Carina y Carmen. El premio es al esfuerzo femenino y por distintas circunstancias ambas han tenido que hacer un gran esfuerzo por tirar de sus familias solas, cosa que valoro enormemente.
Por su gran fuerza, valentía, independencia, tesón, dedicación y sobre todo por ser unas fantásticas mamás, sin duda, son merecedoras de este premio... Chicas, por aquí se os aprecia muchísimo!!

viernes, 29 de agosto de 2008

Una década de mi vida....

Ésta era yo hace 10 años apunto de dar el sí quiero al hombre con el que hoy comparto mi vida.
Ilusiones, grandes metas y sobre todo un gran amor nos empujó a tomar esa decisión. Y hoy, mirando hacia atrás, siento una gran nostalgia y tengo la sensación de haber dejado en el camino algunas de las sensaciones que nos unieron aquel 29 de Agosto de 1998....
La boda se celebró a las 9'00 de la tarde, y recuerdo con gran cariño y emoción aquella primera mirada que me dedicó cuando me acerqué hasta él y me vió por primera vez allí, vestida de blanco, dispuesta a entregarme sin condiciones. Nuestros ojos se cruzaron un instante y pude escuchar cómo susurró "qué guapa está" y siempre rueda alguna lágrima por mi mejilla cuando revivo ese momento.
Éramos jóvenes y estabamos nerviosos, inquietos pero radiantes de felicidad. La fiesta se alargó hasta las 7 de la mañana junto a familiares y amigos. Sin duda tuve la boda que siempre soñé, con tuna incluida...
El balance puedo decir que es positivo: dos hijos maravillosos y una madurez y estabilidad que por aquel entonces brillaban por su ausencia. Quizá haya que luchar por recuperar parte de la chispa que aquel día existía en cada uno de nosotros, o como dice Carmen, esas mariposas que revuelan en el estómago, pero sí es cierto que la base sigue estando ahí, intacta....
No todo han sido sonrisas y felicidad, han existido malos momentos, crisis importantes que han tambaleado la relación, pero seguimos aquí, juntos, luchando día a día.
Yo quisiera poder celebrar las bodas de oro junto a él, de viejitos, cojidos de la mano pero sobre todo, sin habernos arrepentido de nada...

jueves, 28 de agosto de 2008

Pon una melodía en tu vida...

Estamos saturados, tanto en televisión como en prensa escrita, con anuncios luminosos y fluorescentes de melodías para el móvil. Sonitonos, politonos, tonos reales.... etc., etc., mientras caminas por la calle, estás en el super o esperando el bus, tienes la oportunidad de escuchar diferentes melodías sonando sin cesar, y como se suele decir, para gustos.... colores. Y como una le da vueltas a todo (se ve que no tengo demasiadas cosas importantes en las que pensar), he llegado a la conclusión que la melodía del móvil puede "definir" en cierta medida al dueño del aparatito.
Las hay con un puntito heavy, para los que tienen esa parte salvaje, otras con gruñidos de animales, para las personas alegres y desenfadadas, el clásico "ring ring" para aquel que no quiere llamar demasiado la atención, la canción de moda, sobre todo para los adolescentes que se mueven según les empuje la corriente, y algunas demasiado originales como las del sonido de diferentes pedos, para aquellos atrevidos y nada tímidos. Podemos escuchar también, las melodías románticas, para aquellos con sensibilidad a flor de piel, otras en cambio, tienen una divertida melodía y te llaman con tu propio nombre, para los que están a la última, y qué me decís de las melodías instrumentales del ejército o del mundillo del toro? jajaja, .... en fin, que creo que dejamos ver un trocito de nosotros cada vez que suena nuestro móvil.
Por qué no me váis diciendo la melodía que cada uno tiene en su teléfono? Podríamos hacer entre todos como una especie de retrato robot de nuestra personalidad, aunque aquí vamos con ventaja, porque ya nos vamos conociendo....
Yo empiezo diciendo que en mi móvil suenan "Los Secretos" con la canción "Déjame"... haber quien se atreve a empezar a definirme....

miércoles, 27 de agosto de 2008

Errores imperdonables....

Si por un solo instante no fuera una egocéntrica y una egoísta!!!... Me siento triste, pero sobre todo estoy furiosa conmigo misma. Normalmente suelo quejarme demasiado en voz alta, me acelero, mis nervios se adueñan de mí y acabo siendo poseída por ellos.... y a veces, hay que controlar las emociones, hay que morderse la lengua y no pensar que una es el ombligo del mundo.
Hoy, nuevamente, como en tantas otras ocasiones, he hecho daño a alguien que no lo merece, que me ha apoyado siempre incondicionalmente, que ha hipotecado su vida por mí desde el día en que nací, que ha sido cómplice de mis defectos, baluarte de mis virtudes, mediadora en mis errores y, sobre todo, me ha querido como sé que nadie lo hará nunca.
Ella no pasa por su mejor momento... ha envejecido con tanta rapidez en los últimos años, que me hace temblar el plantearme que cada vez me queda menos tiempo con ella, y aun así, aun sintiendo que cada lágrima suya me quema por dentro, no dejo de parlotear y gruñir incansablemente sin pararme por un instante a pensar que, en este momento, mis pequeñas neuras son un auténtico mundo para ella.
Y siento rabia por no saber darle lo que necesita, una tranquilidad y una paz que hace mucho que no tiene, y siento que no le facilito la vida, y que mis estúpidos fantasmas enturbian su bienestar.
Mi madre.... que puedo decir de ella.... jamás estaré a su altura, creo que eso es algo que siempre he sabido y aunque lo intento cada día con mis hijos, sé que el listón que ella sigue poniendo dia a día es prácticamente insalvable.... Sólo espero controlar mi estupidez y mi torpeza para no volverla a dañar... la quiero tanto, tanto....

sábado, 23 de agosto de 2008

Sexo... ¿placer o calvario?

Sin duda el sexo es algo tan antigüo como la propia vida, y está en nosotros como un auténtico instinto irracional, no obedeciendo en algunas ocasiones a nuestro propio juicio.
En una relación de pareja, no siempre las dos partes sienten este impulso de igual manera, entrando así en un terreno, cuanto menos, pantanoso. Normalmente se le ha adjudicado a la mujer esa frialdad y esa inapetencia a la hora de practicar sexo, muy tópico suenan ya las prolongadas jaquecas, supuestas excusas para no gozar con la pareja en cuestión.
¿Puede triunfar una relación donde no exista sexo? ¿Lo haría otra cuya base principal fuera exclusivamente lo lascivo? Bajo mi punto de vista el sexo es importante en su justa medida.... pero ¿cual es esa medida? ¿tres veces a la semana? ¿una vez al día?.... El problema viene dado cuando en una pareja la escala es muy diferente para cada uno de ellos.
Al que le apetece a todas horas agobia al que le bastaría con un encuentro a la semana, y éste último mientras más agobiado se siente, más inapetente está; el "ardiente" no entiende como al otro no le apetece y se desespera presionando aun más a la otra persona, por lo que entran en una vorágine de la que es difícil salir.
No es un tema para tomarlo a la ligera, es un porcentaje muy alto de parejas las que fracasan por este motivo.
Las cosas han cambiado mucho en nuestros tiempos... ¿cuántos varones de los de otra época mantenían relaciones llegando al orgasmo sin nisiquiera preocuparse de si sus parejas habían llegado a sentir algo? ¿cuántas mujeres fingían el orgasmo?. Como decía antes, parecía que ellos siempre estaban dispuestos y sus "siervas" con algun grado de excitación o no, agradaban a sus maridos obedientemente.
Afortunadamente esto ha cambiado.... quiero creer que ya ninguna mujer tiene que fingir un orgasmo para agradar a su pareja y que ni siquiera ha de aparecer repentinamente un fuerte dolor de cabeza, simplemente basta con decir no....
En definitiva, el sexo, como casi todo en la vida, puede ser algo placentero o un auténtico calvario, dependiendo de lo "ardiente" que seas tú y por supuesto tu pareja....

viernes, 22 de agosto de 2008

Los sueños, sueños son....

Siempre fuí una soñadora nata.... Soñar te permite viajar a ditintos lugares, conocer a diferentes personajes y escapar de una rutina que, a veces, se hace cuesta arriba.
Desde muy pequeña inventaba conversaciones con amigos imaginarios y situaciones totalmente surrealistas. Me convertía en un personaje ficticio, alguien siempre fuera de lo común, haciéndome sentir especial.
Durante aquellos juegos creía cada palabra que pronunciaba, vivía cada historia con la certeza de estar viviendo mi propia vida y cuando aquel entretenimiento terminaba, daba carpetazo sin sentirme decepcionada con mi realidad.
Pero ahora, siendo adulta, me doy cuenta de lo peligroso que puede ser soñar... y aun así, mi mente no permite ningún tipo de censura en este sentido y vuela, vuela todo lo alto que puede, sin miedo, porque en ese mundo, en mi mundo, nada me preocupa, nada me daña.
Y en parte este blog es un trocito de ese mundo, el único trocito de realidad que habita en él, el único trocito donde no necesito soñar, donde puedo ser yo misma sin temer nada, donde no me hace falta inventar ningún personaje porque hay personas reales mucho mejores que las que nunca pude imaginar y porque hacen que me sienta especial sin tener que fantasear.....
Y aunque siga soñando, por la libertad que ello me otorga, agradezco poder bajar de esa nube y refugiarme detrás de esta pantalla, donde simplemente, la realidad es mucho mejor que la ficción.... y creedme, no siempre se puede decir algo así....

jueves, 21 de agosto de 2008

Mis relatos....

Despertares.....


El teléfono comenzó a sonar en la última estancia de la casa. Había habilitado aquella sala con gran minuciosidad para que cada detalle le hiciera sentir esa paz que tanto ansiaba y, desde el accidente, pasaba prácticamente todo el tiempo en algún rincón de la misma.
Laura anduvo todo lo rapido que pudo teniendo en cuenta que solo llevaba uno de sus viejos zapatos de tacón y mientras atravesaba el largo pasillo pensó en Clara. Seguro que era ella la que llamaba para recordarle que habían quedado esa tarde para comprar las plantas del jardín, que últimamente andaba bastante mustio y descolorido. Clara era conocedora de su mala memoria y en más de una ocasión había sufrido en sus propias carnes alguno de sus despistes.
Descolgó el teléfono con el aliento entrecortado y contestó: -"¿Diga...?", al otro lado del teléfono no sonó la voz que ella había imaginado y una chica con tono algo nervioso le preguntó: - "¿Laura Morales?", -"Sí, soy yo, ¿con quién hablo?", le respondió Laura tomando algo de aire. - "Llamo desde el hospital, tiene que venir rapidamente... ha despertado..."
El teléfono cayó de su mano sin que ni un solo músculo de su cuerpo hiciera algo por remediarlo, y casi sin tener tiempo para asimilar aquella llamada corrió hacia la puerta.
Andrés se encontró por un segundo solo en aquella fría sala. Desde que abrió los ojos la habitación había estado repleta de médicos, enfermeras y demás personal sanitario y aunque aun no había acertado a adivinar donde se encontraba, le reconfortaba aquel momento de soledad.
Lo último que recordaba era ir conduciendo aquella maravilla de moto, la cual compró haciendo caso omiso a las tajantes prohibiciones de Laura. Había sido el sueño de su vida y un día, como si de un adolescente se tratara, se había dejado llevar por sus impulsos y en un acto de pura reveldía, entró en aquella tienda dispuesto a comprar a "Cleopatra", su gran amor después de Laura....
Cerró de nuevo los ojos. Aun se le nublaba la vista y le costaba visualizar los objetos con nitidez. Sintió una voz al otro lado de la puerta y el chirrido de la misma mientras se abría.... Allí estaba Laura, de pie, sin ser consciente todavía que aun llevaba solo uno de sus zapatos, temblando y tremendamente pálida....
Andrés, en primera instancia no la había reconocido.... habían transcurrido 10 largos años desde el accidente y el tiempo y el sufrimiento habían hecho mella en el rostro de su esposa. Pero entonces ella balbuceó algo: -"Mi enano...soy yo...". Ellos no acostumbraban apenas a llamarse por sus nombres. Para ella él era "su enano", lo llamaba así porque él medía 1 cm. menos que ella y siempre lo recalcaba de forma irónica en cada una de las conversaciones que tenían este hecho como tema principal. Él siempre le decía "vida", porque al no haberles dado la vida hijos, todo giraba en torno a ella.
Abrió de nuevo los ojos, intentando adjudicar la voz de Laura a aquel rostro que no terminaba de reconocer y no pudo evitar romper a llorar.... Laura avanzó unos metros hasta la cabecera de la cama, lo acarició y lo abrazó durante largo rato. Aun no podía creer que hubiera despertado. Habían sido 10 años de dolor, de resignación y sobre todo de esperanza, y hoy la vida le había devuelto lo que aquel día un accidente le robó.
Todo este tiempo era para Andrés como un papel en blanco de un escritor mediocre abandonado por su inspiración, y eran cientos de preguntas las que se agolpaban en su mente.
-"Tranquilo enano....ahora tenemos tiempo, te iré contando todo cariño... está todo en tu blog, ¿recuerdas?, ese espacio donde hablabas de motos y circuitos.... lo he modificado, lo escribí todo para tí, sin omitir ni un solo detalle... sabía que algún día podrías leerlo..." Y en ese momento Laura pensó en lo acertado que había sido el título que había otorgado a aquel blog "Despertares...."

Voy a presentar esta historia al concurso de relatos de El mosquitero. Ví la iniciativa en el blog de Iván, y me animé a seguirla. Si alguien se anima podrá seguir las instrucciones en escribe tu historia.

Una negra jornada...

Creo que en un día como hoy, es de justicia hacer mención a esas más de 150 víctimas del accidente de avión en una terminal de Barajas.
Detrás de cada nombre de esta lista se encuentra una cara, una historia y sobre todo una vida....
El dolor de cada madre, hermano, hijo o amigo es, sin duda, inimaginable, y las horas hasta poder ubicar a su ser querido en la lista de los fallecidos o en la de supervivientes ha debido ser un trance, cuanto menos, desesperante.
Ahora cada cual llora su pena o alegría, pero de una manera o de otra, las lágrimas son, sin duda, lo más notable de esta negra jornada.....
Desde este humilde blog, me sumo al dolor de los familiares y amigos de cada una de las víctimas.... que descansen en paz....

martes, 19 de agosto de 2008

Un milagro en Israel...

Erase una vez un pequeño corazón que latía muy debilmente dentro del vientre materno. El azar o quizá la crueldad de la naturaleza, quiso que esa pequeña criatura, indefensa y con tan sólo 23 semanas de gestación, saliera al mundo exterior de forma precipitada.
El horror de sus padres fué tremendo cuando el médico les explicó que ese pequeño corazón había dejado de latir. Se había tratado de un aborto, y ya nada se podía hacer por devolverle la vida a la pequeña....
Trasladaron el cuerpo sin vida de la niña hasta la morgue del hospital, donde permaneció durante casi 6 horas en una fría cámara de esta institución.
Su madre, afligida, quiso ver a la criatura por última vez, y allí, en aquella fría habitación se produjo el "milagro". La sorpresa fué mayúscula cuando se percataron que la niña respiraba, y llenos de asombro dieron la voz de alarma.
El director del hospital considera el echo como un auténtico milagro, aunque algunas voces hablan, quizá de un modo más científico, de la posibilidad de que el frío de la cámara donde se encontraba la niña hiciera ralentizar su metabolismo.
De una manera o de otra, estamos hablando de que una pequeña con apenas 600 gramos de peso, había sobrevivido, por alguna extraña razón, a esta cadena de sucesos que obviamente le hubieran costado sin duda la vida en el acto.
Y al escuchar la noticia no he podido evitar pensar que quizá esa niña tuviera una misión que cumplir aquí, en este loco mundo que nos rodea, aunque sus fuerzas por aferrarse a ese trocito de vida no han sido suficientes, muriendo poco después en una incubadora.
Sin querer entrar en la polémica de una posible negligencia (echo que comparto con el padre de la niña), tengo que decir que yo creo en los milagros, estamos rodeados de ellos, insignificantes a veces o tremendos como en esta ocasión, lo cierto es que debemos creer en ese poquito de magia que no se puede ver, ni tocar, aunque al final tengan un final tan triste como el de esta pequeña...

Ver noticia

lunes, 18 de agosto de 2008

Mi lugar en el mundo....

Quien no ha pensado alguna vez si realmente pertenece al mundo en el que vive.... Hay cosas en la vida que no se pueden escoger, como tus padres, hermanos y demás familia, pero cuando creces, cuando te desvinculas de ese núcleo familiar, empiezas a elegir estudios, amigos, pareja.... y en ocasiones la elección está condicionada por algunas circunstancias que te hacen ser prisionero de unas reglas establecidas, y por tanto, pierdes autonomía a la hora de decidir.
Muchas veces me he sentido fuera de lugar, teniéndome que habituar a vivir de diferente manera, a sentir de forma distinta, y eso normalmente, no me ha traido buenas experiencias.
Siempre he creido ser demasiado complicada.... es difícil entenderme, percibir mis emociones y sobre todo digerirlas. "Mis detalles" son mi mundo... esas pequeñas cosas que me hacen reir, llorar, suspirar, gritar, discutir, añorar, vivir..... están a mi alrededor, cada día, y para el resto de los mortales parecen no existir, y alguna que otra vez me sentí culpable por ser la única en apreciarlos.
El escuchar una de mis canciones preferidas en la radio o simplemente contemplar en el cielo una nube con forma de animalito (cosa que me suele pasar con bastante frecuencia), puede suponer un momento de plena felicidad, y por tanto, la posibilidad de tener un día fantástico, y por contra, una simple mirada maliciosa o sentir un ápice de soledad (no física, sino espiritual), puede derrumbarme durante días....
Hay cosas en mi vida que no cambiaría por nada del mundo, pero en ciertas ocasiones me pregunto si estoy donde realmente deseo estar, si pertenezco a este mundo donde creo que no termino de encajar... Y busco atrás en el tiempo... me situo ante una serie de decisiones que me hacen estremecer, sobre todo por pensar que no fueron del todo acertadas. Quizá la vida me hubiera situado en el mismo punto donde me encuentro, quizá solo el camino hubiera sido diferente, pero lo cierto es que nunca lo sabré....

domingo, 17 de agosto de 2008

Mi primer premio....

Como ya comenté brevemente en una entrada anterior, hace unas semanas desde el blog de Lupe se me otorgó mi primer premio. Fué algo especial para mí y siguiendo las indicaciones de la misma Lupe, debo de cumplir una serie de reglas que conlleva recibir dicho premio, y son las siguientes:

- Escribir una entrada haciendo mención al premio y enlazando al blog que lo otorga.
- Elegir un mínimo de 7 blogs, para premiarles a su vez, indicando sus nombres y los enlances a ellos, haciéndoles saber que han sido premiados con el "PREMIO UNIDAD".
- Y por último, y de manera opcional, exibir el premio en tu blog enlanzando al que te lo otorgó.

Yo tengo un problema que ya tuvo en su día Lupe, hay blogs a los que me gustaría premiar y ya han recibido el premio con anterioridad, pero tengo muy claro que éste, y cualquier otro premio, lo merecen todos y cada uno de los que forman mis "rincones con encanto"...

A Gaby, por compartir con nosotros esos maravillosos viajes, y porque leyendo su blog, siempre aprenderás algo nuevo....
A Carmen, porque no puedo dejar de emocionarme cada vez que entro en su blog, y porque creo haber encontrado en ella mi propia identidad....
A Carina, por tener un blog lleno de maravillosas vivencias y por la fuerza que me transmite...
A Khorne's, porque detrás de ese guerrero fuerte y valiente estoy segura de que se encuentra una grandisima persona, y así me lo ha transmitido en muchas de sus entradas....
A Lolylla, por abarcar con esa dulzura gallega temas cargados de grandes sentimientos y emociones y porque nunca te deja indiferente....
A Jorge, Noe y Ainhoa, porque es un blog enriquecido por las ideas, gustos y pensamientos de dos personas diferentes y porque coincido con ellos en muchas de las cosas que publican (por cierto se les está echando de menos)....
Y como ya he dicho antes se lo daría a Iván, pero ya lo ha recibido con anterioridad por Lupe. De todas formas no quisiera dejar pasar la ocasión de decir que es un blog muy vivo, (fué lo primero que me llamó la atención), lleno de buenas ideas, de buenos relatos y siempre en constante movimiento. Te hace pensar, reflexionar, pero sobre todo tengo que decir que es una de las personas que más me ha ayudado con mi blog.

Estos son mis premiados y las explicaciones de por qué lo son, quizá a algunos no les parezcan buenas, pero son algunas de las sensaciones que tengo cada vez que entro en esos rincones con encanto.....

De celebración....

Ayer estuvimos de celebración... Jorge cumplió 3 añitos, y como todos hemos dicho en alguna ocasión, cómo pasa el tiempo....
En este blog casi siempre he dado prioridad a los asuntos relacionados con Javier, también es verdad que Jorge es aun muy pequeñito y por ello nunca ha despertado en mí ningún temor.
Pero en una fecha tan señalada como la de hoy creo que Jorge merece una mención especial.
Me voy a remontar al 2005, un año marcado en mi vida por una de las circunstancias más maravillosas que puede sentir una mujer.... ser madre.
Fué un embarazo complicado desde el principio, con amenaza de aborto incluida y con riesgo de parto prematuro, por lo que tuve que tomarme con calma el día a día. Estuve ingresada varias veces con el fin de retener aquel nacimiento todo lo posible hasta que se acercara la fecha prevista, pero él parecía tener ganas de empezar a vivir su vida fuera de mi vientre. Y por mucho que yo me tocara la barriguita repitiéndole que no tuviera prisa, él nació con 21 días de adelanto mostrándome así, esa personalidad arrolladora que ya estoy empezando a dislumbrar.
Es muy risueño, simpático y no para quieto ni un momento. Tiene un carácter fuerte, y como se suele decir aquí en mi tierra "no se lo comen con patatas". Podría decir que su sonrisa te deja ver ese puntito de pillín y de sinvergüenza que pienso nos traerá por la calle de la amargura cuando tenga más edad, y por ser en ese sentido tan diferente a Javier, creo que se complementan tan bien.
Ayer disfrutó muchísimo con su hermano, primos y amigos. Cayó exahusto en la cama, y observándolo mientras dormía, no podía parar de revivir el día en que ví su carita por primera vez..... FELICIDADES CARIÑO!!!!

martes, 12 de agosto de 2008

Mis Relatos....

Golpes del destino....

La tarde había sido gris y lluviosa, tremendamente fría, era como si el destino quisiera ofrecer a María aquellas gotas de lluvia para lavar su herida alma.
Poco importaba que el sol apenas alumbrara la ciudad, que hubiera cesado ya el ir y venir de las gentes, que el frío calara aquellos huesos castigados por los golpes.... María corrió hacia la puerta, en un intento desesperado de huir, sin pensar en las tremendas consecuencias de sus actos y sobre todo, sin querer mirar hacia atrás....
Se oyó una fuerte voz que gritaba palabras incoherentes, insultos y amenazas que juraban una sentencia de muerte para ella.
Corrió por el acerado descalza. Su cuerpo, casi desnudo, había dejado de temblar. Mientras corría, un escalofrío se apoderó de ella... empezaba a ser consciente del paso dado. Buscó cobijo entre unos cubos de basura, casi sin aliento, exhausta, doblándose cada vez más hasta hacerse una bolita prácticamente imperceptible. Era la postura que solía adoptar cuando Sergio en un alarde de "hombría" solía desquitarse con ella pegándole, cada vez con más frecuencia. Por un momento contrajo la respiración, buscando algún sonido que pudiera alertarla del peligro dejado atrás, y cerrando los ojos soltó el aire aliviada al descubrir un maravilloso silencio a su alrededor.
Repasó estos últimos dos años, llenos de golpes, de señales en su rostro que evidenciaban el horror que, en silencio, estaba viviendo, de excusas ante los demás, de segundas y terceras oportunidades al verdugo con el que compartía cama, y de una larga lista de humillaciones que habían acabado anulando su personalidad.
Sintió un leve ruido y su corazón se encogió por el miedo. Un suave roce en su pierna la sobresaltó, comprobando inmediatamente que se trataba de un pequeño gato que de forma amistosa se había acercado hasta ella.
Lo miró con lágrimas en los ojos, y casi balbuceando le dijo: -"ven aquí pequeño...". Lo tomó en sus brazos acariciándolo y en ese instante pensó en algo que alguien le dijo una vez: "los gatos son las únicas criaturas que eligen el sitio donde quieren estar". María en aquel momento deseó ser un gato comprendiendo que jamás podría serlo sin dar un paso importante antes. Se levantó con dificultad, intentando unir las últimas fuerzas que le restaban, y con aquel pequeño felino en sus manos se dirigió con paso firme hasta la comisaria más cercana. Aquel era el inicio para empezar a ser, de momento, una aprendiz de gato.....


Para todas aquellas valientes que denuncian al monstruo que les roba la vida día a día.....

Esta historia participa en el concurso "Escribe tu historia" del Mosquitero.
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