Carbón....

Sus Majestades Melchol, Gaspar y Baltasar me han vuelto a fallar como de costumbre...
Se olvidaron de traerme una lavadora nueva, de esas que centrifugan a 1000 revoluciones por minuto, porque la mía no supera las 400 y ni con secadora me libro de la ropa mojada.... Tampoco me trajeron una vecina menos ruidosa, es más, a ella parece ser que la obsequiaron con un equipo de música nuevo... maldita la gracia.... También había pedido que me doliera menos la espalda y tener mejor humor, cosa que hubieran agradecido enormemente mis hijos (y marido), pero parece ser que "Estos" no se paran a leer la letra pequeña.
Hubiera agradecido una reducción en mi factura eléctrica, pero nada, eso tampoco....
Pedí que no se me colara nadie en la cola del super, o al menos que me dieran el carácter suficiente como para decirles "señoras, que estaba yo antes".... pero sigo bajando la cabeza e incluso sonrojándome al sentir alguna que otra mirada desafiante.
Pensé que me sería de utilidad el que quitaran algo de tráfico mientras yo circulo y lo que es más importante, tener siempre mi zona de aparcamiento en el centro de mi ciudad, pero hoy después de estar durante 20 minutos buscando un sitio donde dejar mi coche me he dado cuenta de que tampoco podía contar con ese regalo.
Ya sé que mi carta era bastante extensa, y que después de leerla habrán pensado que lo que pedía era una nueva vida, en un nuevo lugar quizá ni siquiera descubierto, y ante semejante lista se habrán sentido desbordados, con lo que tendré que conformarme con el TDT que encontré justo al lado de la chimenea..... Quizá tenga que hacer méritos para ganarme algunas de las cosas de mi lista, quizá no he sido lo suficientemente buena como para recibir tanto regalo.... Al menos tendré que agradecerles cada día de este nuevo 2009 (espero que al menos no se arrepientan de eso....)

Al final del túnel.....

Parece que dislumbro una pequeña luz al final del túnel.... es pequeñísima y aún está sumamente lejos. Froto mis ojos enérgicamente a menudo en un intento de permanecer en esta cruda realidad, más que nada por no albergar unas falsas esperanzas de mejora que terminarían de hundirme si no llegaran.
El resplandor es prácticamente imperceptible, y a veces parece inaccesible, pero al menos ahora dislumbro una salida de este túnel que nos ha engullido sin compasión.
De lo que sí me siento orgullosa es de haber comprobado la solidez de mi matrimonio, puesta en duda en muchas ocasiones por esa nada agradable manía mía de analizarlo todo de forma sumamente negativa. Supongo que la vida aún nos deparará numerosas pruebas, tal vez incluso peores que esta que estamos atravesando, y ojalá mantengamos esta sólida base de la que ahora puedo presumir.
La operación de mi madre está en puertas, en un mes más o menos entrará en quirófano y eso "agrabará" mi estado de ánimo hasta que todo haya pasado.
Me ha costado sentarme frente al ordenador y escribir esta entrada, sobre todo porque el expresar de cualquier forma mis inquietudes me hace daño en estos momentos.... ya sé que es un error, pero si no hablo de ello, parece menos real.....
De todas formas necesitaba hacerlo por todos los que todavía entráis en mi blog de vez en cuando buscando noticias mías, cosa que agradezco enormemente.
Por eso no podía dejar pasar estos días para desearos lo mejor por numerosas razones:

- Por ser mis confidentes y consejeros....
- Por dedicarme siempre numerosas muestras de afecto....
- Por deleitarme con vuestras historias....
- Por hacerme ver las cosas a veces desde otros puntos de vista....
- Por hacerme sonreir....
- Por despertar sentimientos que pensé desaparecidos....
- Por formar parte de mi vida....
- Por hacerme creer en la magia de una amistad algo distinta....

Por todo eso y por un millón de cosas más, hoy me siento aquí, frente a esta fría pantalla de ordenador para desear lo mejor para vosotros y vuestras familias, porque aunque ese deseo esté presente durante todo el año, es quizá en estas fechas cuando más patente se hace.
Pero sobre todo, y he de reconocer que de forma egoísta, deseo que estéis SIEMPRE ahí, siendo partícipes de mi vida y permitiendo que yo lo sea de la vuestra....


GRACIAS Y FELICES FIESTAS!!!!

Vomitando sentimientos.....

He dejado mi ánimo aparcado por un momento para poder escribir esta entrada.... Sobre todo es para que explicar el por qué de mi ausencia.
Vamos a ver... por dónde empiezo.... Javier ha tenido una bronquitis bastante fuerte producida por su alergia asmática, por lo que todos mis "ratitos libres" han sido dedicados a él. Cuando empezó a recuperarse Jorge tuvo una gastroenteritis y al ser más pequeño ha necesitado incluso más atención que Javier. A todo esto tenemos que añadir que mi madre está esperando que la operen de la cadera y apenas puede moverse, con lo que también me necesita bastante.
Pero existe otra razón, la que quizá más influencia negativa ha causado en mi ánimo motivando esta desgana a la hora de sentarme frente al ordenador.
En alguna entrada creo haber mencionado que mi marido había empezado a trabajar por su cuenta y lo cierto es que esa iniciativa es la que más me trae de cabeza.
El banco nos tiene prácticamente ahogados y aunque todavía podemos ir tirando, hemos tenido momentos en los que lo daba todo por perdido.... Este comienzo está siendo duro.... muy duro.
Él tiene otra fuerza, otra energía, pero yo me hundo enseguida y lo estoy pasando fatal. Mi ánimo está por los suelos y el poco rato libre que tengo lo utilizo para seguir martirizándome yo solita... ¿seré masoca?....
En definitiva que no estoy pasando mi mejor momento y ahora todo parece afectarme más de lo normal, aunque eso en mí no es nada raro.
Entro a hurtadillas de vez en cuando en vuestros blogs pero no dejo constancia de esas visitas.
Ruego que me disculpéis, porque gracias a vosotros en muchas ocasiones he esbozado una sonrisa leyendo vuestras cosas, pero simplemente no está siendo mi momento.....
Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, espero que sea cierto....

El "afilaor"....

Este domingo, temprano, mientras aun estaba metida en la cama, escuché a lo lejos el sonido de una armónica que me hizo por un instante rememorar viejos tiempos. Se trataba del "afilaor", una figura que prácticamente ha desaparecido y que ha formado parte de muchos despertares en mi infancia.
Recuerdo aquellas mañanas de sábados o domingos donde sin falta pateaba las calles aquel hombre tocando su armónica con un soniquete muy particular, afilando cuchillos, tijeras y demás utensilios. Iba siempre llevando a reata su vieja moto y haciendo sonar aquel instrumento como reclamo para todo el vecindario.
Llevaba en el portamaletas de su mobilette un artilugio con un pequeño motor que hacia rodar una piedra redonda donde afilaba todos los utensilios. Recuerdo ver desde mi ventana cientos de chispas saltar mientras este señor realizaba su trabajo y siempre había varias vecinas haciendo cola con alguna tijera o navaja de su marido.
Hoy día podemos decir que es una figura casi extinguida, ya que quedan muy poquitos que se dediquen a este menester. Por eso, cuando escuché ese peculiar sonido volví por un momento a aquella infancia y me invadieron numerosos recuerdos.
Asomé un poquito mi nariz por la ventana para ver a aquel señor, y tengo que admitir que me sentí algo defraudada al comprobar que la imagen que yo guardaba de él no se correspondía demasiado con la actual.
Iba en un cochecito de estos que no necesitan carnet, y no hubo chispas, ni vecinas haciendo cola, simplemente pasó tocando su armónica sin llamar demasiado la atención....
Suspiré hondo y volví a meterme en la cama pensando que quizá sea verdad aquello de que cualquier tiempo pasado parece mejor....

Mis Relatos....

Escala de valores....

Ni siquiera sabía por qué estaba allí.... Sus manos, algo temblorosas, no paraban de manosear los flecos de su vieja bufanda y sin apenas alzar la cabeza se levantó de la silla en una especie de arrebato inusual en ella.
Se dirigió hacia el mostrador de la entrada, despejado ahora de la cantidad de personas que se habían agolpado frente a él unas horas antes. Aclaró su garganta con una suave tos con la simple intención de hacer notar su presencia ante la enfermera que se encontraba tras aquel frío soporte de mármol.
Ana volvió a repetir el mismo sonido hasta tres veces más sin obtener respuesta alguna de aquella señora.
De repente sintió mucha calor, agarró con desesperación su bufanda desprendiéndola de su esbelto cuello y se dispuso a levantar la voz:

- Disculpe, -dijo Ana con voz firme y clara- llevo más de dos horas esperando y nadie me ha atendido.

La enfermera la miró por encima de sus grandes gafas haciendo una mueca de auténtico pasotismo.

-Señorita, hay casos más urgentes que el suyo... debe esperar.

Ana volvió a ocupar su asiento sintiéndose cada vez más nerviosa. Rebuscó en su bolso y sacó su móvil. Se quedó mirando al teléfono unos minutos sin apenas parpadear, intentando quizá tomar una decisión. Lo abrió, buscó en su agenda y apretó la tecla de llamada...

-Si? -se oyó tras apenas un par de tonos de llamada- Ana?....

En ese instante Ana cerró con un golpe seco el móvil produciendo un ruido que esta vez si que alertó a la enfermera del mostrador la cual le lanzó una mirada casi envenenada.
No había tenido fuerzas para hablar con Hugo, cómo decirle que se encontraba en Urgencias dispuesta a hacer algo que iba en contra de sus principios..... Pero él era parte implicada en esta historia- pensó Ana mientras expulsaba lentamente el aire por la comisura de su boca.
De repente la voz de la enfermera la devolvió otra vez a la realidad...

-Ana Serrano!... diríjase a la consulta 2.

Cogió con rapidez su bolso y su bufanda situada en el asiento de al lado y mientras suspiraba entre aliviada y nerviosa se dispuso a entrar en la consulta.
Se encontró con una doctora joven, muy guapa, que la saludó con voz suave.

- Ana, me han comunicado que has solicitado la "pastilla del dia después", - comentó la doctora con voz pausada.
- Si.... bueno.....yo.....,- balbuceó Ana.
-Tranquila, entiendo tu nerviosismo, solo quiero hacerte un par de preguntas

El temblor se había apoderado de prácticamente todo su cuerpo. No podía creer que estuviera a punto de traicionar sus valores, su ética. Respiró hondo para hacer desaparecer esa presión en el pecho que la había acompañado toda la mañana.

-Habéis utilizado algún medio anticonceptivo?- continuó la doctora.
-Pues....no,- respondió Ana a media voz.... -Él me prometió que sabría controlar la situación... pero... no fué así.
-Se trata de una relación estable?

Por un momento Ana se había quedado bloqueada mirando la cara de aquella mujer. Le inspiraba confianza y había dejado de temblar.

-Sí... llevamos 6 meses saliendo... y va en serio.
-Qué edad tienes?
-Acabo de cumplir los 18... hace apenas unas semanas...

Y de repente se derrumbó....

-No podría afrontar un embarazo!!!.... ahora no!!!. Mis estudios, mis padres.... lo siento... lo siento....!!!

La doctora se levantó de su asiento e intentó tranquilizarla.

-Tranquila, no tiene por qué surgir un embarazo... por eso estás aquí no?

Ana asintió con la cabeza mientras se secaba las lágrimas con la manga de su jersey.
La doctora se dirigió hacia una vitrina llena de medicamentos y cogió un pequeño bote. Lo abrió, depositó en su mano una pequeña pastilla y se dirigió hacia ella.

-Ana, tengo que explicarte explícitamente lo que hace este medicamento, hablarte de sus contraindicaciones y estar segura de que sabes lo que estás haciendo. Lo entiendes?

Ana volvió a asentir con la cabeza.
En el instituto había participado en alguna manifestación contra el aborto, en incluso llegó a pertenecer a una especie de fundación que deploraba este tipo de cosas.
Pero estaba asustada.... con sus 18 añitos no podía enfrentarse a ese tipo de responsabilidades.... si hubiera quedado embarazada sería el fin de su prometedor futuro.
De repente recordó unas palabras de uno de sus autores preferidos, que decían así: "Vivid no de acuerdo con los ideales recibidos, sino con vuestras aspiraciones, con vuestra intuición más vehemente"
Levantó la cabeza y mirando a los ojos de la doctora, Ana contestó:

-Estoy preparada....

Parte de mi vida.....

La música, a veces, puede trasladarte de lugar, hacer que vuelvas a sentir determinadas sensaciones, revivir viejos recuerdos, o acordarte de ciertas personas... Éso precisamente es lo que me ocurrió a mí ayer.
Estaba dentro de mi coche y tenía la radio puesta. Había aparcado cerca de la piscina cubierta en una zona sumamente tranquila y mientras esperaba a que mis padres salieran de sus clases de natación para mayores, escuchaba tranquilamente algo de música.
Empezó a sonar una canción de Lucie Silvas, la misma que tengo en mi reproductor de música, y empecé a pensar en cada uno de vosotros y las imágenes de vuestros blogs invadieron mi mente... me sorprendí a mí misma sonriendo y con los ojos llenos de lágrimas mirando a la nada, y pensé que todos y cada uno de vosotros formáis parte de mi vida...
Recordé a Gaby y a su blog, el primero que creo recordar que visité.... también a Iván, otro de los más veteranos en mis "rincones con encanto". A mi cabeza vinieron nombres como Jorge y Noelia, Carina, Carmen, Fermín, Francisco (Khorne's), Lupe, Isa, Manolo, Lolylla, Elisa, incluso me vino a la cabeza Gruntal que es uno de los últimos blogs que he tenido oportunidad de descubrir (o que me ha descubierto a mí) .... bueno, no sé si en este momento me he dejado a alguien en el tintero, pero os puedo asegurar que en aquel instante cada una de las fotos de vuestras cabeceras y el diseño de vuestros blogs fué penetrando en mi mente como una sucesión de imágnes sumamente familiares.
Fueron unos minutos.... intensos minutos, pero la sensación cuando volví a la realidad era muy gratificante.
Han sido muchas las veces que me he colado en vuestros rincones escuchando esa canción... muchas las ocasiones que he tenido para conoceros mejor tarareando esa melodía.... cantidad de momentos en los que habéis provocado en mí risas, lágrimas, emoción.... y lo reviví todo en tan solo unos minutos.
Ésa música me hizo estar cerca de vosotros sin estar delante del ordenador, y eso me sorprendió. No me había pasado antes algo parecido aun habiendo escuchado esa canción en otros momentos, pero simplemente en ese instante... sucedió. E inmediatamente después pensé: "tengo que narrarles este momento", porque para mí fué algo especial.
Nunca imaginé cuando publiqué mi primera entrada que me llegaría a vincular de esta forma con todos, incluso nunca llegué a imaginar que alguna vez existieran esos "todos" que hacen que mi vida, aunque sea por momentos, sea MAGICA....

Cambios.....

Nos enfrentamos a diferentes cambios a una velocidad increíble, y me siento como cuando vas en coche o en tren y al mirar por la ventanilla las señales de tráfico e incluso los árboles parecen difuminados por la velocidad del vehículo.... en definitiva, sin una perspectiva definida.
A Javier le han hecho las pruebas para entrar en la selección de fútbol de Jaén. Parece ser que en uno de los partidos lo vieron jugar y les llamó la atención y nos llamaron para que realizara las pruebas. Él estuvo bastante nervioso y no exprimió esa "oportunidad" al máximo, aunque si soy del todo sincera, prefiero que sea así, porque es justo lo que no necesito: más descontrol en casa. He dicho "si soy del todo sincera", aunque tenía que haber dicho siendo del todo egoísta, porque sé que le haría mucha ilusión entrar en la selección, pero también es cierto que los desplazamientos, ya no solo para jugar, sino para entrenar, serían un auténtico caos ya que tendría que ser yo la que lo llevara hasta Jaén (a más de 60 kms de donde resido). Bueno, quizá esté sacando un poco las cosas de quicio, porque aun no sabemos si lo llamarán o no.
Por otro lado he tomado la decisión de presentarme al Consejo Escolar del cole de los niños. Últimamente no me conozco ni yo, porque no soy de involucrarme tanto en este tipo de cosas, y aquí estoy, haciendo campaña para que me voten en las próximas elecciones.... será la edad?...
Además de mi candidatura al Consejo Escolar, formo parte de la Junta Electoral que ha formado el colegio, y es que me lo propusieron y apenas me lo pensé (creo que si lo hubiera hecho hubiera dicho NO).
No sé.... no estoy segura de estar preparada para tanto cambio, que aunque desde fuera pueda parecer algo insignificante, para mí, por esta personalidad tan insegura que me caracteriza, representa un giro demasiado brusco. Soy una persona tremendamente tímida y bastante introvertida, y no estoy segura de estar preparada para esa salida al mundo exterior... fuera de mi maravilloso universo. Y es que yo a veces me pregunto si poseo esas impresionantes alas que supuestamente me hicieron volar, pero algo está claro, si las tenía, eran pequeñitas e inestables, y espero que aguanten este nuevo salto.... quién sabe... quizá se refuercen y crezcan....