miércoles, 25 de junio de 2008

De nuevo.... Javier...

El principal motivo que me hizo abrir este blog fué el miedo.... Miedo, ante todo, de no ser una buena madre, de ahí el título del blog. En numerosas ocasiones he descrito mi angustia y sobre todo mis inseguridades en todo lo relacionado con mis hijos, principalmente con el mayor, y en parte este temor se ha agudizado hoy después de hablar con su profesor.
Hoy recogí sus notas (excelentes), pero la charla con su tutor me ha angustiado de nuevo. Lo describe como a un niño especial, cosa que yo ya sabía, y ya sé que todas las madres pensamos que nuestros hijos lo son, pero es que Javier, realmente lo es. Ha continuado diciendo que es extraordinariamente sensible y que teme que esa gran sensibilidad le dañe en un futuro. Me ha comentado que es sumamente inteligente y que hasta incluso había pensado en hacerle algún tipo de pruebas para saber en qué grado puede ser superdotado... Dios mio!! he temido a esa palabra desde siempre, sobre todo por los cambios a los que se ven sometidos ese tipo de niños, las responsabilidades y la pérdida de infancia que eso conlleva. Él cree reconocer en Javier a uno de ellos, pero lo que no sabría decirme es hasta donde llega su coeficiente. Me ha dejado muy patente que con él se pueden dar dos casos claros: 1º. Que la persona que lo "dirija" le de justo lo que él necesita, sobre todo en cuanto a autoestima, y 2º. Que no sepan encauzarlo y se venga abajo, refugiándose en su propio mundo interior, cosa que lo perjudicaría enormemente.
Él ha podido palpar mi inquietud, y de forma dulce me ha dicho que no me preocupe, que tengo que estar contenta por cómo es.... Pero si yo me siento super orgullosa de mi hijo, lo que temo es equivocarme con él, no saber darle lo que necesita.
La charla se ha alargado bastante y yo cada vez estaba más nerviosa, más intranquila, y el miedo vuelve a apoderarse de mí, porque no hay nada en el mundo que más quiera que su felicidad, y hasta que tenga edad para intentar buscarla por sí mismo, soy yo la que tengo que ofrecérsela en bandeja de plata.
Él ya tiene su propio mundo, desde muy pequeñito... a veces tengo la sensación que no le hace falta nada de fuera, que en su pequeño universo es donde mejor se encuentra y me desespera el pensar que prefiera quedarse sumido en su interior antes que salir ahí fuera y volar....

viernes, 20 de junio de 2008

Una negra figura...

A lo largo de la vida muchas son las personas que se cruzan en tu camino.... con algunas simpatizas, con otras llegas a un grado de complicidad bastante intenso, a otras simplemente te entregas en cuerpo y alma sin apenas oponer resistencia, pero luego existen otro tipo de personas con las que no congenias, no te sientes identificado o sencillamente no soportas... pues de esas precisamente quiero hablar hoy.
Siempre me he caracterizado por ser una persona poco conflictiva, tolerante y que huye de las discusiones y problemas. Desde siempre he tenido mi grupo de amigos/as, que aun conservo, y me gusta presumir de ello, porque es algo importante en mi vida... Pero un golpe del destino me puso a prueba, aun sigo estándolo, y lo que es peor, lo estaré de por vida... Entró alguien en mi vida que hizo tambalear todos mis cimientos y valores y empecé a descubrir sentimientos que jamás antes tuve por nadie, ni que decir tiene que todos ellos sumamente negativos.
Esta persona lleva en mi vida unos 15 años, y al principio tengo que admitir que me rendí ante un lobo disfrazado de caperucita, y permanecí engañada un tiempo.. Poco a poco su verdadera personalidad afloró e intenté alejarme todo lo posible, pero un lazo familiar nos une, y me es imposible desvincularme totalmente de ella.
A lo largo de estos años he llegado a una conclusión de la que no me siento orgullosa, y es que ella creo que es mala por naturaleza, es su forma de ser, no lo puede evitar... pero lo mío con respecto a ella podría decirse que es incluso peor. Yo he tenido que adquirir una maldad que no va conmigo, que incluso me hace daño, para protegerme de algunas palabras afiladas e incluso de situaciones demasiado embarazosas. Suelo intentar ir siempre un paso por delante, estar preparada para el daño que me pueda causar... Esta "maldad" artificial, elaborada, es quizá incluso peor.
Antes pensaba que tenía "el cielo ganado", pero desde que ella entró en mi vida creo que, como poco, me quedo en el purgatorio...
Hace unos años se mudó justo enfrente de mí, y recogiendo una idea relámpago de Iván, simplemente me queda por decir que cada vez que la veo, desearía no verla....

sábado, 14 de junio de 2008

Un gato en mi camino....

Sé que en la vida hay puertas que se van cerrando, y que existe la oportunidad de abrir otras muchas; personas que se quedan en el recuerdo de una etapa vivida, y sentimientos que simplemente quedan atrás. Pues bien, hay alguien especial para mí que ya no camina a mi lado, codo con codo, como hasta ahora lo había hecho. No sé si es ésa persona la que está quedando atrás, o quizá sea yo la que involuntariamente no consiga mantener el mismo ritmo para alcanzarla. Hace tiempo que me niego a mí misma que esto esté sucediendo, me resisto a que ella quede en el pasado, e intento pensar que tan solo puede deberse a una pequeña crisis, a un distanciamiento puntual, a un mal sueño... pero en momentos como éste simplemente creo que he de asimilar que quizá esa distancia no se pueda acortar.
Todos cambiamos, los años pasan y nuestras experiencias nos hacen evolucionar haciéndonos diferentes, con nuevas metas, nuevas expectativas y por supuesto nuevas necesidades. Éso es bueno. Pero yo sigo teniendo mi pequeño mundo, esa pequeña burbuja cerrada herméticamente, a la que muy poca gente tiene acceso, permaneciendo igual que hace 20 años, intacta.... Y posiblemente eso sea lo que me hace pensar que soy yo la que esté quedando atrás en su vida, la que no evolucionó para cubrir las nuevas necesidades de esa persona.... Y duele... duele porque la he querido siempre muchísimo, porque jamás pensé dejarla atrás y recordarla como a alguien especial que estuvo en mi vida.... pero sobre todo duele por pensar que ya apenas la tengo en mi presente... ¿cómo soñar con ella en el futuro?...
Ella es un gato, alguien que elije su sitio en la vida, dónde estar... supongo que ésa es una de las grandes cosas que nos diferencian. No puedo pretender detenerla, debe seguir eligiendo, y aunque sé que también me quiere muchísimo, quizá su elección esté muy lejos de mí....

martes, 10 de junio de 2008

Un bonito regalo....

El blog de Iván ha cumplido su haiku número 500, y por ello ha querido regalar a quien lo desee una de estas composiciones poéticas.
Yo tuve la suerte hace algún tiempo de recibir como regalo dos de ellos que ya publiqué en su día haciendo referencia a los hijos. Ahora mi petición iba encaminada hacia algo que hiciera mención a la ilusión por vivir, y como ya intuí desde que lo demandé, el resultado me encantó....
Aquí os dejo el haiku que Iván me regaló:

El que comparte
su ilusión por la vida
gana esperanza.

Con su permiso, os animo a que visitéis su blog para que podáis disfrutar cada uno de esos estupendos 500 haikus...
Gracias Iván.

domingo, 8 de junio de 2008

Una jornada de convivencia....

Prácticamente desde que empezó el curso, desde la asociación de padres del cole de mi hijo, se lanzó la idea de realizar un "viaje de convivencia" a cualquier parque temático, de atracciones o zoológico del país. La idea se fué madurando, y por estar hablando de una asociación bastante modesta y con no gran número de socios, se propuso realizar una serie de actividades destinadas a llenar las arcas de la asociación para así, sufragar dicha excursión.
Pues bien, hemos vendido papeletas en navidades, e incluso durante la romería del pueblo se sorteó una "cesta romera" pero sobre todo ha sido la directiva la que más duro ha trabajado para recolectar hasta el último céntimo.
La cosa es que después de revisar el total de los ingresos, tan sólo nos llegaba para ir al zoo de Madrid, y sin venirnos abajo en ningún momento, la maquinaria se puso en marcha. La excursión se organizó para el día 7 de Junio, apuntándose la gente suficiente para llenar dos autobuses, con lo que se puede decir que el proyecto estaba siendo un auténtico éxito, y la Presidenta y Tesorera se curraron la organización del viaje en un tiempo récord.
Mi pequeño ha estado toda la semana con fiebre, y realmente no me veía montada en el autobús con destino a Madrid.... Lo sentía tremendamente por Javier, pero normalmente este tipo de situaciones se escapan de nuestras manos...
Pero Jorge mejoró bastante y ayer a las 6 de la mañana salimos rumbo al zoo de Madrid.
Lo primero que tengo que decir es que hacía muchísimo tiempo que no me lo pasaba tan bien. Me reí como nunca y hasta puedo decir que me deshinibí en muchos aspectos.
Fué una jornada perfecta. Los niños disfrutaron muchísimo y las madres (porque padres fueron muy pocos) mucho más.
Hubo algo que una madre le dijo a una de las organizadoras y con lo que estoy totalmente de acuerdo. Habían puesto ilusión y esfuerzo para, de forma totalmente altruista, ofrecernos a todos los demás esta maravillosa jornada y le hizo el siguiente comentario: "admiro la forma en que has organizado este viaje, (teniendo en cuenta que son 6 en casa y que ella trabaja fuera de casa) personas como tú hacen que el mundo funcione".
Ya sé que no ha sido un grandioso viaje a un lugar maravilloso, pero os puedo asegurar que permanecerá en nuestro recuerdo como uno de los mejores de nuestra vida....

domingo, 1 de junio de 2008

Para reflexionar...

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.
Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre dí lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de tí, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus seres queridos y amigos cuanto te importan.



Gabriel García Márquez



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