mama en apuros

"Y ahora"....y SIEMPRE....

2012-01-26T04:40:00.000-08:00

Por favor... que alguien me cuente un chiste...lo necesito...

Sonreirle a la vida....

2012-01-17T13:09:00.000-08:00

Esta mañana, como cada día, ha sonado el despertador a las 7 en punto de la mañana, y siguiendo esa rutina que tanto me disgusta y de la que tanto depende mi seguridad (esto da para otro post), he despertado a mi hijo mayor y como estoy haciendo desde que las temperaturas son demasiado bajas, lo he llevado en coche a él y a algunos de sus compañeros al instituto. Ya sé que, quizá, soy demasiado blanda en ese sentido (y en otros muchos), pero pienso que para mí no supone demasiado esfuerzo hacerlo y le evito un largo recorrido y pasar demasiado frío, que ya tendrá tiempo en la vida de pasar calamidades (esto también da para otra entrada). El caso es que, cuando volvía a casa, algo mas relajada después de haber dejado en la puerta del instituto a esos cuatro preadolescentes con las hormonas dando vueltas en su interior cual hámsters enjaulados, ha empezado a sonar esta canción en la radio, y después de emocionarme, entre otras cosas porque hacía "siglos" que no la escuchaba, he esbozado una gran sonrisa y he pensado: "Hoy ...será un día maravilloso....", y he de admitir, que ahora, en este hueco que tengo desde que el despertador me hiciera ponerme en marcha, tengo que reafirmarme, porque ha sido un muy buen día...
Estoy cansada físicamente, pero con la agradable sensación de esa paz interior que tanta falta me hacía y que no lograba experimentar desde hacía algún tiempo.
Ese último "granito de arena" (o gran pedrusco) que ha terminado por alegrarme aun más el día ha sido que a Jorge, por fín, y después de varios días en los que la impaciencia parecía ganarnos la batalla, se le ha caído su primer diente (bueno, para ser más exacta se lo he arrancado yo).
No es demasiado importante que yo, ahora, en este momento, haga balance y piense que el día ha sido bueno, si no que, esta mañana, gracias quizá a una simple melodía, haya tenido el optimismo necesario para tener ese pensamiento, y lo que es más importante aún, sentirlo de la forma en la que lo he hecho.
No me importa que haya sido Bonnie Tyler, Camela o el Chiquilicuatre, el caso es que hoy, y quizá sin que sirva de precedente (soy consciente de ello) he sonreido a la vida sin tener la sensación de equivocarme....

Enfadada con el mundo...(y con sus habitantes..)

2012-01-12T15:00:00.000-08:00

Detesto las promesas incumplidas...aquello de "..siempre estaré ahí.." o "..siempre podrás contar conmigo..", en muchas ocasiones, acaba quedando en el olvido.
Odio los silencios... aquellos que vienen dados por situaciones incómodas.
No soporto la frialdad... esa sensación que te hace sentir totalmente insignificante.
Detesto los distanciamientos impuestos... aquellos que no te dejan opción alguna ni poder de decisión.
Aborrezco no entender... y acabar imaginando el por qué de las cosas...
Y por último, lo que no puedo soportar por encima de todo.... es que se tuerza el tirante del sujetador cuando me lo pongo cada mañana...
Y es que, aunque está en mi mano el remediarlo, vuelve a torcerse día tras día, y me siento tremendamente estúpida por perder el tiempo al preocuparme tan sólo por todo aquello que escapa a mi voluntad....

Un año más....

2011-12-30T13:05:00.000-08:00

Hoy Javier cumple 12 años. Durante todo el día me han invadido numerosas sensaciones y recuerdos de uno de los días más felices de mi vida.
Aun recuerdo el calor que desprendía su cuerpo desnudo encima de mi pecho cuando apenas habían transcurrido unos segundos desde el inicio de su vida. El sonido de su llanto al salir de mi vientre y su rostro....Dios...su rostro....no puedo evitar emocionarme al recordar esa carita.
Y aquel bebé ha ido creciendo, pasando distintas etapas, y he de dar gracias a Dios por permitirme estar siempre junto a él, porque jamás había tenido tanto miedo a la muerte como lo tuve después de ser madre. Era (y sigue siendo) un horror pensar qué pasaría si yo no estuviera junto a ellos, porque aunque soy consciente de que puedo errar (de hecho creo que lo hago con demasiada frecuencia), sé a ciencia cierta que ellos me necesitan, por eso, hoy por hoy, me aferro a la vida con todas mis fuerzas (y ganas) por no dejarlos "desamparados". Son mi razón de vivir.
El motivo de este blog en su día, fueron mis temores precisamente por mi actitud ante Javier. Su personalidad me hacía sentir un temor que poco a poco se va transformando en confianza y tranquilidad. Supongo que puede parecer que no soy objetiva al definirlo (soy su madre), pero sinceramente creo que tiene una personalidad tan especial que sé que brillará con luz propia.
Noble, inteligente, dulce, simpático, divertido, respetuoso, ingenioso, extremadamente sensible, sociable, cariñoso, audaz.... solo puedo decir que me siento tremendamente orgullosa de él.
Hoy Montse me ha enviado un sms que decía así:

"Felicita a Javier de mi parte, y dile que seguro, que seguro que será un chico con un gran éxito en la vida porque tiene el corazón tan grande como el de su madre...."

Me ha emocionado muchísimo ese sms, porque creo que todos los que lo queremos tenemos claro lo especial que es, y eso nos hace esperar grandes logros, aunque el principal éxito será seguir manteniendo ese enorme corazón al que Montse hacía referencia.
He de apuntar (porque en este sentido no me gusta presumir ante nadie, aunque permitidme que hoy lo haga aquí) que ha sacado unas notas buenísimas: 7 sobresalientes y 4 notables. Yo tenía cierto temor... era un cambio de instituto, de compañeros, en definitiva, una etapa completamente diferente, pero el resultado ha sido más que positivo.
Ayer lo celebró con sus amigos (invitó prácticamente a toda su clase), y hoy en casa, ha soplado las velas en familia.
Creo que le estamos ofreciendo el mayor de los tesoros: una infancia llena de cariño y preciosas experiencias, aunque nunca será comparable con lo que él consigue día tras día: llenar mi vida por completo. Te quiero cariño....

Siempre...Bisbal...

2011-12-18T10:25:00.000-08:00

He de admitir que siempre he sentido una especial predilección por David Bisbal. Su último trabajo en acústico versiona algunos de sus temas más conocidos, pero también incluye algunos que podrían parecer inéditos y que en realidad no lo son. Éste en concreto me gusta especialmente. Fué interpretado en su día por un grupo llamado Alameda, y compuesto por el malagueño Juan Pacheco.
Todo un regalo sin duda....

Es mejor caminar....

2011-12-15T13:23:00.000-08:00

Caminemos...y si es posible, sin arrepentirse de ningùn paso dado en ese largo recorrido. Porque siempre existirán recuerdos capaces de hacernos suspirar...
Precioso tema, que sin duda, hará que más de un@ esboce una sonrisa...

Otro paso atrás....

2011-12-13T10:47:00.000-08:00

Hoy no ha sido un buen día.
Me he sentido vejada y humillada gratuitamente, y lo peor es que, como de costumbre, no he tenido ni el más mínimo aliento de preservar mi dignidad frenando ese absurdo y desmesurado ataque.
Me he limitado a bajar la cabeza y a mantener un silencio que, por primera vez, me ha producido bastante dolor, pudiendo controlar tan solo mis lágrimas, pero no por la arrogancia de no permitir que él comprobara el daño que había causado, sino por pura vergüenza...sin más...
Me he sentido tan pequeña detrás de mi máquina registradora, tan tremendamente vulnerable, que no he conseguido mirar a los ojos a ningún cliente en un largo periodo de tiempo.
Y lo más curioso, es que el ataque no tenía ningún sentido, y estoy segura de que no ha habido nada por mi parte que lo haya provocado.
Es un cliente con un carácter bastante "complicado", y prácticamente desde el primer día, se ha dirigido continuamente a mí con gestos y palabras desagradables, y a pesar de ello, lo he tratado con mucha educación dedicándole siempre la mejor de mis sonrisas. Pero hoy la situación ha sido sumamente incómoda, llegando incluso a faltarme el respeto.
Cuando él ha salido del establecimiento, una clienta habitual que había presenciado el episodio, me ha reprendido por haber permitido que me faltara el respeto de esa forma..."no debes permitir que nadie te hable así.." me ha dicho entre atónita y ofendida.
Por lo poco que conozco la vida de este señor, creo poder justificar su comportamiento.
Andará cerca de los 60 años, y por su pronunciado amaneramiento, puedo intuir que quizá no haya sido fácil ser él mismo en una época en la que exponer una condición sexual distinta a la de la inmensa mayoría era un auténtico inconveniente. Y digo esto porque la sensación que tengo es que está continuamente a la defensiva, como si la crueldad de algunos, lo hubieran acabado contaminando y envenenando cada una de sus palabras y gestos. Sinceramente, y a pesar de todo, siento pena hacia él.
La sensación de malestar sigue estando dentro de mi pecho, presionando mis pulmones y haciendo que parezca que no entra la cantidad de aire necesaria para llenarlos plenamente. Supongo que mañana será otro día y que quizá una mirada tierna o una sencilla sonrisa, acaben borrando este martes y 13 que ha vuelto a ratificar que me queda muchísimo para conseguir mis tan ansiadas alas....

Yo...y mi "King Kong"

2011-12-08T07:10:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días en los que sientes que te falta algo...algo importante...
Tengo "mono", aunque bien podría decir que es un auténtico "KING KONG", de algunas sensaciones...
Necesito....puff!!!, simplemente necesito....
Como bien dice Maná, "...se nos cae el cielo de tanto esperar...."

Necesito una coraza...

2011-12-05T09:32:00.000-08:00

Siento que últimamente mi sensibilidad se encuentra bastante agudizada, y eso, no me hace bien. Me impregno con demasiada facilidad de los problemas de todas y cada una de las personas que pasan por delante de mí a diario. Dificultades económicas y problemas de salud, caras de auténtica tristeza y cabezas cabizbajas hacen que mis ojos se humedezcan demasiado a menudo.
El tener que dejar atrás artículos de primera necesidad por no tener suficiente dinero o simplemente tener que ayudar a coger bolsas o a bajar los escalones a personas con auténticas deficiencias físicas, hace que me sienta tremendamente mal ante la imposibilidad de hacer algo más por arreglar su situación.
Y a la vez me siento tremendamente egoísta por tener esa sensación de malestar, porque yo vuelvo a casa, a mi ahora situación desahogada, a un hogar estable, pero los problemas de cada una de esas personas, siguen con ellas cuando la puerta automática del establecimiento se cierra tras sus espaldas.
Escucho suspiros que salen del alma, contemplo numerosas miradas perdidas y siento el temblor de algunas manos mientras las sujeto con fuerza para bajar esos malditos escalones (que el ayuntamiento se niega a eliminar por formar parte de una fachada antigua), y no soy capaz de desligarme de esos sentimientos ni siquiera cuando vuelvo a casa.
Supongo que he de aprender a poner una barrera para que todas esas sensaciones no me afecten, pero aun no sé cómo enfundarme esa coraza.
Tengo la necesitad cada mañana al levantarme, de un "buenos días!!" que me llene de fuerza, como sucedía hace un tiempo atrás... pero desgraciadamente, hoy día no dispongo de esas palabras para arrancar el día con el ánimo suficiente, porque sé que, en parte, eso ayudaría a que todo resultase más fácil.... (es fantástico que alguien consiga que todo resulte más fácil verdad??)
Y yo, al igual que todos aquellos que prácticamente en un minuto te cuentan su vida quizá por esa necesidad imperiosa que tenemos la inmensa mayoría de los mortales de ser escuchados, me desahogo en este rincón, porque a veces, las penas compartidas, parecen serlo menos.....

IKEA....

2011-11-28T11:11:00.000-08:00

Feliz 28 de Noviembre...

El patito feo??

2011-11-19T11:07:00.000-08:00

Supongo que debo de empezar esta entrada diciendo, o mejor dicho, admitiendo que no soy una mujer atractiva ni sexy, e incluso puedo añadir que tampoco me considero guapa...siempre he creído pertenecer a ese "montón" del que tanto se habla, eso sí, sin saber muy bien en qué parte de dicho montón me encuentro. Y decía antes que debía de exponer ante todo este detalle, porque, evidentemente, esta cuestión supongo que será primordial para dar, en parte, respuesta a mi gran duda.
El caso es que a la mayoría de mis amigas les ocurren situaciones...cómo definirlas?? ..."peculiares", "especiales" e incluso se podría decir que hasta de auténtica novela rosa con algún que otro personaje (del género masculino, claro). Siendo tremendamente objetiva, entiendo que a algunas de ellas les ocurran este tipo de cosas....pero, sinceramente, me resulta, al menos sorprendente, que les suceda a alguna que otra (sobre todo porque considero que también pertenecen al ya mencionado "montón"). La cuestión es que conmigo jamás (y cuando digo jamás es JAMÁS), nadie ha flirteado...ni una mirada cómplice, ni una palabra que evidencie ni el más mínimo interés, ni siquiera una amabilidad que pueda llevarme a pensar que ha existido la más mínima conexión.
Cuando lo he comentado con Montse (que por cierto ella sí que podría contar más de una anécdota de este tipo), siempre me ha dicho que el estar en casa y no tener una vida digamos demasiado "activa" fuera del mismo ambiente, hacía que estas situaciones no se dieran, pero ahora, y después de unos meses trabajando, sigo en el mismo punto...es decir...en la indiferencia total.
Alguien me dijo una vez que los hombres se rigen por una especie de "lenguaje corporal femenino" y digamos que ante la conducta de una mujer ellos saben si "atacar" o no.
Realmente yo no voy buscando "lío" por la calle (no me hace falta para nada, bastante lío tengo ya en casa)...pero...jolín!!!! cuando mis amigas me cuentan o yo misma veo con mis propios ojos lo que les pasa...pienso... y qué me falta a mí???, por qué no me suceden ese tipo de cosas nunca??....creedme si os digo que se trataría meramente de una cuestión para engordar mi propio ego, pero la realidad es que paso prácticamente desapercibida para el género masculino, es decir, que soy totalmente invisible, y sé que no exagero cuando afirmo esto.
En fín, supongo que deberé de conformarme con este estado de invisibilidad absoluta, porque también tiene su lado bueno....al menos evito ponerme más roja que el capote de Manolete (cosa que ocurriría con total seguridad si el caso llegara a darse).

Cuídame....

2011-11-18T13:02:00.000-08:00

Creo que no se puede expresar de forma más bella el cuidado y el respeto que le debemos a "nuestros locos bajitos"...porque como bien dice Pedro Guerra, ellos serán la fortaleza del mañana, nuestro mañana...Fantástica canción...

Mi huella....

2011-11-13T12:43:00.000-08:00

"Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo. Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.

Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño. Sin embargo, en cada vuelo...en cada vida, en cada sueño perdurará siempre la huella del camino enseñado...."

... se me va la vida soñando.....

2011-11-03T14:35:00.000-07:00

Una naranja completa...

2011-10-15T15:02:00.000-07:00

Para ser un poquito más felices, creo que deberíamos de entender que no necesitamos mucho más que a nosotros mismos...

Mi amiga del alma...

2011-10-09T07:32:00.000-07:00

Ayer parecía ser un sábado normal, de hecho, era un sábado de lo más normal, hasta que tuve una visita que me conmovió de manera especial, y no porque fuera alguien que hacía mucho que no veía, o que simplemente no esperara, sino que esa "revolución" de sensaciones vino dada por las conclusiones que saqué cuando ella se marchó.
"Ella"....no es la primera vez que la menciono en este rincón (y supongo que tampoco será la última), pero aún así volveré a describirla. Montse es....¿cómo definirla?...es esa persona que no todo el mundo tiene la suerte de poseer en su vida. Mi apoyo incondicional (aun cuando no he actuado correctamente), la confidente de los secretos más inconfesables, MI AMIGA...mi hermana...
Hemos atravesado numerosas etapas en estos más de 20 años de amistad, y si bien es cierto que en ocasiones ha parecido existir más distancia entre ambas, ayer...durante su visita, la sentí tan cercana...tan "Montse", que tuve la sensación que estos últimos meses de algo más de lejanía, eran simplemente, historia pasada.
Tengo que confesar que en momentos puntuales, me he vanagloriado interiormente de ser yo la que acortaba ciertas distancias, pero ayer, me demostró que durante todos estos años, la artífice de que hoy día sigamos tan unidas ha sido, en gran medida, ella.
No me avergüenza decirle que la quiero (y que conste que no soy de utilizar demasiado esas palabras, salvo con mis hijos), porque realmente siento que lleva tanto tiempo formando parte de mi vida, que es una más en mi familia.
Aquel día, cuando una chica de 14 años se volvió desde su pupitre para hablarme a mí, una auténtica desconocida, de una forma tan natural, con tanta sencillez, en aquellos primeros días de clase, donde aun no conocíamos a nadie y apenas si levantábamos la cabeza porque la vergüenza nos corroía por dentro y por fuera... aquel día, encontré uno de mis mayores tesoros...
Y aunque sé que aún nos quedan algunas conversaciones pendientes (quizá más por mi parte que por la suya), no siento temor, ni angustia...sencillamente sé que a pesar de los Kms. (más de 300), y a pesar de los cambios que podamos sufrir por las diferentes experiencias que nos depare la vida, Montse seguirá ahí, siendo una de las piezas más importantes de mi vida...

2011-09-24T11:43:00.000-07:00

Cuánto echo de menos ser....princesa...

Una nueva andadura....

2011-09-19T14:25:00.000-07:00

En varias ocasiones he comentado que la existencia de este "mi espacio", se origina por mis miedos, principalmente, como madre... y como bien dice la cabecera de mi blog, miedos e inseguridades que crecen a medida que lo hace sobre todo Javier.
Comienza una nueva andadura, o mejor dicho, comenzamos juntos ese camino, y por lo que a mí respecta, con una serie de temores que quizá, y sin pretenderlo, le esté transmitiendo.
Nuevas amistades, una ubicación diferente y un método educativo totalmente distinto, hacen que sea un cambio demasiado brusco teniendo en cuenta que tiene tan solo 11 años.
Confío en él, en su capacidad para el estudio, pero me asusta que esa personalidad tan especial que posee suponga una auténtica traba.
Hasta ahora ha sido un niño que se ha adaptado muy bien a los diferentes grupos con los que ha estado, nunca ha pretendido destacar o llamar la atención. Suele parecerle todo bien, digamos que se amolda con facilidad a los demás, y sin saber muy bien si debo definir esto como un defecto o una virtud, he de confesar que en eso se parece muchísimo a su madre.
Yo creo que existen dos clases de líderes: aquellos que se auto proclaman como tales con la resignación y aceptación del resto, y los que son designados por el grupo porque realmente tienen el carisma necesario. Pues tanto mi hijo como yo no perteneceremos jamás a ninguno de esos dos grupos, aunque también sería justo mencionar que por lo que a mí respecta, nunca he echado de menos ocupar ese lugar.
Yo ....sencillamente...lo único que deseo es que no sufra.... o al menos lo justo en estas edades, y ya sé que ha de pasar por las diferentes etapas de la vida equivocándose y aprendiendo de esos errores, y para ello, deberá de hacerlo solo. Este pensamiento es objetivo y procede de la teoría pura y dura, pero como madre, he de admitir, que el instinto me lleva a querer protegerlo por encima de todo.
Se parece tanto a mí....que siento un miedo horrible de que cometa mis mismos errores, que deje atrás el mejor camino y sobre todo que no haga nada por remediarlo a tiempo.
Le digo mil veces que me siento orgullosa de como es , y aunque sabe que espero quizá demasiado de él, creo que también sabe que pase lo que pase, ese sentimiento de orgullo permanecerá ahí.
Siento que no me defraudará, lo siento de veras... pero no por si estudia una cosa u otra..o porque saque la mejor nota, sino porque será una gran persona, y el mérito de esto no creo que se me deba de atribuir a mí, porque estoy convencida de que es algo innato en él.
Supongo que mi cometido a partir de ahora es apoyarlo, aconsejarlo y sobre todo quererlo como hasta ahora lo he hecho y no hace falta decir que esto último es lo que más fácil me resultará....
Y admito que el mayor premio que la vida me podría otorgar sería que, cuando se convirtiera en todo un hombre, al mirar hacia atrás, se sintiera orgulloso de de mí....

En la cuerda floja...

2011-08-24T08:47:00.000-07:00

En mi trabajo tengo que estar durante muchas horas "cara al público". Por delante de mí pasan numerosas personas, cada cual con una personalidad diferente, con problemas distintos y también ellos, al igual que yo, tienen días, digamos... no demasiado buenos. Eso hace que, en algunas ocasiones, ciertas personas (afortunadamente una minoría), me hagan sentir...pequeñita...
Es cierto que soy sumamente insegura, pero ciertas miradas maliciosas o comentarios desafortunados, hacen que me sienta en la cuerda floja. E intentando ser objetiva, también debería de admitir que el problema es principalmente mío, no de ellos, por no levantar la cabeza y ser lo fuerte que debería.
Y lo más curioso y contradictorio, es que me gusta tratar con la gente, pero sí que es cierto que desde que he comenzado a trabajar experimento unos cambios de ánimo brutales, haciéndome sentir más que nunca en una montaña rusa.
Me gustaría sentir indiferencia ante aquel que, por ejemplo hoy, me ha hecho sentir estúpida con su comentario después de equivocarme al darle el cambio, o ante la señora que ayer se enfrentó a mí de forma desmesurada porque, según decía "cobrábamos las bolsas muy caras", pero, hoy por hoy, todo me afecta más de lo que desearía, y esa indiferencia aun queda demasiado lejana...
Pero lo mejor de este trabajo es que puedo abrir a diario mi ventana particular de forma mucho más directa. Ya escribí una entrada en la que contaba cómo me pasaba las horas mirando por mi ventana e imaginando la vida, problemas, sentimientos, etc. de numerosos transeúntes. Algunos pasan por delante de mí sin apenas mediar palabra, y en ocasiones me enternezco por un gesto o me llama la atención un rasgo...sirviéndome de ésto sencillamente para seguir avivando mi imaginación (en realidad ése ha sido siempre mi mundo..la imaginación). Pero en otras ocasiones hacen comentarios personales acerca de sus vidas, de sus problemas y de sus emociones... y entonces durante unos minutos me implico en su historia de forma tan directa que apenas si queda algo para la imaginación.
Creo que a pesar de esa inseguridad y de la sensación de ser en determinados momentos diminuta...existen algunas experiencias que me están enriqueciendo....
De todas formas, y por mucho que me empeñe, mi mundo siempre será mucho más acogedor delante de un papel en blanco y sin nadie alrededor...

De vez en cuando la vida...

2011-08-12T10:46:00.000-07:00

Porque, afortunadamente, han sido muchas las veces que me he sentido abrigada mientras compartía un café con la vida... y nadie mejor para narrarlo que Serrat...

Sencillamente....esta...sí que soy yo...

2011-08-03T03:17:00.000-07:00

"...y esta soy yo..ahora llega mi momento, no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo..."
Creo que esta frase define bastante bien esta nueva etapa...
Hace un par de días que comencé a trabajar, y estoy segura de que este paso es la culminación de ese "desarrollo personal" que he ido experimentando durante este último año.
Sin duda, queda un largo camino, pero al menos ahora, tengo la ilusión necesaria para recorrerlo.
De todas formas, y por si alguien aun podía dudarlo, como bien dice esta canción: "...dicen que soy una chica normal..."

Mis Relatos....

2011-07-21T03:43:00.000-07:00

Reencuentro.... (1ª Parte)

27 de Mayo, 6:30 de la mañana y aquel ruido, en principio lejano, iba tomando más protagonismo a medida que pasaban los segundos. Blanca abrió un ojo y casi de forma mecánica, alargó su brazo para pulsar aquel botón destinado cada día a ponerla "en marcha".
Como cada mañana y como si de un ritual se tratase, colocó su pie derecho en primer lugar en el suelo y seguidamente hizo lo mismo con el izquierdo. Era sumamente quisquillosa con esos pequeños detalles, manías que se habían convertido en una auténtica rutina para ella. Y siguiendo con aquel ritual calzó en primer lugar su pie derecho en aquellas zapatillas de un rosa pasteloso y adornadas con numerosos motivos florales. Fué derecha hacia el aseo, casi tambaleándose todavía por el sueño. Lavó su cara, y haciendo uso de nuevo de aquellas manías secó primero sus manos y después su rostro. Hacía mucho tiempo alguien le había mencionado que si siempre lo hacía en ese orden, jamás tendría un dolor de muelas, y aunque presumía de ser bastante incrédula, la realidad era que en ese sentido, su personalidad, flaqueaba hasta el punto de seguir cualquier leyenda urbana.
Se había puesto sus vaqueros favoritos, bastante ajustados y algo despintados, y estaba a punto de meter su cabeza dentro de su camiseta cuando percibió un suave sonido. Eran una especie de campanitas que sonaban en un tono bastante armonioso y agradable. Por un momento contuvo hasta la respiración en un intento de localizar aquel delicado tintineo, pero éste se desvaneció en el silencio de su habitación.
Terminó de vestirse pensando que quizá había sido un sonido proveniente del exterior y sin darle mayor importancia se dispuso hacia la cocina para tomar su café matutino.
Esa noche no había dormido demasiado bien, algo bastante inusual en ella. El mismo sueño la había acompañado durante toda la noche haciéndole sentir un cosquilleo que no podía terminar de comprender. Se veía a sí misma, en un inmenso jardín, con un precioso camisón blanco, esperando delante de una enorme puerta con grandes labrados.
Había vuelto a repasar aquel sueño mientras soplaba sobre la taza de su café, y casi con la mirada perdida, había recordado un pequeño detalle que hasta ahora había pasado desapercibido. No estaba sola en aquel jardín. Recordó como un pequeño hombrecillo había traspasado aquella enorme puerta desapareciendo tras de ella.
Volvió de nuevo a la realidad cuando en su reloj de cuco sonaron las 7 en punto de la mañana y se apresuró a coger su bolso y las llaves de su viejo coche para un día más, y como en los últimos diez años, fichar en aquel trabajo que tanto la absorbía.
La mañana estaba transcurriendo con total normalidad, hasta que Elena, su compañera de trabajo, le propuso como hacía siempre, tomar el segundo café del día.
Justo cuando ambas se dirigían hasta la máquina del café, Blanca volvió a escuchar aquel especie de suave tintineo.
- ¿Oyes eso Elena?, le preguntó mientras le sujetaba un brazo intentando frenar su andadura hasta la expendedora de café.
- ¿A qué te refieres?, le respondió su amiga.
- Esas campanitas, schsssss...escucha Elena.
- Sí claro - prosiguió Elena -sólo me faltaba escuchar "campanitas" por la mañana - y con gesto sarcástico continuó diciéndole -Bueno, quizá, si Pablo hubiera pasado la noche conmigo...seguro que podría escucharlas - a lo que le siguió una sonora carcajada.
Blanca permaneció parada unos segundos más, casi inmóvil y volvió a recibir en su mente como si de un fogonazo se tratara, la imagen de la gran puerta de su sueño.
Volvió a la realidad de forma brusca debido a la broma de otra de sus compañeras. Alicia, al pasar junto a ella, acercó una bebida fría a su brazo, pero seguía tan bloqueada, que tan solo le dedicó una tenue sonrisa sin mediar palabra alguna.
- Blanca!! - exclamó Alicia, -qué rarita andas hoy chica, ¿te ocurre algo?
- No, nada, quizá sea que no he dormido demasiado bien - argumentó Blanca bajando la mirada mientras se dirigía hacia ella.
Algo estaba pasando. No sabía muy bien qué, pero sus sensaciones eran...diferentes.
El resto del día estuvo demasiado pensativa, cabizbaja y en parte agobiada. Deseaba hoy más que nunca volver a casa y no ver a nadie más.
Fué un día bastante rutinario; revisar presupuestos, ajustar la agenda del director, lidiar con el jefe de departamento y por supuesto, aguantar los últimos chismes de la oficina, casi siempre contados con pelos y señales por Belén, la recepcionista.
Por fin llegó la hora de volver a casa, porque aunque adoraba lo que hacía, quizá por la seguridad que le otorgaba en muchos sentidos aquel empleo, hoy deseaba escapar de lo que había sentido por primera vez como una especie de jaula adornada con grandes ventanales demasiados altos como para vislumbrar el azul del cielo.
Otra vez aquel sonido, justo cuando introducía la llave en la cerradura de casa... Esta vez simplemente sacudió su cabeza intentando desechar el temor que empezaba a apoderarse de ella, y entró en la vivienda acompañada de esa extraña sensación que había ido aumentando a medida que pasaban las horas.
Llegó hasta el salón, encendió la lamparita que presidía el viejo aparador, y al cerrar los ojos volvió a su mente aquella gran puerta.
Nada de aquello tenía el menor sentido....

Mi lamento...

2011-07-19T12:15:00.000-07:00

Hecho de menos mil sensaciones de un pasado no tan lejano. "...me muero si no estás, y ya no estás"...Nadie murió, pero, sin embargo, en algún rincón, sigue guardando su luto mi compañera de viaje durante todo aquel tiempo...la ilusión.

Este país se va a la mierda...

2011-05-29T04:29:00.000-07:00

Mis relatos...

2011-05-16T01:36:00.000-07:00

"Abrígate"...

Resonaba en su mente, casi martirizándola, cortando su respiración, aquella palabra utilizada como despedida improvisada...aquel "abrígate" había supuesto un adiós y el despertar ante una cruda realidad.
Después de un año lleno de complicidad, de numerosos sentimientos y sensaciones, de encuentros esporádicos en aquella fría habitación de hotel, Miguel simplemente le dedicó aquel último "abrígate" dejando atrás lo que para él parecía haber sido el peor error de su vida.

Ella recordaba cada gesto, cada rasgo de su cara, cada uno de aquellos furtivos besos y a pesar de tener la sensación de haber vivido una mentira, no podía guardarle el más mínimo rencor.
Aquella llama que prendió de forma tan vigorosa, sin apenas ser avivada, había ido perdiendo su fuerza en los últimos meses, y ya nada parecía ser igual. Ella hacía caso omiso a las señales que indicaban que algo había cambiado...Miguel no era el mismo, ya no percibía su calor, pero aun así, seguía ilusionada con aquella relación que le aportaba la dosis necesaria de libertad para seguir viviendo de forma mucho más plena.
Sus llamadas cada vez eran menores, los huecos aumentaban y casi sin darse cuenta, acabó acostumbrándose a aquellos vacíos, a aquella situación rocambolesca donde ella deseaba exigir aun sabiendo que no tenía derecho a ello.
Era "la otra", aquella que debía besar en silencio, a escondidas, pero a pesar de ello, aquellos encuentros casi a hurtadillas le habían aportado la dosis de felicidad que necesitaba aquel corazón lleno ahora de mariposas...."sus mariposas"....aquellas que reboloteaban cada vez que el teléfono sonaba, aquellas que Miguel se había preocupado de hacer volar durante todos esos meses.
"Nunca debió pasar"..se decía una y otra vez casi fustigándose ante su conciencia, pero sobre todo ante su dolor. Quizá Miguel solo necesitaba una vía de escape, vivir un breve sueño, saborear otros labios, probar otro cuerpo....quizá ella tan solo había sido un mero instrumento para salir de una rutina que lo ahogaba sin compasión....quizá pronto buscaría otra sustituta para aliviar la desazón que, según él siempre decía, formaba parte de cada uno de sus días, y sobre todo de cada una de sus noches.
Habían pasado ya algunos meses desde aquella ruptura, y ella seguía sintiéndose ridícula cada vez que Miguel paseaba por su mente, arrogante, impasible, sin compadecerse de aquellos sentimientos que aun perduraban, haciéndola sentir casi imperceptible.
Nunca le ocultó su situación...era un hombre casado, con hijos, presumía de numerosas responsabilidades y de un espíritu entregado al sacrificio...sus hijos eran lo primero, el principal motivo por el que seguir con el camino establecido, aquel que él mismo eligió hace demasiados años junto a aquella mujer que no lo hacía feliz....pero....¿por qué entonces se sentía engañada? Es cierto que ambos habían soñado despiertos, pero ella nunca le pidió que aquellos sueños se hicieran realidad...simplemente deseaba seguir ahí de alguna manera, sentir que había dejado su huella...pero él la había hecho salir de su vida por la puerta de atrás, sin demasiadas explicaciones, con cobardía, con miedos incompresibles y sobre todo con algunas mentiras que ella disimulaba haber detectado.
"Abrígate"....una lágrima rodó hasta la comisura de su boca al recordar de nuevo esa palabra....porque no hay nada más triste, que un recuerdo feliz.

Mis relatos...

2010-02-09T09:41:00.000-08:00

"Fallen.."

Luis abrió rápidamente los ojos ante el sonido del teléfono. Se sentó en la cama, con ambas manos posicionadas sobre su cabeza haciendo descansar sus codos en las rodillas, y aunque tan solo fueron unos segundos, pasó por su mente el no contestar aquella llamada.
Como bien había intuido, era Carlos, su amigo desde hacía años, proponiéndole una salida de sábado noche. Estos últimos meses habían sido tremendamente complicados para él, un remolino de sentimientos inundaban su alma, y el recuerdo de Ana lo marcaba cada hora del día.
Había sido una relación demasiado tormentosa, con varias idas y venidas que habían dañado enormemente a un Luis excesivamente joven, con demasiados proyectos inacabados y sueños por cumplir, y aquel vínculo lo había convertido en alguien con cierta fragilidad.
Accedió a salir ante la insistencia de Carlos; era cierto lo que en más de una ocasión le comentaba la gente de su entorno, necesitaba salir, distraerse y sobre todo olvidar...
Aquella parecía una noche más de sábado, en aquel pueblo donde Luis sentía que se ahogaba, donde no terminaba de encajar, pero sobre todo, donde percibía que no estaba su lugar.
Se encaminaron hacia la discoteca donde normalmente iban cada fin de semana, bajaron las escaleras, y se posicionaron cerca de una de las barras del local...Luis giró la cabeza hacia una zona despejada y algo llamó poderosamente su atención. Había una chica, alta, morena; llevaba el pelo recogido en una especie de moño, vestía chaqueta vaquera y pantalón a juego, y por un momento pensó que era Ana. Ese nudo en el estómago duró unos segundos, el tiempo necesario hasta comprobar que no era ella. Pero a pesar de eso, seguía llamando su atención.
Durante varias minutos la observó concienzudamente, sin conseguir que sus ojos se cruzaran en ningún momento, pero cual cenicienta, la misteriosa chica desapareció sin dejar más rastro que el recuerdo en la memoria de Luis.
La semana pasó rapida. Luis andaba bastante ocupado y apenas pensó demasiado en aquella chica, pero si bien es cierto que esto cambió al llegar el próximo sábado. Esta vez fué él quien llamó a Carlos para quedar, pensaba que quizá con un poco de suerte, volverían a encontrarse en el mismo lugar, y efectivamente, así fué.
La vió nada más llegar, estaba en la misma zona que la semana anterior y con el mismo grupo de chicas, y curiosamente vió hablando con una de ellas a alguien que conocía de hacía algún tiempo. Pensó que ese podía ser su talismán, y que él podria ser su nexo de unión.
Quería conocer a esa chica, dislumbraba en ella un aire distinto al resto, y después de hablar con ese conocido en común, se encontró frente a ella, esperando a ser presentados.
- Luis...Ana...Ana...este es Luis... Su respiración se entrécortó y aquel - "Ana", había pesado en su alma como una auténtica loza. Demasiadas coincidencias, demasiado provocar al destino...por un instante Luis deseó salir de allí y alejarse de aquella tentación.
La veía cada fin de semana, frecuentaban los mismos ambientes pero realmente no tenían un trato demasiado cercano, él no terminaba de mostrarse ante ella y el miedo de ese viejo fantasma del pasado, pesaba demasiado en él.
Se sentía contrariado, descolocado...realmente no sabía si sus sentimientos hacia ella venian dados por el recuerdo de ese gran amor, o realmente esta nueva Ana, había despertado en él algo que pensó dormido.
Necesitaba pensar, encontrarse a sí mismo, no quería hacerse daño y mucho menos hacer daño a esa persona, que ajena a todo, veía cada fin de semana.
Era un chico demasiado maduro, con la cabeza bien amueblada y con un aire también distinto, algo en él marcaba su gran personalidad, y para Ana, esto no había pasado desapercibido, pero apenas había tenido ocasión de conocerlo con mayor profundidad, y ante aquella distancia que Luis se encargaba de marcar, ella simplemente, prosiguió su vida sin mirar demasiado atrás.
Había pasado algo más de un mes en el que Luis había conseguido poner en orden su mente, pero sobre todo su corazón, el comprender que eran dos personas diferentes, y por tanto, diferenciar sus sentimientos hacia ambas, le había resultado complicado, pero aquel sábado estaba dispuesto a hablar con ella, proponerle una cita para tomar un café o una copa, y así poder retomar lo que en su día había dejado aparcado por sentirse excesivamente confundido.
Aquel sábado sentía seguridad, y hasta un cierto aire de protagonismo, y mientras bajaba las escaleras que conducían a aquel local, ensayaba mentalmente las palabras que le dedicaría.
La vió a lo lejos, en el mismo lugar de siempre, la observó un momento desde la distancia, y se dispuso a acercarse y hablar con ella. Pero a medida que el recorrido se acortaba, empezó a intuir que algo había cambiado. La vió junto a un chico, y la sonrisa que le dedicaba a éste sembró en Luis una sospecha que necesitaba disipar, y el planteamiento de aquellas palabras ensayadas mientras bajaba esos escalones cambiaron de forma radical.
Se acercó lentamente hasta ella...la miró a los ojos y le preguntó: -"Ana..disculpa..por casualidad estás saliendo con ese chico..?". Ana, sin dejar de mirarlo a los ojos, respondió: -"Sí...". Luis bajó su cabeza, dió media vuelta y percibió que esa respuesta era evidentemente el fin de aquella historia.
Años después, mientras sonaba en la radio de su coche "Fallen" de Lauren Wood, y mientras divisaba a lo lejos Córdoba iluminada, recordó haberla visto vestida de novia en una fotografía en el escaparate de una tienda, y una sonrisa se dibujó en su rostro al recordar lo guapa que estaba, pero sobre todo al percibir que su deseo en aquel momento fué de absoluta felicidad para ella.
La vida ahora le sonreía, y era capaz de mirar atrás de forma limpia, pero sobre todo, sin que le atormentaran aquellos viejos fantasmas que tanto lo habían marcado.....

Un regalo para los oidos...

2010-02-05T05:28:00.001-08:00

Hace unos días que me he reencontrado con alguien que conocí hace unos 17 años, y del que no sabía nada desde entonces.
Es curioso porque en pocos días creo que hemos conocido el uno del otro mucho más que en aquella época, y uno de sus regalos ha sido el compartir conmigo esta maravillosa música.
Cuando la escuché por primera vez, provocó en mí numerosas sensaciones, y me emocionó de manera especial. Esa emoción iba aumentando a medida que transcurría dicha melodía.
Todos conocéis mi capacidad para soñar, y esta música, me invita precisamente a eso, a soñar...no os suena a puro sueño??.
Creo que es una de las melodías más bellas que he tenido oportunidad de escuchar, y lo más increible es que hace que,durante esos algo más de 3 minutos, me sienta llena. Despierta en mí ternura, sensibilidad, paz, ilusión, un puntito de melancolía, pero no me transmite tristeza ni desazón, y en este punto de mi vida, es mucho más de lo que puedo desear.
Sin duda...si viera mi vida como si de una película se tratara, esta sería su banda sonora...

Caperucita....

2010-01-31T08:46:00.001-08:00

Quiero volar...quiero ser la lluvia al otro lado del cristal....

Hoy es un día un tanto complicado para mí...Volvieron los miedos, y a pesar de que en estos últimos días no me he sentido sola, sino todo lo contrario, siento más que nunca que no estoy donde deseo estar...
No quisiera que esto supusiera un paso atrás en mi lucha contra todo aquello que considero que me hace mal, pero hoy he vuelto a mirar atrás, a tener el convencimiento de que no supe tomar las riendas de mi vida cuando tuve la oportunidad de hacerlo.
No quiero ser esa caperucita, con vanos sueños en la cabeza, y con el convencimiento de que nada cambiará...me niego...pero en días como en el de hoy...todo parece demasiado complicado...
Gracias por tu regalo...(ialone)

Completando mi puzzle...

2010-01-20T07:11:00.000-08:00

Nunca he presumido de belleza ni de simpatía, e incluso nunca, en ningún momento de mi vida, me he creido superior a nadie. Pero hay algo de lo que constantemente me ha gustado alardear: siempre me he considerado una persona inteligente, que no lista, puntualización que he matizado cuando se ha dado el caso.

Y una sonrisa irónica y sarcástica se dibuja en mi cara al pensar lo poco inteligente que he sido durante mucho tiempo. Con razón dicen eso de: "dime de qué presumes y te diré de qué careces...".

A veces tienes la necesidad de que alguien haga algo en concreto, de que mueva ficha, y esa necesidad imperiosa te hace cometer ciertas imprudencias...te hace ser poco inteligente... No es conveniente forzar ninguna situación, y mucho menos las que tienen relación con los sentimientos.

Tampoco me considero una persona con demasiada experiencia en casi ningún ámbito (salvo si hablamos de catarros, diarreas, vómitos y demás enfermedades infantiles de poca trascendencia, porque ahí, me siento preparada para hacer un máster), pero sí es cierto que de un tiempo a esta parte creo haber desarrollado un sexto sentido (o séptimo) que me permite moverme con cierta desenvoltura en cuanto a relaciones personales se refiere, pero a pesar de eso, he de reconocer que, últimamente, he sido bastante lerda.

Afortunadamente, creo que no han sido errores demasiado evidentes, quizá tan solo visibles por mi capacidad de autocritica y gran objetividad (creo que sigo presumiemdo de demasiadas cosas), pero de todas formas, no es algo que me hunda en la miseria, sino que me enriquece, facilitándome así el completar mi puzzle particular.

Un sentimiento, una necesidad, una ilusión, una inquietud, jamás puede ser forzada....porque entonces perdería su magia. No se puede intentar comerciar con las sensaciones que tú ofreces a los demás, no se puede pretender que exista una especie de trueque...porque lo que te darían a cambio..carecería de valor...

Rompiendo...con todo...

2009-12-27T09:37:00.000-08:00

No voy a desearos lo mejor en estas fechas...

No voy a preguntar si os ha tocado la lotería de navidad...

Ni siquiera pienso hacer una lista de buenos propósitos para el próximo 2010..

Cada una de las personas que habéis pasado por aquí y que pertenecéis a alguno de mis "rincones con encanto", formáis parte de mi vida, y algunos en más medida que otros, conocéis mis inseguridades y mis "neuras". Estoy en plena época de cambios (me lo estoy currando de lo lindo) y por tanto no quiero recurrir a lo tradicional.

Os tengo un cariño especial; os debo mil consejos, minutos de escucha, y cientos de escalofríos al leeros que ayudaban a subir mi ánimo. Pero a pesar de todo, no pienso soltar el tradicional discurso que escuchamos y leemos por todas partes en esta época del año.

Sé que cada una de las personas que se encuentran detrás de esos maravillosos blogs, tiene sus propios problemas, historias fantásticas algunas, más discretas otras, pero de una forma o de otra, todos tenéis el suficiente corage para salir cada día adelante, incluso siempre os quedan fuerzas para "empujar" a todo aquel que lo necesita, por tanto, para qué exponer una teoría que todos conocemos demasiado??

Sabéis lo que pienso y siento por cada uno, lo he plasmado en mi rincón en más de una ocasión....No desearía para vosotros nada que no quisiera para mí....

Se acabó eso de mirar atrás..de pensar que cualquier tiempo pasado fué mejor... Vivo en el mejor presente que se pueda desear, el que yo misma me encargo de moldear día a día (aunque es cierto que tengo que aprender a hacerlo algo mejor, pero quién no?)

Estoy abierta a sabores nuevos....a sensaciones nuevas...a sentimientos nuevos...ni mejores ni peores que los anteriores...sencillamente diferentes...

Y la nueva Neruda que hoy publica esta entrada, lo hace desde la esperanza, la positividad y las ganas de cambio....(y no es para nada un propósito para el nuevo año....sino para una nueva vida...)

Cuando hace frío tendemos a abrigarnos, y todos sabemos lo agradable que es la sensación cuando estamos calentitos...acurrucados en un sofá liados en una manta, o metidos en la cama con el nórdico de plumas...es reconfortante, sin duda...por eso, yo, hoy, solo deseo que os sintáis abrigados....

Sabor a.....

2009-11-26T02:02:00.001-08:00

Estaba aquí...escuchando una canción que me trae sabores de mi adolescencia...no imaináis cuántas veces me he sentado junto al equipo de música y la he escuchado hasta la saciedad...me trae sabor a invierno, recostada en el viejo sofá de piel liada en una manta, sabores amargos de alguna desilusión amorosa de la época, sabor de juventud, de ilusión, de pensar que lo tenía todo al alcance de mi mano, sabor a sueños que nunca se hicieron realidad, sabor a esas riñas de mi madre por no salir de aquella habitación en horas, sabor a ternura cuando después de la riña llamaba a la puerta y me traía algo para comer, sabor a incomprensión (supongo que todos los adolescentes nos hemos sentidos incomprendidos en alguna ocasión...ese "nadie me entiende..."), sabor a aquellas largas llamadas de telefóno donde Montse y yo nos confesábamos los últimos secretos.... Ese cd me lo regaló mi hermana en la mejor época de mi vida, y esta música ha sido cómplice de innumerables deseos, sentimientos, sueños, lágrimas, risas, inseguridades, miedos....y de ese último toque que te da la vida para terminar de forjar tu personalidad....pero haciendo balance, ahora, escuchándola de nuevo y volviendo a saborear todo aquello, puedo afirmar que fueron unos años mágicos, donde comencé a fabricar mis alas....y sabéis?? aun no están terminadas, sigo fortaleciéndolas, y aunque por ahora no estén listas para despegar, volarán....os lo aseguro...

Me busco...

2009-11-14T04:52:00.001-08:00

Gracias...yo no podría haberlo definido mejor...

Algun dia aprenderé el porque de algunas cosas
empiezo a aprender como camina mi corazón
me precipito salto al vacio luego me siento y me pongo a buscarme
Y me busco, busco me busco y no me encuentro
Yo busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y busco yo busco y me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...
Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé
si to tiene solución menos la muerte
Y me levanto mu segura
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar
que esa balsa pá un marinero naufrago
y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré
Yo soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá
por lo que los dias me quieran mostrar
Soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá
por lo que los dias me quieran mostrar
Y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
Y ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y yo busco me busco y me busco
y me busco y me busco
y me busco y no me encuentro
Y busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
Y yo busco yo busco me busco me busco y me busco...

De reforma....

2009-11-12T13:00:00.001-08:00

Porque dicen que una imagen vale más que mil

palabras.....

Una gran frase...

2009-11-08T07:28:00.000-08:00

....Porque a veces no hay cosa más triste... que un recuerdo feliz....

La espera... (Ausencias)

Mis relatos...

2009-11-07T11:19:00.000-08:00

Una lección aprendida....

Teresa asomó su cabeza entre la puerta entreabierta. Le había parecido escuchar la voz de Carlos al otro lado de la misma, y por un segundo, se planteó dar media vuelta y no entrar....pero esbozando un gran suspiro acercó sus nudillos a la barnizada puerta de madera y los golpeó suavemente un par de veces...

- Adelante!!...se escuchó de forma alta y clara.... Carlos se hayaba sentado en su silla giratoria, tras una mesa atiborrada de papeles y mantenía una acalorada conversación telefónica.

Su pelo era canoso y la poca luz que penetraba por aquel ventanal lo hacía brillar de una forma sensacional. Camisa a rayas, corbata azul... "siempre tan apuesto" ...pensó Teresa por un momento. Sabía que la conversación no iba a ser positiva para ella, que aquel lapsus cometido en el informe para la consultora, le iba a traer tremendas consecuencias.

Hacía varias semanas que Carlos le había encargado aquel informe, recalcándole varias veces la importancia del mismo, pero ella no pasaba por su mejor momento, la ruptura con Raúl había hecho gran mella en su vida, influyendo negativamente en su faceta profesional. Andaba cabizbaja por los pasillos de la empresa, ya no se acercaba al resto a la hora del café, e incluso la habían sorprendido llorando en el servicio en más de una ocasión.

Tan sólo había omitido varios datos, de gran importancia claro está, y esto le había traido a Carlos numerosas broncas de sus superiores.

Carlos colgó el teléfono con un golpe seco, alzó la vista por encima de sus gafas de diseño, y le lanzó una mirada fría y llena de cólera a Teresa.

Él había ascendido hacía unos meses, no podía permitirse el lujo de ponerse en evidencia frente a los socios más destacados de la empresa, y no estaba dispuesto a que una chica depresiva se interpusiera en su vertiginoso camino hacia el siguiente escalafón dentro de la misma.

- Siéntate...le ordenó Carlos de forma tajante.

- Te advertí de la importancia del informe...prosiguió con voz firme...me quieres explicar qué demonios te pasa últimamente?

Teresa había tomado asiento y mantenía sus piernas muy juntas con el fin de evitar que empezaran a temblarle. Permanecía con la cabeza agachada y tan solo movió la mano para introducir su pelo detrás de la oreja, gesto que solía hacer cuando estaba muy nerviosa.

- Lo siento...no sé qué pasó...lo revisé varias veces antes de entregarlo...pero...y apenas tuvo tiempo de continuar con su explicación cuando Carlos la interrumpió de forma casi violenta...- Pero qué Teresa!!!!, sabes las llamadas que he tenido que atender y la de disculpas y explicaciones que he tenido que dar??...te haces una ligera idea??.

- Asumo toda la responsabilidad...pongo mi cargo a tu disposición...escribiré mi carta de dimisión ahora mismo....contestó Teresa levantando por fin la cabeza y mirando directamente a los ojos de Carlos.

No sabía lo que estaba diciendo, no podía quedarse sin trabajo, ahora no...Raúl se había ido, y ahora ella tenía que hacer frente a todos los gastos sola. Esa decisión podía acarrearle nefastas consecuencias. Pero ante aquel error y aquella tremenda bronca no podía hacer otra cosa, reconocía que había sido una negligencia imperdonable y estaba dispuesta a abandonar su puesto de trabajo.

Carlos la miró con gran sorpresa, no esperaba algo así de ella, y lo cierto es que por su mente no había pasado la idea del despido, porque lo que sí tenía muy claro es que había sido una muy buena secretaria durante estos últimos 3 años, pero ahora, parecía tan perdida....

- Joder Teresa!!!!, pero qué dimisión ni qué niño muerto!!!,- exclamó Carlos aun más enfadado si cabe, - aquí lo que hay que buscar son soluciones, enmendar errores, y no salir con el rabo entre las piernas... crees que no sé lo que te pasa???, estás dispuesta a mandarlo todo a la mierda por un tipo que te engañó tan vilmente??. Esta es tu profesión Teresa, y aquí te debes a tu trabajo, no quisiera sentirme decepciondo ante la imagen que tuve cuando te contraté...- Su tono había descendido paulatinamente y en su última frase, casi le estaba hablando con dulzura.

Teresa comenzó a llorar de forma desconsolada, estaba soltando toda la presión acumulada desde que llegó a la oficina temprano y se encontró con Carlos en el ascensor. Su mirada y aquella frase "te espero en mi despacho"...la habían convertido en un auténtico saco de nervios.

Ya nisiquiera sabía el por qué de su llanto: la bronca de Carlos, el asumir ante él su error, el recuerdo de Raúl....o la manera en que su jefe le había hecho ver la realidad.

- Nos han ampliado el plazo para volver a presentar ese dichoso informe 48 horas más....48 horas Teresa!!!!,- repitió Carlos de forma acalorada, - No hay tiempo de llantos, ni de lamentos, ni de malditos recuerdos, tienes un informe que elaborar...y esta vez, espero que sin ningún tipo de error...-

Teresa se levantó casi dando un salto de aquella silla, secó sus lágrimas con la manga de su jersey y dió media vuelta dirigiéndose hacia la puerta, pero justo cuando iba a salir del aquel despacho, giró su cabeza y dijo con voz suave, - Gracias por apostar por mi profesionalidad Carlos...- y tirando del picaporte se dispuso a salir de aquella estancia, pero él le dedicó una última frase antes de que cerrara totalmente la puerta...- No estoy apostando por mi secretaria, sino por Teresa, la persona que se encuentra detrás...no lo olvides...-

Cerró la puerta con la sensación de haber despertado de aquella pesadilla donde había estado sumergida los últimos meses. Se dirigió a su mesa, se acercó hasta su ordenador y comenzó a corregir aquel informe sintiéndose de nuevo viva, y recordando la frase de uno de los personajes de su libro favorito, "el principito", aquel borracho al que le preguntaron - "por qué bebes??"....a lo que éste contestó, - "para olvidar que bebo...". Justamente así se había sentido ella en las últimas semanas, encerrándose en sí misma, metida en un auténtico pozo, para intentar olvidar su tristeza. Ahora, por fin, estaba dispuesta "a dejar de beber para olvidar..."

Siempre dando ejemplo...hasta el final...

2009-10-29T14:24:00.001-07:00

Me he emocionado de manera especial con este vídeo.... Hace pocos días, a alguien cercano, le han diagnosticado alzheimer, y no he podido evitar sentir un nudo en el estómago al contemplar esta secuencia.
Perdemos demasiado a menudo la paciencia con nuestros mayores...sin pensar...que ellos la tuvieron mil veces más con nosotros, y además, acompañada de ternura y cariño.
Alguien puede llegar a tener una mente "en blanco"...pero su corazón sigue estando tan lleno como siempre...

Mi escapada...

2009-10-26T15:48:00.000-07:00

Creo que ya es sabido por todos los que seguís este blog, que el verano no ha sido todo lo bueno que yo hubiera deseado.

He hablado también en alguna ocasión de alguien que forma de manera especial, parte de mi vida...ese gato que, por fortuna, está junto a mí.

Montse..ese "aprendiz de gato" como ella misma se denomina (aunque por lo que a mí respecta, es un gato de los pies a la...cola?), me propuso cambiar de aires, ella sabía que me vendría bien visitarla...desconectar...y así lo hice.

Para los que no me tengáis muy ubicada, yo vivo en un pueblo de Jaén, y ella, desde hace unos años y por motivos laborales, reside en Madrid. La idea era la de irme SOLA a pasar el fin de semana con ella, y he de reconocer que la idea me atraía tanto, que no me importaron los entrecejos fruncidos ni los reproches de ciertas personas de mi entorno, así que, sin pensármelo demasiado...hice la maleta...y me dispuse a emprender viaje.

Principios de septiembre, y allí estaba yo...montada en aquel autobús, con la sensación de que me llevaría al otro lado del mundo, como si aquello fuera una auténtica aventura...algo fuera de lo común, y hasta me sentía especial por creerme protagonista de aquella sin razón.

Montse me había organizado el fin de semana...era viernes..yo llegaría sobre las 7 de la tarde y ya tenía cita a las 10 de la noche en unos baños árabes.

Cuando me bajé del autobús, casi me encontraba como Paco Martínez Soria en una de su peliculas en blanco y negro, solo que yo, no llevaba la gallina a cuestas.

Empecé a temblar nada más poner los pies en el suelo, pero yo mantenía el tipo, aparentando una normalidad ante los ojos de todo aquel que pasaba junto a mí.

Montse tardó un poquito en llegar y mientras la esperaba (sin moverme del sitio ni un cm. tal y como me había dicho ella), sentía un nudo en mi estómago, quizá cierto cargo de conciencia por sentirme tan bien lejos de casa y de los mios.

Fuimos a visitar algunas tiendas y después a tomar unas cañas antes de aquella relajada sesión en los baños árabes.

Cuando estaba allí dentro...con aquella oscuridad y esa musiquilla árabe de fondo...no pude evitar cerrar los ojos en más de una ocasión intentando quizá, buscar esa paz que tanta falta me hacía.

Disfruté muchísimo del viaje...visité lugares nuevos..degusté platos de cocina internacional, como la griega, pero sobre todo, hablé muchísimo...necesitaba descargar de alguna forma muchos de mis miedos, de mis sueños, y aquel gato acurrucado al otro lado de la cama...era el confidente perfecto. No dormí apenas en las dos noches que estuve allí...en parte porque me sentía tan excitada, no sé, todo me parecía tan nuevo...hacía tanto que no disponía de esa libertad, de tiempo exclusivamente para mí, y sobre todo, de disfrutar de la compañía de Montse de forma más directa, no solo a través del hilo telefónico.

Descubrí la mermelada de frambuesa, y ya sé que no hay que ir a Madrid para eso, basta con acercarse al centro carrefour más cercano, pero era el hecho de abrirme a todo...incluso a sabores nuevos...soy demasiado metódica en todo, y eso, aquel fin de semana, cambió.

Bebí mi primer mojito, y mi segundo y ....bueno...lo dejaremos ahí... Bailé como una loca y abrí mis sentidos a todo. Fué un fin de semana mágico...

Cuando me monté de nuevo en aquel autobús para volver a casa....sentí cierto temor...temor a que una vez en mi vida cotidiana, volviera a sentir la necesidad de esa libertad, que la extrañara, que la ansiara... Me estoy esforzando tremendamente por cambiar todo lo que no me gusta, todo lo que considero negativo...quiero soltar lastre...hay cosas que me pesan demasiado. Quizá no conseguí saber qué es lo que quiero a ciencia cierta..pero sí que aquella escapada me sirvió para saber qué es lo que no quiero bajo ningún concepto...supongo...que eso es un comienzo...

Tarde...

2009-10-23T09:42:00.001-07:00

Una amiga me mostró esta hermosa canción...la letra....es un reflejo de una realidad que supera la ficción...Tarde....amiga....más vale tarde..que nunca....Un besito

Nuevas relaciones....

2009-10-14T10:55:00.001-07:00

Creo que aquello de ligar con la típica frase "estudias o trabajas?", está a punto de convertirse en una especie en extinción. Estamos en una época donde internet avanza a pasos agigantados a la hora de entablar unas nuevas relaciones interpersonales, no sé si mejores o peores, pero sí diferentes.

Numerosas salas de chats, un gran abanico de sitios donde conocer gente de tu ciudad o del lugar más remoto de la tierra, ponen a tu disposición las herramientas necesarias para acceder a todo tipo de personas. Salas de amistad, sexo, seguidores de tu equipo de fútbol, fanáticos de algún tipo de música...aunque no nos engañemos, entremos en la sala que entremos, el principal motivo es el de ligar, ya sea buscando una pareja estable, o conseguir encuentros esporádicos, sin obligaciones ni "malos rollos" (frase muy habitual en estos sitios). Y digo "el principal motivo" porque también encuentras aquellos que entran por mera curiosidad, o simplemente por conocer gente nueva, aunque son los menos.

Creo que la mayoría de las personas que disponemos de intenet, en algún momento, hemos entrado en algunas de esas salas, quizá sin una intención clara, pero lo cierto es que pocos nos hemos resistido a visitar uno de estos espacios, aunque todavía algunos se empeñen en negarlo por el rubor que presenta para ellos el admitir su inmersión en este mundillo, motivo que nos hace ver que esta actitud aun no está muy bien vista por mucha gente todavía.

Una nebulosa se cierne sobre este tipo de sitios....un espacio donde todo el mundo puede ser lo que desea, lo que siempre ha soñado, o simplemente mostrar lo que quiere ver el que está al otro lado de la pantalla. Mentiras, falsos perfiles y un sinfín de despropósitos andan a diario por estos chats, pero también es cierto que son muchos los que encuentran un modo de desconectar de su realidad, de soñar en encontrar la ilusión perdida o el gran amor de su vida. Y como una parte más de la vida misma, tiene sus ventajas e inconvenientes, sus seguidores y detractores, todo depende del ángulo con el que se mire. Muy cierto es que existen pedófilos que pueden cobijarse con total impunidad en estos sitios aprovechándose de jovencitas de 13 o 14 años, a las que tan solo con una recarga de móvil se las puede "comprar"... y hombres y mujeres casados que alimentan su promiscuidad con bastante facilidad. Pero hay que mirar los casos de miles de personas que nunca se han atrevido a pronunciar esa frase con la que iniciaba esta entrada, bien sea por timidez o por inseguridad, y en estos espacios se encuentran con la suficiente confianza como para mostrarse tal y como son pudiendo tener quizá una nueva oportunidad para ser felices. Quien no conoce hoy día una relación salida de internet?...

A pesar de todo, permitidme que yo sea algo más tradicional...para mí es importante una mirada...una caricia...el susurro de unas palabras al oido..no sé..cuestión de piel...y eso..por mucho que avance esto del internet...se queda fuera de su alcance...

Al mirar atrás....

2009-10-11T12:02:00.001-07:00

A veces no podemos dejar de mirar atrás...aun sabiendo que nos hace daño y sobre todo que no nos deja avanzar. Entre muchos de mis defectos también se encuentra precisamente ése..el de no poder dejar el pasado en su lugar...atrás..

Hubo una serie de vivencias que me enriquecieron.. y que hoy me hacen suspirar, pensar que cualquier tiempo pasado fué mejor, pero también es cierto que a veces idealizamos las situaciones o personas de una etapa de la vida que sencillamente no fué ni mejor ni peor..sino distinta.

Existen circunstancias que sentimos como los hierros calientes de una ganadería, sellos que a fuego nos marcan, y que cada vez que vemos su huella es inevitable recordar.

En mi vida, como en la mayoría de la de los mortales, existe un momento así, uno de esos que jamás podré olvidar, no por lo que supuso en ese momento, sino por que, ahora, y visto desde la distancia, era como estar en la bifurcación de un camino, y casi sin pararte a pensar, escoger uno, y después de haber recorrido cientos de kilómetros, desear volver hasta ese punto y cambiar tu dirección, pero justo al volverte, descubres que detrás ya no existe suelo, solo un avismo.. y tu única opción es continuar hacia adelante.

Te preguntas que hubieras encontrado en aquel camino dejado atrás, qué experiencias te hubieran acompañado, y ante la impotencia de no poder contestar a esas cuestiones, simplemente te vuelves un ser apagado, sin ilusiones y prácticamente mecánico.

Puede parecer absurdo..patético incluso..pero hace algo más de 15 años, yo estaba en aquella bifurcación, decidiendo si seguía estudiando o no...y siento que cometí el gran error de mi vida.

Supongo que aquella inmadurez (que todavía sigo arrastrando), ayudó bastante en esa decisión, pero también es cierto, que numerosos factores influyeron en ella.

Es algo que pesa demasiado en mí. Podría volver a estudiar ahora, pero no creo que el error radicase en no adquirir una serie de conocimientos (que también), supongo que es más bien la pérdida de numerosas experiencias que se saborean de forma diferente a esa edad, y sobre todo, el saber que mi vida no sería la actual, el estar convencida de que aquella decisión lo hubiera cambiado todo.

Hubiera abierto los ojos al mundo...ese mundo que se empeña en devorarme dia a dia...y que siento que ya me hubiera comido yo a estas alturas. Ese mundo lleno de oportunidades, de vivencias que siento que ya no están a mi alcance...Podré reestructurar mi presente..inventar un futuro, pero siempre acabaré soñando con ese otro camino....

Hoy, me como el mundo....

2009-09-28T14:46:00.001-07:00

Hace unos cuantos días, me levanté como cualquier otra mañana...con los ojos a medio abrir iba haciendo eses de pared a pared a lo largo del pasillo hasta la habitación de mis hijos, y como de costumbre...me metí en la cama del pequeño porque le encanta que lo despierte a base de caricias, y lo cierto, es que a esas horas el sueño me pesa tanto que no soy capaz de acariciarlo estando de pié, así que cualquier día... me quedo frita a su lado y pierden cole.
Lo espabilé después de comerme su nariz....su oreja....sus dedos...y cómo no....de hacerle cosquillas en el cuello, su debilidad (supongo que en eso ha salido a su madre), y una vez despierto el pequeño...tuve que pasar a la cama del mayor y empezar una rutina, cuanto menos, parecida.

Era un día más, y todo estaba cuadriculado al detalle: cada acción está medida en el tiempo, y cuando surge algun "imprevisto" (como que se me haya olvidado planchar el baby de Jorge), ya voy de cabeza.
Pero en esta mañana no hubo nada inusual, todo iba según el plan establecido, y los llevé al cole con gran puntualidad.
Volví rapidamente a casa, recogí lo indispensable (vamos, lo justo y menos), me duché y me arreglé con la intención de hacer unas gestiones, y cuando me miré en el espejo me dije: "Toni....hoy te comes el mundo".....JÁ JÁ JÁ....supongo que el mundo todavía tiene una indigestión por haberme devorado a mí aquel día.
Pues bien....saqué mi coche de la cochera....puse Kiss FM con más volumen del normal (vamos, no tanto como esos jovencitos que se gastan la paga del mes en esos enormes altavoces que solo cogen en el maletero), pero sí...el volumen era alto.
Conduciendo me siento genial....es como si lo tuviera todo bajo control, como si me sintiera tremendamente segura de mí misma (a esto quisiera dedicarle una entrada completa), y me dirigí al centro de mi cuidad.
En seguida encontré aparcamiento y pensé..."ves Toni...hoy todo te saldrá redondo"...claro...que en ese momento...no sabía que redondo...lo que se dice redondo...no iba a salir..
No habría andado 20 metros desde donde había dejado el coche, cuando tropecé de manera estrepitosa, con el consiguiente movimiento de "me caigo...no me caigo..me caigo...", bueno, por fortuna conseguir mantener el equilibrio y no llegué a besar el suelo como el Papa, pero mi cara hubiera servido como semáforo de la salida de parrilla de la F1. Bueno, seguí caminando, algo más nerviosa claro está, y pensando "Bueno Toni, no pasa nada, todo el mundo ha tropezado alguna vez...esto no es nada".....Pero lo peor estaba por llegar....Entré en el banco, tenía que gestionar unos pagarés y me dirigí a la mesa donde Manu, mi asesor financiero (joder que bien suena eso...aunque no tiene mucho que asesorar...porque donde no hay...no hay), siempre me soluciona cualquier papeleta. Pero, sorpresa!!!!...Manu estaba de vacaciones, así que pregunté a la chica de la mesa de al lado quien podía hacerme esa gestión. Bueno de una mesa me mandaban a otra y al final me dijeron que podrían hacermelo en la misma ventanilla, con lo cual, hice la pregunta de rigor "quien es el último?", y a hacer cola.
Una misma cola para tres ventanillas, dos chicas y un chico...y yo por ser tan tímida, sinceramente, pensé "pues mejor que me toque alguna de las chicas...", pero nooooooo, me tocó el chico que además era nuevo (cosa que he descubierto hoy), y que parece que todavía no había aprendido a tratar con tacto a la gente.
Le expliqué el tema y me decía una y otra vez que lo que yo le pedía que hiciera (nada ilegal..o al menos nada que Manu no hubiera hecho mil veces en el último año), no podía ser....resoplaba, me hacía preguntas, volvía a resoplar, me miraba con desconfianza y volvía a resoplar...leía una y otra vez los pagarés, y me sermoneaba diciendo que "eso" no se podía hacer....Cuando quise darme cuenta, eran bastantes las personas que miraban con recelo aquella conversación y yo pensé... "mundo ...no te como...pero por favor...tierra..tragame...". Me tuvo un buen rato con los resoplidos y las regañinas, y lo cierto es que en ese momento me sentí tremendamente mal. Para un día que decido comerme algo más que mis miedos....La cosa es que después de salir del banco, tenía que haber ido a hacer unos recados, pero me hizo sentir tan mal....que me metí en el coche y volví a casa.
Supongo que esto que cuento no es nada nuevo, que a todos nos han puesto la zancadilla en alguna ocasión haciéndonos sentir, cuanto menos, pequeñitos, pero lo que más impotencia me hizo sentir fue que no tuve el carácter suficiente como para haberle dicho cuatro cosas bien dichas y haberlo puesto en su lugar. Siempre intento comportarme con educación, aunque he de admitir, que el agachar la cabeza no tiene nada que ver con el saber estar.
Pues bien...mañana me comeré....pues sí...sigo pensando que puedo comerme el mundo y a ese larguilucho sentado en su butaca (aunque creo que me sentaría mal), pero lo que sí es cierto, es que cuatro palabras dichas por alguien que debería comer más cereales integrales (por el estreñimiento que imagino tenía) y esa enorme calor en mi cara, no van a dejarme en la cuneta...puede que hace unos meses eso hubiera sido más que suficiente para dejarme K.O., pero hoy por hoy admito que perdí esa batalla....pero me siento con ganas de ganar la guerra....

Mis Relatos...

2009-09-27T14:25:00.003-07:00

Un sueño por cumplir...

Lucia abrió la ventana con la simple intención de empaparse de la luz de ese nuevo día... Una suave brisa penetró por su nariz inundando de aire frio sus pulmones. El encaje de su camisón se movía al compás de aquel remolino de viento, pareciendo bailar una de esas canciones que tanto sonaban en aquella vieja radio empotrada en un rincón de su habitación. Volvió a respirar hondo, con sus ojos aun cerrados a la luz, y con la serenidad de alguien que siente que ya no tiene nada que perder.
Las voces de los temporeros pasando por debajo de su ventana, la devolvieron a la realidad, abriendo timidamente los ojos hasta visualizar por completo la empedrada calle.
Miró con calma a aquellos hombres, ataviados con viejas ropas, abrigos roidos y bolsos donde se podía intuir estaría su comida del día. Siempre pasaban hablando con todo alto, con risas causadas por bromas perpetradas al más joven del grupo, y por supuesto, silbando a la chica de la panadería de enfrente.
Lucia sonrió levemente...hacía tiempo que nadie le silbaba, ni una sola mirada de complicidad, ni una mueca que indicara que había llamado la atención de algún apuesto joven...nada. Se paró por un momento a analizarse nuevamente. Su flequillo tapaba medio rostro, y resoplando para apartarlo de su boca, pensó en lo insignificante que era para el resto del mundo. Siempre había creido tener un mundo interior sumamente rico, algo tremendamente especial por aportar, pero eso parecía haber pasado desapercibido por practicamente todo el mundo.
Buscó en su armario algo de ropa, alisó su largo pelo con aquel viejo peine desdentado, y se recogió su gran melena en una enorme coleta. Lavó su cara en aquella palangana de porcelana decorada con grandes cenefas azules y calzó sus zapatos negros, esos que siempre se ponía cuando solía salir de compras por su gran comodidad. Se dispuso a bajar a la planta inferior, donde suponía se encontraría a su madre preparando el desayuno. La agarró por la cintura, soltándole un sonoro beso y se dispuso a tomar aquellas tostadas con mermelada de frambuesa.
Hoy tenía que ir al centro de la ciudad, y lo cierto es que odiaba aquellas salidas. Su gran inseguridad y esa autoestima en decadencia, hacían de su mundo un lugar mucho más seguro, menos complicado, y el salir de él se convertía en una ardua tarea.
No terminó de comerse la última tostada y casi de un solo sorbo terminó su zumo, había llegado el momento de salir al mundo exterior.
Salió a la calle dando un portazo a aquella vieja puerta de madera, rallada y desquebrajada por los pequeños que jugaban a la pelota frente a ella cada día, y que utilizaban como portería improvisada siempre que su madre salía a pasear cada tarde durante una hora, más que por prescripción médica, por pura distracción.
Andaba cabizbaja, sin tener el mínimo interés por descubrir el rostro de los viandantes que se cruzaban con ella. Llegó a la parada de autobús y tomó asiento sin levantar los ojos del suelo.
Había pensado en numerosas ocasiones, que, quizá, un día, cuando menos lo esperara, algo maravilloso ocurriría en su vida...en la cola del super, en un paso de cebra, o en la parada del bus...alguien le dirigiría una mirada, una palabra, o mostraría cierto interés por ella, cosa que no había pasado desde hacía demasiado tiempo.
El bus llegó con unos minutos de retraso y Lucia se dispuso a subir a él. Estaba mirando por la ventanilla cuando, a lo lejos, vió a un chico correr apresuradamente para intentar subir a aquel autobús. El conductor puso el vehículo en marcha dejando aquella figura atrás. Lucia recriminó a aquel señor de apariencia corpulenta y bigote canoso el que no hubiera detenido por un momento el bus, aunque solo consiguió una mirada envenenada por su parte. Sintió la calor en su cara, como en tantas otras ocasiones, y pensó por un momento cómo se había atrevido a alzar la voz para denunciar aquel comportamiento.
Estuvo analizando durante todo el trayecto aquel impulso, algo totalmente inusual en ella. Había pensado en aquel chico, recordaba su ropa, y como se movían sus mofletes al son de aquella carrera. Sonrió por un momento y volvió a sentir como su cara se encendía.
Había llegado a su parada, cerca del banco donde tenía que arreglar una serie de documentos, y había decidido que una vez hubiera zanjado el tema bancario, volvería a casa sin detenerse ante aquellos escaparates ataviados para una Navidad ya muy cercana.
Estaban a primeros de mes, y eran muchas las personas de edad considerable que se agolpaban en las distintas ventanillas para recoger su paga mensual, con lo cual el arreglar aquellos asuntos le llevaría más tiempo del deseado.
Después de más de 45 minutos en aquella entidad, pudo finalizar por fín aquellas gestiones y se dirigió hacia la salida.
Tenía cinco minutos antes de que llegara el autobús que de nuevo la llevaría hasta cerca de casa y anduvo con rapidez hacia la parada.
Por un momento su estómago se encogió, y el pulso se le aceleró enormemente...estaba allí, en la parada, el chico por el que ella había protestado, esperando probablemente el mismo autobús que ella y de repente sus piernas empezaron a temblar.
Había bajado su cabeza y se dispuso a tomar asiento en la parada. Él permanecía de pié, apoyado en una farola, con una mano metida en su bolsillo y la otra sujetando un cigarrillo.
-"Vas a la zona norte?", le dijo él mientras expulsaba el humo de su cigarro.
"Dios..le estaba hablando...ese chico...y era muy apuesto, demasiado..." pensó Lucia entre nerviosa e ilusionada.. -"Pues sí...antes te ví...perdiste el bus..." contestó ella sin apenas mirarlo a la cara.
-"Sí, el viejo de esta línea nunca espera a nadie..tuve que coger el siguiente..."
En ese instante se dislumbró a lo lejos el vehículo que debía recogerlos, y una vez ubicado en la parada, ambos subieron.
Lucía se sentó primero, nerviosa aún por aquella pequeña conversación, y seguidamente él se dispuso a hacer lo mismo.
Se acercó de nuevo hasta ella y haciendo una señal con su dedo hacia el asiento de al lado le preguntó con gesto agradable -"Puedo?..", -"Sí..claro.." y apartando sus piernas para que el joven pudiera acomodarse le correspondió con una tímida sonrisa
-"Me llamo Carlos...tú eres...?", -"Lucia...", se apresuró a decir ella.
Los dos jóvenes se enfrascaron en una entretenida conversación durante todo el trayecto, y ella, a pesar de tu timidez, había conseguido sentirse realmente cómoda hablando con aquel desconocido.
Al bajar del autobús y despedirse de él, había tenido la sensación de que volverían a encontrarse, y por un instante pensó, que, la vida, a veces, puede ser maravillosa....

Un verano para olvidar...

2009-09-27T01:47:00.000-07:00

Normalmente, el verano, esa época estival, alegre, con gran luz y colorido, ha supuesto siempre un descanso para mí...un tiempo donde he agradecido cierta calma y esa desconexión de lo rutinario. Pero este verano ha sido diferente...He vuelto a encontrarme con viejos fantasmas del pasado, aquellos que en su día me atormentaban y casi destruyen...Me he visto sumergida en una espiral, y una soledad impuesta y no deseada, ha sido compañera en numerosos dias.

Las horas se hacían tremendamente largas, angustiosas incluso, y volví a encerrarme en mi burbuja....No he dejado de soñar ni un solo día, pero a diferencia de este tiempo atrás, esos sueños me dañaban, hacían mi realidad mediocre y tremendamente aburrida. Dejé de salir, descuidé a mis hijos y por supuesto a mí misma, no tenía comunicación con nadie de mi entorno, y el círculo cada vez se estrechaba más y más. Me ví inmersa en una vorágine peligrosa, donde todo parecía carecer de sentido, y mi día a día, se hacía cuesta arriba.

Me he atrevido a reconocer que mi vida no es tan plena como siempre me he esforzado en hacer ver, que existen numerosos huecos, y me niego a seguir parcheando rotos que cada vez se hacen más y más grandes. Sé que he de buscar soluciones, empezar a construir una vida propia, mía, más mía que nunca...empezar a ser egoísta, a desmantelar mentiras e hipocresías, a forjarme, en principio, mi presente y después...Dios dirá...Aun no sé como hacerlo, ni donde empezar a buscar esa ilusión que me impulse a comenzar...Es cierto que cuento con personas que me ayudan, que me escuchan y aconsejan, que están ahí tendiéndome la mano, que han hecho que cada uno de esos días fuera más llevadero simplemente con el hecho de estar ahí, pero el camino he de labrarlo yo, y eso en este momento, es mi única prioridad....

"Ilusión..."

2009-09-25T03:16:00.001-07:00

Supongo que estoy en una etapa de mi vida en la que necesito encontrar "mi ilusión...", no siempre tiene por qué materializarse en una persona...tan solo necesito encontrar un motivo por el que sonreir cada mañana cuando me levanto....lástima de no disponer de una ventana como la del chico del vídeo....él a través de ese hueco...encontró su ilusión...y un abanico de colores transformó sus, hasta entonces gama de grises, en una nueva vida....

Carbón....

2009-01-07T09:18:00.000-08:00

Sus Majestades Melchol, Gaspar y Baltasar me han vuelto a fallar como de costumbre...
Se olvidaron de traerme una lavadora nueva, de esas que centrifugan a 1000 revoluciones por minuto, porque la mía no supera las 400 y ni con secadora me libro de la ropa mojada.... Tampoco me trajeron una vecina menos ruidosa, es más, a ella parece ser que la obsequiaron con un equipo de música nuevo... maldita la gracia.... También había pedido que me doliera menos la espalda y tener mejor humor, cosa que hubieran agradecido enormemente mis hijos (y marido), pero parece ser que "Estos" no se paran a leer la letra pequeña.
Hubiera agradecido una reducción en mi factura eléctrica, pero nada, eso tampoco....
Pedí que no se me colara nadie en la cola del super, o al menos que me dieran el carácter suficiente como para decirles "señoras, que estaba yo antes".... pero sigo bajando la cabeza e incluso sonrojándome al sentir alguna que otra mirada desafiante.
Pensé que me sería de utilidad el que quitaran algo de tráfico mientras yo circulo y lo que es más importante, tener siempre mi zona de aparcamiento en el centro de mi ciudad, pero hoy después de estar durante 20 minutos buscando un sitio donde dejar mi coche me he dado cuenta de que tampoco podía contar con ese regalo.
Ya sé que mi carta era bastante extensa, y que después de leerla habrán pensado que lo que pedía era una nueva vida, en un nuevo lugar quizá ni siquiera descubierto, y ante semejante lista se habrán sentido desbordados, con lo que tendré que conformarme con el TDT que encontré justo al lado de la chimenea..... Quizá tenga que hacer méritos para ganarme algunas de las cosas de mi lista, quizá no he sido lo suficientemente buena como para recibir tanto regalo.... Al menos tendré que agradecerles cada día de este nuevo 2009 (espero que al menos no se arrepientan de eso....)

Al final del túnel.....

2008-12-29T07:56:00.000-08:00

Parece que dislumbro una pequeña luz al final del túnel.... es pequeñísima y aún está sumamente lejos. Froto mis ojos enérgicamente a menudo en un intento de permanecer en esta cruda realidad, más que nada por no albergar unas falsas esperanzas de mejora que terminarían de hundirme si no llegaran.
El resplandor es prácticamente imperceptible, y a veces parece inaccesible, pero al menos ahora dislumbro una salida de este túnel que nos ha engullido sin compasión.
De lo que sí me siento orgullosa es de haber comprobado la solidez de mi matrimonio, puesta en duda en muchas ocasiones por esa nada agradable manía mía de analizarlo todo de forma sumamente negativa. Supongo que la vida aún nos deparará numerosas pruebas, tal vez incluso peores que esta que estamos atravesando, y ojalá mantengamos esta sólida base de la que ahora puedo presumir.
La operación de mi madre está en puertas, en un mes más o menos entrará en quirófano y eso "agrabará" mi estado de ánimo hasta que todo haya pasado.
Me ha costado sentarme frente al ordenador y escribir esta entrada, sobre todo porque el expresar de cualquier forma mis inquietudes me hace daño en estos momentos.... ya sé que es un error, pero si no hablo de ello, parece menos real.....
De todas formas necesitaba hacerlo por todos los que todavía entráis en mi blog de vez en cuando buscando noticias mías, cosa que agradezco enormemente.
Por eso no podía dejar pasar estos días para desearos lo mejor por numerosas razones:

- Por ser mis confidentes y consejeros....
- Por dedicarme siempre numerosas muestras de afecto....
- Por deleitarme con vuestras historias....
- Por hacerme ver las cosas a veces desde otros puntos de vista....
- Por hacerme sonreir....
- Por despertar sentimientos que pensé desaparecidos....
- Por formar parte de mi vida....
- Por hacerme creer en la magia de una amistad algo distinta....

Por todo eso y por un millón de cosas más, hoy me siento aquí, frente a esta fría pantalla de ordenador para desear lo mejor para vosotros y vuestras familias, porque aunque ese deseo esté presente durante todo el año, es quizá en estas fechas cuando más patente se hace.
Pero sobre todo, y he de reconocer que de forma egoísta, deseo que estéis SIEMPRE ahí, siendo partícipes de mi vida y permitiendo que yo lo sea de la vuestra....

GRACIAS Y FELICES FIESTAS!!!!

Vomitando sentimientos.....

2008-12-03T08:32:00.000-08:00

He dejado mi ánimo aparcado por un momento para poder escribir esta entrada.... Sobre todo es para que explicar el por qué de mi ausencia.
Vamos a ver... por dónde empiezo.... Javier ha tenido una bronquitis bastante fuerte producida por su alergia asmática, por lo que todos mis "ratitos libres" han sido dedicados a él. Cuando empezó a recuperarse Jorge tuvo una gastroenteritis y al ser más pequeño ha necesitado incluso más atención que Javier. A todo esto tenemos que añadir que mi madre está esperando que la operen de la cadera y apenas puede moverse, con lo que también me necesita bastante.
Pero existe otra razón, la que quizá más influencia negativa ha causado en mi ánimo motivando esta desgana a la hora de sentarme frente al ordenador.
En alguna entrada creo haber mencionado que mi marido había empezado a trabajar por su cuenta y lo cierto es que esa iniciativa es la que más me trae de cabeza.
El banco nos tiene prácticamente ahogados y aunque todavía podemos ir tirando, hemos tenido momentos en los que lo daba todo por perdido.... Este comienzo está siendo duro.... muy duro.
Él tiene otra fuerza, otra energía, pero yo me hundo enseguida y lo estoy pasando fatal. Mi ánimo está por los suelos y el poco rato libre que tengo lo utilizo para seguir martirizándome yo solita... ¿seré masoca?....
En definitiva que no estoy pasando mi mejor momento y ahora todo parece afectarme más de lo normal, aunque eso en mí no es nada raro.
Entro a hurtadillas de vez en cuando en vuestros blogs pero no dejo constancia de esas visitas.
Ruego que me disculpéis, porque gracias a vosotros en muchas ocasiones he esbozado una sonrisa leyendo vuestras cosas, pero simplemente no está siendo mi momento.....
Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, espero que sea cierto....

El "afilaor"....

2008-11-13T02:10:00.000-08:00

Este domingo, temprano, mientras aun estaba metida en la cama, escuché a lo lejos el sonido de una armónica que me hizo por un instante rememorar viejos tiempos. Se trataba del "afilaor", una figura que prácticamente ha desaparecido y que ha formado parte de muchos despertares en mi infancia.
Recuerdo aquellas mañanas de sábados o domingos donde sin falta pateaba las calles aquel hombre tocando su armónica con un soniquete muy particular, afilando cuchillos, tijeras y demás utensilios. Iba siempre llevando a reata su vieja moto y haciendo sonar aquel instrumento como reclamo para todo el vecindario.
Llevaba en el portamaletas de su mobilette un artilugio con un pequeño motor que hacia rodar una piedra redonda donde afilaba todos los utensilios. Recuerdo ver desde mi ventana cientos de chispas saltar mientras este señor realizaba su trabajo y siempre había varias vecinas haciendo cola con alguna tijera o navaja de su marido.
Hoy día podemos decir que es una figura casi extinguida, ya que quedan muy poquitos que se dediquen a este menester. Por eso, cuando escuché ese peculiar sonido volví por un momento a aquella infancia y me invadieron numerosos recuerdos.
Asomé un poquito mi nariz por la ventana para ver a aquel señor, y tengo que admitir que me sentí algo defraudada al comprobar que la imagen que yo guardaba de él no se correspondía demasiado con la actual.
Iba en un cochecito de estos que no necesitan carnet, y no hubo chispas, ni vecinas haciendo cola, simplemente pasó tocando su armónica sin llamar demasiado la atención....
Suspiré hondo y volví a meterme en la cama pensando que quizá sea verdad aquello de que cualquier tiempo pasado parece mejor....

Mis Relatos....

2008-11-06T09:00:00.001-08:00

Escala de valores....

Ni siquiera sabía por qué estaba allí.... Sus manos, algo temblorosas, no paraban de manosear los flecos de su vieja bufanda y sin apenas alzar la cabeza se levantó de la silla en una especie de arrebato inusual en ella.
Se dirigió hacia el mostrador de la entrada, despejado ahora de la cantidad de personas que se habían agolpado frente a él unas horas antes. Aclaró su garganta con una suave tos con la simple intención de hacer notar su presencia ante la enfermera que se encontraba tras aquel frío soporte de mármol.
Ana volvió a repetir el mismo sonido hasta tres veces más sin obtener respuesta alguna de aquella señora.
De repente sintió mucha calor, agarró con desesperación su bufanda desprendiéndola de su esbelto cuello y se dispuso a levantar la voz:

- Disculpe, -dijo Ana con voz firme y clara- llevo más de dos horas esperando y nadie me ha atendido.

La enfermera la miró por encima de sus grandes gafas haciendo una mueca de auténtico pasotismo.

-Señorita, hay casos más urgentes que el suyo... debe esperar.

Ana volvió a ocupar su asiento sintiéndose cada vez más nerviosa. Rebuscó en su bolso y sacó su móvil. Se quedó mirando al teléfono unos minutos sin apenas parpadear, intentando quizá tomar una decisión. Lo abrió, buscó en su agenda y apretó la tecla de llamada...

-Si? -se oyó tras apenas un par de tonos de llamada- Ana?....

En ese instante Ana cerró con un golpe seco el móvil produciendo un ruido que esta vez si que alertó a la enfermera del mostrador la cual le lanzó una mirada casi envenenada.
No había tenido fuerzas para hablar con Hugo, cómo decirle que se encontraba en Urgencias dispuesta a hacer algo que iba en contra de sus principios..... Pero él era parte implicada en esta historia- pensó Ana mientras expulsaba lentamente el aire por la comisura de su boca.
De repente la voz de la enfermera la devolvió otra vez a la realidad...

-Ana Serrano!... diríjase a la consulta 2.

Cogió con rapidez su bolso y su bufanda situada en el asiento de al lado y mientras suspiraba entre aliviada y nerviosa se dispuso a entrar en la consulta.
Se encontró con una doctora joven, muy guapa, que la saludó con voz suave.

- Ana, me han comunicado que has solicitado la "pastilla del dia después", - comentó la doctora con voz pausada.
- Si.... bueno.....yo.....,- balbuceó Ana.
-Tranquila, entiendo tu nerviosismo, solo quiero hacerte un par de preguntas

El temblor se había apoderado de prácticamente todo su cuerpo. No podía creer que estuviera a punto de traicionar sus valores, su ética. Respiró hondo para hacer desaparecer esa presión en el pecho que la había acompañado toda la mañana.

-Habéis utilizado algún medio anticonceptivo?- continuó la doctora.
-Pues....no,- respondió Ana a media voz.... -Él me prometió que sabría controlar la situación... pero... no fué así.
-Se trata de una relación estable?

Por un momento Ana se había quedado bloqueada mirando la cara de aquella mujer. Le inspiraba confianza y había dejado de temblar.

-Sí... llevamos 6 meses saliendo... y va en serio.
-Qué edad tienes?
-Acabo de cumplir los 18... hace apenas unas semanas...

Y de repente se derrumbó....

-No podría afrontar un embarazo!!!.... ahora no!!!. Mis estudios, mis padres.... lo siento... lo siento....!!!

La doctora se levantó de su asiento e intentó tranquilizarla.

-Tranquila, no tiene por qué surgir un embarazo... por eso estás aquí no?

Ana asintió con la cabeza mientras se secaba las lágrimas con la manga de su jersey.
La doctora se dirigió hacia una vitrina llena de medicamentos y cogió un pequeño bote. Lo abrió, depositó en su mano una pequeña pastilla y se dirigió hacia ella.

-Ana, tengo que explicarte explícitamente lo que hace este medicamento, hablarte de sus contraindicaciones y estar segura de que sabes lo que estás haciendo. Lo entiendes?

Ana volvió a asentir con la cabeza.
En el instituto había participado en alguna manifestación contra el aborto, en incluso llegó a pertenecer a una especie de fundación que deploraba este tipo de cosas.
Pero estaba asustada.... con sus 18 añitos no podía enfrentarse a ese tipo de responsabilidades.... si hubiera quedado embarazada sería el fin de su prometedor futuro.
De repente recordó unas palabras de uno de sus autores preferidos, que decían así: "Vivid no de acuerdo con los ideales recibidos, sino con vuestras aspiraciones, con vuestra intuición más vehemente"
Levantó la cabeza y mirando a los ojos de la doctora, Ana contestó:

-Estoy preparada....

Parte de mi vida.....

2008-10-31T09:16:00.000-07:00

La música, a veces, puede trasladarte de lugar, hacer que vuelvas a sentir determinadas sensaciones, revivir viejos recuerdos, o acordarte de ciertas personas... Éso precisamente es lo que me ocurrió a mí ayer.
Estaba dentro de mi coche y tenía la radio puesta. Había aparcado cerca de la piscina cubierta en una zona sumamente tranquila y mientras esperaba a que mis padres salieran de sus clases de natación para mayores, escuchaba tranquilamente algo de música.
Empezó a sonar una canción de Lucie Silvas, la misma que tengo en mi reproductor de música, y empecé a pensar en cada uno de vosotros y las imágenes de vuestros blogs invadieron mi mente... me sorprendí a mí misma sonriendo y con los ojos llenos de lágrimas mirando a la nada, y pensé que todos y cada uno de vosotros formáis parte de mi vida...
Recordé a Gaby y a su blog, el primero que creo recordar que visité.... también a Iván, otro de los más veteranos en mis "rincones con encanto". A mi cabeza vinieron nombres como Jorge y Noelia, Carina, Carmen, Fermín, Francisco (Khorne's), Lupe, Isa, Manolo, Lolylla, Elisa, incluso me vino a la cabeza Gruntal que es uno de los últimos blogs que he tenido oportunidad de descubrir (o que me ha descubierto a mí) .... bueno, no sé si en este momento me he dejado a alguien en el tintero, pero os puedo asegurar que en aquel instante cada una de las fotos de vuestras cabeceras y el diseño de vuestros blogs fué penetrando en mi mente como una sucesión de imágnes sumamente familiares.
Fueron unos minutos.... intensos minutos, pero la sensación cuando volví a la realidad era muy gratificante.
Han sido muchas las veces que me he colado en vuestros rincones escuchando esa canción... muchas las ocasiones que he tenido para conoceros mejor tarareando esa melodía.... cantidad de momentos en los que habéis provocado en mí risas, lágrimas, emoción.... y lo reviví todo en tan solo unos minutos.
Ésa música me hizo estar cerca de vosotros sin estar delante del ordenador, y eso me sorprendió. No me había pasado antes algo parecido aun habiendo escuchado esa canción en otros momentos, pero simplemente en ese instante... sucedió. E inmediatamente después pensé: "tengo que narrarles este momento", porque para mí fué algo especial.
Nunca imaginé cuando publiqué mi primera entrada que me llegaría a vincular de esta forma con todos, incluso nunca llegué a imaginar que alguna vez existieran esos "todos" que hacen que mi vida, aunque sea por momentos, sea MAGICA....

Cambios.....

2008-10-27T13:35:00.000-07:00

Nos enfrentamos a diferentes cambios a una velocidad increíble, y me siento como cuando vas en coche o en tren y al mirar por la ventanilla las señales de tráfico e incluso los árboles parecen difuminados por la velocidad del vehículo.... en definitiva, sin una perspectiva definida.
A Javier le han hecho las pruebas para entrar en la selección de fútbol de Jaén. Parece ser que en uno de los partidos lo vieron jugar y les llamó la atención y nos llamaron para que realizara las pruebas. Él estuvo bastante nervioso y no exprimió esa "oportunidad" al máximo, aunque si soy del todo sincera, prefiero que sea así, porque es justo lo que no necesito: más descontrol en casa. He dicho "si soy del todo sincera", aunque tenía que haber dicho siendo del todo egoísta, porque sé que le haría mucha ilusión entrar en la selección, pero también es cierto que los desplazamientos, ya no solo para jugar, sino para entrenar, serían un auténtico caos ya que tendría que ser yo la que lo llevara hasta Jaén (a más de 60 kms de donde resido). Bueno, quizá esté sacando un poco las cosas de quicio, porque aun no sabemos si lo llamarán o no.
Por otro lado he tomado la decisión de presentarme al Consejo Escolar del cole de los niños. Últimamente no me conozco ni yo, porque no soy de involucrarme tanto en este tipo de cosas, y aquí estoy, haciendo campaña para que me voten en las próximas elecciones.... será la edad?...
Además de mi candidatura al Consejo Escolar, formo parte de la Junta Electoral que ha formado el colegio, y es que me lo propusieron y apenas me lo pensé (creo que si lo hubiera hecho hubiera dicho NO).
No sé.... no estoy segura de estar preparada para tanto cambio, que aunque desde fuera pueda parecer algo insignificante, para mí, por esta personalidad tan insegura que me caracteriza, representa un giro demasiado brusco. Soy una persona tremendamente tímida y bastante introvertida, y no estoy segura de estar preparada para esa salida al mundo exterior... fuera de mi maravilloso universo. Y es que yo a veces me pregunto si poseo esas impresionantes alas que supuestamente me hicieron volar, pero algo está claro, si las tenía, eran pequeñitas e inestables, y espero que aguanten este nuevo salto.... quién sabe... quizá se refuercen y crezcan....

Mientras dormías...

2008-10-17T03:20:00.000-07:00

Mientras contestaba el memé de Isa, mencioné esta maravillosa película que desde hace mucho tiempo forma parte de mis recuerdos, de mi vida, y ni que decir tiene que es mi película favorita.
Cuando la ví por primera vez me enterneció tanto Lucy, que durante mucho tiempo soñé ser como esa modesta taquillera del metro de Chicago.
Y después de mucho tiempo me he reconocido un poquito en ella.... Lucy tenía el pasaporte en blanco esperando a ser sellado en algún viaje... yo tengo el frigorífico repleto de imanes de muchas partes del mundo donde no he estado y con la ilusión de ser yo misma la que algún día traiga uno de algún rinconcito lejano....
La forma en que Lucy se enamoró en la película también me es algo familiar... reconozco algunos sentimientos de mi primer gran amor, aunque el final evidentemente es muy distinto...
Aquí os dejo uno de mis trocitos favoritos... ya sé que es quizá muy pastelosa, pero os puedo asegurar que yo no me canso de visionarla...

Va de memés....

2008-10-16T12:44:00.000-07:00

Desde el blog de Isa, se me ha mandado estos memés y como ya le debo algún otro, no he querido hacer que la deuda ascienda aún más, así que aquí os dejo los memés, y ya me diréis...

Cuatro trabajos que he tenido:
Administrativa (haciendo prácticas)
Dependienta en un supermercado
Dependienta en una tienda de ropa
Ya sé, son solo tres, pero es que mi vida laboral es muyyyy cortita..jajaja

Cuatro trabajos que he querido tener:
Decoradora de interiores
Psicóloga
Ser propietaria de mi propio negocio
Abogada
(Es que para casi todo lo expuesto tenía que estudiar demasiado...jajaja)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
Mientras dormías
Dragonfly (la sombra de la libélula)
La vida es bella
(No se me ocurre ninguna otra, está claro que mi memé sería el del 3..jajajaja)

Cuatro programas o series de televisión que me gustan en exceso:
No me dejan ver mucha tele, pero allá voy...
Gran Hermano
Los hombres de Paco
Física o Química
Y....bueno... no sé.... poco más...jajaja

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:
Tenerife
Mallorca
La Manga del Mar Menor
Cádiz

Cuatro lugares donde me gustaría ir:
Irlanda
Grecia
Disneyland París
Cancún

Cuatro sitios que visito a diario:
La casa de mis padres
El colegio de los niños
El campo de fútbol
La academia de inglés

Cuatro lugares donde preferiría estar en este momento:
Junto a mi marido
En un balneario tomando un baño relajante (o un masaje que yo no soy delicada eh? jajaja)
O en un balneario tomando un baño relajante junto a mi marido...jajajaja
(eso sería lo ideal)

Ahora el segundo memé....

1-Tomar el libro más cercano, ir a la pagina 19 y transcribir la línea 4:
"Los piratas tenían magníficas láminas en colores que reproducían los estandartes de decenas de caballeros de fortuna...." Colección el barco de vapor (el libro que me hijo se está leyendo y que deja tirado en cualquier rincón)

2-Lo último que viste en la tele:
Doraemon

3-¿Qué más se escucha en este momento?:
Mis hijos chinchándose

4-¿Cuándo te reíste por última vez?:
Esta tarde mientras Jorge cantaba con un micrófono de juguete una canción a la que yo echándole imaginación he deducido que era "El patio de mi casa es particular..."

5-¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?:
Cuadros y un puzzle de spiderman

6-¿Como vas vestid@ en este momento?
Vaqueros y una rebequita negra

7-Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Puff... a estas alturas eso es complicado pero quizá sea que me importaís todos mucho más de lo que imagináis.

8-¿Cómo son tus manos?:
Puedo decir que me gustan (de las pocas cosas que me gustan jajaja)

9-¿Qué ves desde tu ventana?:
Una obra que están realizando justo enfrente

10-¿Qué imagen podría definirte?
La de una burbuja de jabón....

Bueno, yo no sé a quien pasarle el memé, porque a casi todos mis lectores no les hacen demasiada gracia este tipo de cosas, pero me voy a arriesgar con Carmen y Khorne's. Ahí se queda....

Un nuevo haiku....

2008-10-13T00:56:00.000-07:00

Hace un tiempo, desde el blog de Iván, se me volvió a hacer un regalo fantástico que hoy dejo aquí para compartir con todos.
Es ya casi una tradición que al llegar a cada centena de haikus, Iván regala a todo aquel que quiera uno de ellos. Éste viene dado por llegar al haiku 600.
El regalo, como ya he dicho, es un haiku que Iván hizo de forma exclusiva para mí y que me encantó, porque está "dedicado" a mi hijo Javier.
Creo que todos conocéis el blog de Iván, pero si no es así, animo a que lo visitéis porque es un blog muy vivo, siempre en constante ebullición y además, su "creador" siempre está dispuesto a echar una mano cuando se le necesita.
Sólo me queda dejar plasmado este maravilloso haiku y esperar hasta los 700 para pedirme otro....

Creces tan rápido
que cualquier tiempo contigo
se me hará corto.

Gracias Iván....

Pidiendo disculpas....

2008-10-10T12:56:00.000-07:00

Ante todo pediros perdón por el horrible "discursito" de la última entrada.
No era un buen día y, como de costumbre, me dejé llevar sin pararme a pensar la cantidad de barbaridades que iba escribiendo una tras otra....
Aquí descargo todas y cada una de mis penurias, y sobre todo de un tiempo a esta parte he pensado en multitud de ocasiones que estaba convirtiendo el blog en un reflejo tremendamente negativo de mí.
No están siendo unos meses positivos, y si a eso le añadimos lo pesimista y negativa que soy, tenemos como resultado el último post.
Me alarmo con demasiada facilidad y me dejo llevar por un pánico que solo me conduce a la desesperación más absoluta. Quisiera cambiar muchos aspectos de mi personalidad o al menos moldearlos para hacer más llevadera la vida, con sus problemas y dificultades.
Mis hijos me ven irritada, cabizbaja y sobre todo con un humor de perros, cosa que principalmente les perjudica a ellos y he observado que ante un reproche mio, sobre todo Javier, simplemente me da la espalda sin mediar palabra para no provocar en mí ese estado de "alteración" que últimamente ve demasiado....
La vida siempre me ha tratado bien, desde pequeña.... una infancia feliz y una estupenda adolescencia marcaron mis primeros años de vida. Todos me han protegido quizá en exceso y siento que no se ha forjado una mujer fuerte y decidida, sino todo lo contrario, alguien que se agobia con demasiada facilidad.
Entre mis virtudes no está la de ser una persona luchadora, siempre me lo dieron todo hecho y no he cultivado demasiado esa faceta que ahora echo bastante de menos.
Me siento bastante avergonzada por haber descargado de esa forma lo que sentía en ese momento puntual, y hasta incluso pensé en borrar la entrada y hacer como si nunca hubiera existido, pero me parecía que sería engañarme a mí misma una vez más.
Quizá la tranquilidad de este momento venga dada porque por fin a vuelto mi marido, cosa que necesitaba tremendamente, aunque tenga que volver a irse dentro de un par de días de nuevo. Supongo que esa inyección de cariño ha hecho que me levante y que admita que soy demasiado pasional y lo llevo todo al extremo.
Creo saber dónde radica mi problema principal, y es que no veo en mí una evolución... tengo la sensación de haber quedado estancada en otra época de mi vida. Desde que era muy jovencita he deseado una madurez que aun, hoy dia, estoy segura de no haber conseguido... siempre fué mi asignatura pendiente.
He de ser más caval, menos impulsiva y contar hasta diez antes de hacer explotar mis sentimientos como si de una granada de mano se tratara.
A todos los que me apreciais os doy las gracias de corazón, vuestros comentarios me han llegado muy dentro haciendo que me plantee el auténtico motivo por el que sigo con este blog..... quisiera que esta fuera la herramienta para esa evolución que tanto necesito.
Mil gracias....

Un "hasta pronto"...

2008-10-09T07:32:00.000-07:00

No quiero pensar... necesito cerrar los ojos y dejar la mente en blanco... necesito huir, no quiero afrontar nada más, no quiero enfrentarme a los problemas de mañana, ni a los de pasado mañana, ni a los de ningún otro día.
Todo se ha complicado y no creo que estuviera preparada para tanta complicación, para tanto desaliento, para tanta preocupación... Y vuelvo a levantarme un día más, intentando adivinar qué sucederá hoy, pero por mucho que intento estar preparada, el destino siempre acaba sorprendiéndome.
Quiero volver atrás, a aquel tiempo en que todo era mucho más fácil, más tranquilo y sobre todo más seguro.
Me siento en una cuerda floja las 24 horas del día, y estoy cansada de no encontrar la estabilidad que la vida se ha encargado de esconder, porque me siento como en un juego infantil: con los ojos vendados y dando palos de ciego sin acertar casi nunca.
Y el no contar estos días con mi marido hace que todo se haga mucho más cuesta arriba.
Quiero.... necesito que el tiempo corra rápido, que se me escape de las manos... no quiero detenerlo, no puedo detenerlo.
Quizá cierre por un tiempo el blog, solo por un tiempo, hasta que acierte a darle a esa piñata tan especial que está repleta de todo lo que necesito....

El último adiós...

2008-10-04T09:01:00.001-07:00

Hace unos días publiqué una entrada en la que conté la historia de alguien a quien se le acababa la vida y en la que reflexionaba acerca de si ella sería consciente de ese hecho... Pues bien, ayer la muerte le arrebató su bien más preciado: la vida, su vida....
Hoy, durante el entierro, no he podido evitar ponerme en el lugar de cada una de las personas que la querían: sus padres, sus hermanas, su marido, sus hijos.... y aun siento un nudo en el estómago al recordar sus rostros, destrozados de dolor y sin consuelo posible.
La vida es así de injusta... cuida y protege a personas de negra alma, desarmados que tan sólo saben realizar el mal, y no vela por aquellos que hacen falta entre nosotros.
Mi mayor pena, la mayor pena de todos, era por sus hijos... El mayor con casi 18 años está en una edad muy difícil, conflictiva incluso, y su cara reflejaba la desolación y el dolor de su corazón... La pequeña, con tan sólo 10 años, crecerá sin la figura de su madre, sin sus consejos, sin su calor... es una niña... sólo una niña...
Son estos momentos los que te hacen plantearte tantas cosas.... por unos instantes dejamos de quejarnos por todo, cerramos los ojos pensando en lo afortunados que somos, para dentro de un par de días volver a gruñir por cualquier tontería....
Hoy sus familiares, amigos y conocidos le hemos dado el último adiós, y aunque la vida continua para todos nosotros, serán sus familiares más allegados los que tendrán que esperar algo más de tiempo para cicatrizar su herida...

Manías....

2008-10-03T00:43:00.000-07:00

Manía:

1. Preocupación fija y obsesiva por algo determinado.

2. Costumbre extraña, caprichosa o poco adecuada.

3. Odio, adversión, ojeriza.

4. Desequilibrio mental caracterizado por una fuerte agitación.

Prácticamente todos los mortales somos poseedores de numerosas manias, manías que a veces, al formar parte de nosotros, de nuestro carácter, pasan totalmente desapercibidas.
Hoy mientras escribía esta entrada no he podido evitar sonreir al recontar mentalmente cada una de mis manías, porque prácticamente todas son bastante absurdas...
No puedo evitar colocar en el suelo los zapatos bien apareados: el derecho en el lado derecho y el izquierdo en su lado izquierdo... lo de tender la ropa roza lo ridículo y es que tengo que tender cada prenda con pinzas del mismo color y jamás veréis un pantalón por ejemplo colgado con una pinza verde y otra roja.... Los cajones deben estar totalmente cerrados, no puedo resistirme a darles el empujoncito cuando los veo a medio abrir y lo mismo me pasa con las puertas... no lo puedo evitar, es superior a mí. Lo de los cuadros torcidos en casi obsesivo, y mi dedo se va casi con vida propia a ponerlos derechos, pero esté en casa o fuera.
Cuando me levanto siempre pongo el pie derecho en el suelo antes que el izquierdo y lo que empezó siendo una tonta superstición se ha convertido en otra absurda manía.
Al ducharme o lavarme la cara, siempre me seco primero las manos y después el rostro, y además es algo que normalmente todo el mundo hace justo al revés. Me como los pasteles en forma circular, dejando el centro siempre para el último bocado.No soporto que me toquen el ombligo.... ya sé que es otra tontería, pero incluso me pongo de mal humor cuando tanto mis hijos como mi marido lo han intentado alguna vez.
Y creo que mi principal manía, la que más "problemas" me acarrea es la del orden.. soy una maniática del orden y me molesta muchísimo que me cambien mis cosas de lugar.
Bueno, seguro que se me escapan muchas otras que hago tan inconscientemente que ni siquiera ahora, rebuscando un poco en el día a día, puedo encontrar debido a esa normalidad que suponen para mí, y que a veces, son todo un incordio para la gente que me rodea...
Lo cierto es que yo creo que me ajusto a las dos primeras definiciones de "manía", y mientras que no pase de ahí, creo que pueden ser llevaderas, sobre todo para las personas que viven conmigo...

Chiste...

2008-09-30T04:21:00.000-07:00

Como hoy tengo un mal día (y los que me queden) he decidido darle un toque de humor a la cosa para hacerla algo más llevadera, haber si así arranco vuestras sonrisas y me contagíais con ellas, que falte me hace....
Ahí va el chiste...

Va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motaca que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 euros
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motaca que no veas tú. Con un motor de 1.100cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que costar mucha pasta...
- Qué va. Sólo 900 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve tiene otros materiales, eso si, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

Despedida....

2008-09-29T10:24:00.000-07:00

Hoy un nudo encoge mi estómago, una presión entrecorta el aire que buscan mis pulmones, una pena enturbia mi vivir....
Mi marido, por asuntos laborales, ha tenido que irse a un pueblo cerca de Madrid, y la soledad ha inundado mi existencia.
No estamos acostumbrados a estar lejos el uno del otro, y lo cierto es que tan solo lleva unas horas fuera y ya lo hecho muchísimo de menos.
Me siento extraña, como si estuviera incompleta y un pellizco permanente en el estómago me recuerda que esta noche no volverá a casa...
Cuando quiso trabajar por su cuenta me prometió una y otra vez que esto no sucedería, y durante esas noches en vela en las que solo hablábamos de esa "emancipación", yo creí cada una de sus promesas, aunque siendo sincera, he de reconocer que una parte de mí, quizá la más cuerda y realista, sabía que solo eran eso... promesas...
Hemos estado todo el fin de semana cruzando miradas de una ternura casi inusual en nosotros, despidiéndonos sin ninguna palabra que nos dañara, porque así, quizá, parecía que el momento no llegaría... pero esta madrugada ese temido instante se produjo haciendo una increible mella en mi interior.
Aguanté las lágrimas hasta que escuché el sonido de la puerta al cerrarse, y entonces no pude contener ni un segundo más mi angustia.
Sé que no es una tragedia, que son muchas las parejas que por estos u otros motivos están separados por distancias mayores... pero es mi dolor, y es importante para mí.
Con algo de suerte volverá dentro de 15 días... Dios!!! tan solo al escribirlo me parece eterno!!
Hoy lo he llamado... bueno, he perdido ya la cuenta, y no pienso acostarme sin darle las buenas noches...
Te quiero "Cari"....

El último engaño....

2008-09-25T13:29:00.000-07:00

Conozco desde pequeña a una mujer a la que, actualmente, la vida se le apaga.
Ambas hemos vivido en el mismo barrio desde siempre, nuestras madres han sido prácticamente vecinas y las dos nos quedamos en la misma zona después de casarnos, por lo tanto puedo decir que es una conocida de toda la vida.
Hace unos años le diagnosticaron un cáncer de mama y después de extirparle un pecho prosiguió su vida con una normalidad, yo diría que más que loable.
Aquella negra etapa parecía haber quedado en el olvido hasta que hace unos meses empezó a encontrarse mal de nuevo. Esta vez el cáncer está en su cabeza y ya nada se puede hacer por ni siquiera intentar salvar su vida.
Tiene 42 años, y dos hijos, uno de 17 y una niña de 10, los cuales serán las principales víctimas cuando ocurra el fatal desenlace.
Pero toda esta historia quería contarla porque hay algo que ha dicho su hermana y que me ha hecho reflexionar bastante.
Según su familia ella no sabe que va a morir. En el hospital le han dicho que tiene un hematoma y que estaban intentando "diluirlo" con algunos medicamentos. Ésa es la explicación que le han dado. Y yo me he preguntado mil cosas: ¿Realmente no se da cuenta de lo que le ocurre? ¿Es cierto eso de que estos enfermos tienen una especie de "venda" que no los deja ver la realidad? pero sobre todo la pregunta que más me cuestiono es: ¿Hasta qué punto es lícito y moral que no le digan a los enfermos lo que les ocurre?.... A mí me gustaría saberlo.
Sé que debe ser muy duro contar los días que le quedan a tu vida, y ésa especie de cuenta atrás ha de ser tremendamente difícil... quizá no todo el mundo tenga el coraje suficiente para afrontar ese tipo de noticia, pero ¿qué hay del derecho como persona a que no te engañen con algo tan importante?. Yo necesitaría saberlo.... sería muy triste para mí "irme" sin haberles dicho a la gente a la que más quiero ciertas cosas... no sé, creo que necesitaría atar ciertos cabos antes de ese último viaje...
Creo que no podría perdonar ese engaño, porque para evitar un sufrimiento, estarían arrebatándome el estrujar de alguna forma esos últimos días, me quitarían el derecho de elegir cómo y dónde me gustaría morir, y por supuesto junto a quién....

Cómo hemos cambiado....

2008-09-24T13:30:00.000-07:00

Hoy viendo las noticias me he parado a pensar en cómo ha cambiado nuestro país en las últimas décadas, y ese cambio se ve reflejado en muchas de nuestras reacciones, en nuestra forma de vida y, en definitiva, en nuestra mentalidad...
Es cierto que algunos cambios han sido para bien, pero otros, quizá hayan contribuido a mantener un cierto "estado de alerta" ante cualquier situación, motivos, quizás, que hace unos años hubieran pasado prácticamente desapercibidos...
Aquí os dejo algunos ejemplos (quizá un tanto exagerados), de cómo hemos cambiado los españolitos ante una misma situación:

Escenario: Manolo tiene pensado ir al campo después de clase, al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que hará un tirachinas.
Año 1978: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 ha puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime interrumpe y molesta a los compañeros en clase.
Año 1978: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio por imprudente, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.
Año 1978: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae al correr y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando. María lo abraza para confortarlo.
Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y otro negro por llamarle chocolate.
Año 1978: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2008: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1978: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el último sábado de octubre.
Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Etc. etc...

Mi primera vez...

2008-09-21T08:47:00.000-07:00

Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, pero ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba a doler.

Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podréis imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

Remordimientos de conciencia....

2008-09-19T07:15:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en los que sientes que cierta actitud puede ir en contra de tus principios y valores, y aun sabiendo que tu actuación no es la correcta o la más adecuada, te niegas a volver la cabeza quizá por puro miedo.
En la clase de Javier hay un niño que podiamos calificar como "problemático". Durante todos estos años la relación con él ha sido buena dentro del centro, pero el círculo se ha cerrado siempre para él fuera del horario del colegio.
Ha sido el único que no ha asistido a ningún cumpleaños. El único también que no ha participado en ninguna de las actividades que han organizado los niños fuera de clase, y por supuesto ni que decir tiene que el motivo de esa falta de asistencia se ha dado por un rechazo patente de prácticamente todos los niños/as.
Javier ha sido el único niño que siempre ha contado con él, tanto en cumpleaños como en demás actos. Pero.... y aquí viene el problema, desde hace un tiempo siento que realmente ese niño no le hace ningún favor a Javier y supone una influencia negativa para él. Es irrespetuoso y tiene graves problemas de comportamiento. Su madre siempre ha dicho que el principal problema es que es un niño hiperactivo, y según ella, ese es el motivo de su conducta.
La cosa es que, como ya digo, desde hace un tiempo no me parece muy buena idea que juegue con él y pienso que lo más conveniente (para mi hijo, claro) es que exista una cierta distancia.
Mi conciencia me dice que no estoy actuando bien, pero el miedo de que sus hábitos y su conducta puedan hacer mella en Javier, me hacen actuar de esta forma. Ya sé que puede parecer una excusa muy pobre y que me debería regir por esos valores de los que tanto he presumido, pero todo lo referente a Javier es de suma importancia para mí, y no puedo evitar sentir ese temor.
En estos días he pensado que quizá si el día de mañana este niño acaba siendo un "pequeño delincuente" o una persona conflictiva, será por culpa de esta sociedad, en la que me incluyo como primera culpable...
Llevo tiempo lanzándole indirectas a mi hijo, indirectas que él caza al vuelo y que no acaba de entender, sobre todo por mi repentino cambio de actitud.
Supongo que si el problemático fuera mi hijo, agradecería una reacción distinta a la que estoy teniendo yo, pero a veces lo más fácil es mirar hacia otro lado, y creedme, no me siento orgullosa de ello.
Al fin y al cabo es solo un niño, y aunque se escude detrás de una supuesta fuerte personalidad, supongo que él querría que lo vieran igual que al resto....

Su primer día...

2008-09-17T14:58:00.000-07:00

Tan sólo llevan tres días de cole y ya estoy estresada....
Jorge empezó el martes y parece estar encantado con la experiencia. Ni una sola lágrima... increible!!!. Estos primeros días tienen un horario especial hasta que se habituen, pero tengo la impresión de que al peque no le hace demasiada falta ese "periodo de adaptación".
Lo observé detenidamente... sentí su nerviosismo, su excitación, y su cara reflejaba esa ilusión que sólo ellos pueden sentir ante cada una de las cosas que los rodean y tengo que admitir que me contagió con ella.
Me repetía constantemente: "vamo cole", y por mucho que le quería explicar que aun era temprano, no paraba de pronunciar la misma frase una y otra vez.
Y precisamente estos instantes son los que te hacen reflexionar sobre el paso del tiempo... parece que fué ayer cuando nació, tan pequeñito, tan indefenso... y ahora está apunto de comenzar una nueva etapa: su primer día de cole.
Por otro lado ya han empezado las actividades extraescolares: fútbol, catequésis, inglés... y aquí me tenéis, acoplando la agenda todo lo que puedo y dedicándoles toda la tarde a las idas y venidas de las diferentes tareas.
Apenas he podido sacar tiempo para escribir en el blog, y es ahora, a partir de la media noche y cuando todos duermen, cuando puedo sacar algo de tiempo para reencontrarme conmigo misma (o con lo que está quedando de mí).
Me está costando ponerme las pilas y volver a coger esa rutina que tan acelerada me lleva durante todo el curso. Supongo que en este caso soy yo la que necesita un periodo de adaptación...

Héroes anónimos....

2008-09-14T15:57:00.000-07:00

Hace un tiempo encontré este vídeo en un blog al que visité y me emocionó tanto, que he querido compartirlo aquí, en mi rincón...
Es un ejemplo de superación, de lucha y de amor... sobre todo de amor...
No puede dejar indiferente a nadie...

Fiesta fin de verano...

2008-09-14T09:16:00.001-07:00

El final de la feria de mi pueblo supone el pistoletazo de salida del nuevo curso escolar.
Este año les he organizado a mi hijo y a sus compañeros de clase la fiesta "fin de verano".
Teniendo en cuenta que muchos de ellos han pasado todo el verano sin verse, el primer día de clase supone algo así como una nueva barrera que traspasar, sobre todo para los más tímidos, como es el caso de mi hijo. Pensé que la solución sería juntarlos a todos unos días antes de que comenzaran las clases y organizarles una merendola para que se pusieran al día de sus cosas. El único requisito era traer una redacción en la que narraran todo lo que habían hecho este verano. Alguno de ellos arrugó el entrecejo cuando les mencioné el pequeño detalle de la redacción, incluso llegué a creer que este hecho iba a propiciar una cierta antipatía hacia mí por "encargarles" una especie de deberes extra, pero el resultado fué sorprendente.
La fecha de la fiesta era el 12 de septiembre y la hora estaba estipulada a las 8 de la tarde. Fueron tremendamente puntuales y me sorprendió gratamente observar que todos habían traido la redacción, y lo más importante, que se sentían orgullosos de haberla confeccionado.
Estaban algo cohibidos y llegaba la hora de leer las redacciones frente al resto de sus compañeros, costando bastante que se arrancara el primero, cosa que sorprendentemente hizo mi hijo. Todos escucharon con gran respeto cada una de las redacciones donde contaban sus peripecias veraniegas y todos y cada uno tuvieron su "minuto de gloria". Algunas de las redacciones me emocionaron, como la de una niña que decía que había acompañado este verano a su madre a buscar trabajo y había aprendido lo que era un curriculum vitae, y que estaba muy contenta de que al final su mamá hubiera encontrado un trabajo porque si no hubiera sido así, se habrían tenido que ir a otro lugar a vivir y no hubiera podido estar este curso con sus compañeros. Realmente creo que ha sido una experiencia muy bonita para todos.
Después comieron, jugaron a diferentes juegos, bailaron y tuvieron la oportunidad de reencontrarse de nuevo.
La clase de Javier tiene un puntito extraordinario y es el compañerismo que existe entre todos los niños/as. Desde que comenzaron con 3 añitos se ha formado una gran piña, y durante los meses de clase donde va uno, van todos.
Mi deseo es que, aunque crezcan, siempre sigan de esta forma: ayudándose, respetándose y sobre todo queriéndose de la forma que lo hacen.
La fiesta resultó todo un éxito y mañana más de uno no tendrá que esforzarse por cruzar la barrera que supone verse de nuevo después de 3 largos meses....

También existe luz....

2008-09-08T04:43:00.000-07:00

A veces, hay quien es experto en poner el dedo en la llaga, y quizá es lo que ocurrió en mi última entrada.
Alguien que no se quiso identificar me recordó que debía sonreir más, y ese comentario ha hecho que reflexione acerca del sentido de mi blog.
Es cierto que lo creé en un momento de miedo, y también lo es que ese instante no fué puntual en mi vida, es algo que vive innato en mí, y que no puedo dejar atrás. En la cabecera, debajo del título de mi blog, aparece una descripción que detalla muy bien el por qué está este espacio abierto... Son miedos, inseguridades de alguien que nunca llegó a rozar la perfección, y quizá estos sentimientos se hayan visto agrabados por estar viviendo una etapa de confusión y de grandes cambios que han hecho tambalear toda mi vida.
Normalmente cuando mis hijos me abrazan, me besan, no acudo al blog para narrar y expresar mi felicidad, esa felicidad puntual en la que creo fehacientemente, tampoco lo hago cuando disfruto de un momento de paz que aprovecho para leer, escuchar música o visitar algunos de mis rincones con encanto, siendo también estos momentos muy placenteros para mí.
Hay mil cosas que me hacen sonreir en la vida, y las tengo a mi alrededor sintiéndolas tan cercanas que quizá mi error haya sido no plasmarlas más a menudo en este rinconcito.
Mi vida no es más oscura que la del resto de los mortales, pero sí es cierto que me hace bien reflejar esa oscuridad aquí, en este espacio que abrí por temor, por inseguridad...
Tengo que reconocer, y me da cierto rubor hacerlo, que al principio escribía mis entradas sin pensar en lo que pudieran pensar las personas que iban a leerlas, pero después de cierto tiempo me ha empezado a importar cada comentario dejado, cada consejo amigo, cada palabra dedicada.... Es por eso que me preocupa dar una imagen tan negativa, tan triste...
Siempre he dicho que yo vivo en mi montaña rusa particular, con grandes subidas y vertiginosas bajadas, pero no seré yo quien desafíe la ley de la gravedad.... está claro que para bajar, antes he tenido que estar arriba....
Hay algo que deseo aclarar y es que jamás me he sentido molesta por ninguno de los comentarios que aquí se han reflejado, este espacio ante todo es libre y por supuesto admito y deseo que queden plasmadas diferentes opiniones.

Venceré...

2008-09-02T15:41:00.000-07:00

Ahora sé quién hay detrás de ese reflejo difuso que se presenta en el espejo frente a mí, desafiante, comiendo terreno, envenenando la realidad....
No reconozco en su mirada ternura, ni un ápice de luz, tan solo oscuridad... y cada vez toma más protagonismo en mi vida, en mis decisiones, jugando conmigo y haciendo de mi mundo un simple pasatiempo.
Y me mira altivo, con una arrogancia repugnante, dejándome bien claro quién gobierna mis días, y sobre todo, mis noches....
Sigue observando, impasible, intentando adivinar mi debilidad para, con gran sigilo, alimentarse de mis sueños y poder seguir creciendo. Roba ilusiones; las enfrasca en delicados tarros de cristal para regodearse de sus triunfos, sin conceder tregua alguna, por puro placer...
Ni siquiera recuerdo cuándo lo ví por primera vez, supongo que está ahí desde siempre, desde el comienzo, aunque no siempre se mostró tan real.
Quiere cortarme las alas, evitar que vuele alto, pero ahora sé que puedo vencerle, que puedo ganarle el pulso... conozco el principal de sus secretos, su nombre, y aunque muchos puedan definirlo con mil palabras, no nos engañemos, sólo hay una que lo determina con exactitud... MIEDO...

La perfecta luchadora....

2008-09-01T14:51:00.000-07:00

Casi siempre, las cosas que realmente merecen la pena, son duras y costosas de conseguir... hay que luchar por ellas, y esa lucha, en ocasiones, resulta una ardua tarea.
Todos luchamos en la vida, bien por un trabajo mejor, por aumentar nuestra economía, por ser mejores personas, por alcanzar un amor o bien por olvidar un desamor, pero la vida no regala nada y nuestro esfuerzo y sufrimiento son el precio que hay que pagar para conseguir nuestras metas.
Las mías andan escritas en forma de lista en un viejo papel arrugado con numerosas manchas de chocolate y de puré de frutas, porque durante un tiempo ese repertorio de sueños por cumplir andaba vagando de un lado a otro sin tener un sitio fijo, y cada vez que cambiaba de lugar ese pequeño papel, me sentía frustrada al comprobar que seguía sin tachar ni un solo punto de aquella serie de despropósitos.
A día de hoy, he tachado solo dos de aquellos inalcanzables deseos, y me doy cuenta de que en realidad, no he luchado por conseguir ninguno de los demás.
Por fín ubiqué la lista en un cajón, abajo, en el fondo, donde no estuviera demasiado a la vista, porque me hacía daño volver a releer todo lo escrito y me planteé que quizá nunca debiera de haberla escrito.
Mi edad no es impedimento para alcanzar ninguna de ellas, pero sí es cierto que en cada etapa de la vida tienes más accesibles una serie de experiencias y para mí, quizá sea tarde para vivir alguna de ellas.
Volví a ser perezosa, y volví a agarrarme a la vida para que ella tirara de mí, es lo más fácil... porque esa es mi cobardía, el no buscar el lado complicado de la vida. Por eso no me puedo quejar, no puedo apuntar con el dedo a nadie culpándolo de mi dejadez, de mi falta de ganas, de mi falta de lucha...
Hace algún tiempo, una gran amiga pasó por un pésimo momento y yo le escribí un "Manual básico para la perfecta luchadora".... y hoy, por pura casualidad, rebuscando entre unos viejos papeles, ese "manual" ha vuelto a mis manos y repasándo punto por punto no he podido evitar sentirme hipócrita por escribir algo que jamás he practicado....
El manual constaba de 10 puntos:

1.- Una vez localizado el problema, no lo mires de reojo, sino de frente.

2.- No agaches la cabeza, mirando hacia abajo no podrás esquivar los golpes.

3.- La vida son dos días; si sientes que ya se ha desperdiciado el primero, no utilices el que te queda para lamentarte.

4.- Piensa con la cabeza, pero poniendo siempre todo el corazón.

5.- Llora si te apetece, pero recuerda, si lloras porque no has visto el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas (antigüo proverbio).

6.- Para el dolor de cabeza... aspirina, para el de corazón deja el tiempo correr.

7.- Si vuelves a tropezar, levántate y ¡adelante!. Las malas experiencias te aportarán sabiduría.

8.- La felicidad absoluta es momentánea. Busca ese momento y hazlo eterno.

9.- La fuerza no has de buscarla en nadie, mana de tu corazón y es una fuente inagotable.

10.- Y SOBRE TODO, Y ANTE TODO, NO PIENSES JAMÁS EN LA MUERTE, ELLA ES LA ÚNICA QUE PUEDE UNDIRTE PARA SIEMPRE.

Éstas eran mis reglas básicas para ser una perfecta luchadora.... yo las escribí, y aunque iban dedicadas a otra persona, quizá yo también debí creérmelas....

Nuevo premio....

2008-08-31T15:53:00.000-07:00

Hace unos días desde el blog de Lupe se me hizo entrega de otro premio y con muchísimo cariño lo luzco aquí en un rinconcito de honor....
Yo, a su vez, quisiera otorgárselo a dos personas que creo que lo merecen muchísimo: Carina y Carmen. El premio es al esfuerzo femenino y por distintas circunstancias ambas han tenido que hacer un gran esfuerzo por tirar de sus familias solas, cosa que valoro enormemente.
Por su gran fuerza, valentía, independencia, tesón, dedicación y sobre todo por ser unas fantásticas mamás, sin duda, son merecedoras de este premio... Chicas, por aquí se os aprecia muchísimo!!

Una década de mi vida....

2008-08-29T11:14:00.000-07:00

Ésta era yo hace 10 años apunto de dar el sí quiero al hombre con el que hoy comparto mi vida.
Ilusiones, grandes metas y sobre todo un gran amor nos empujó a tomar esa decisión. Y hoy, mirando hacia atrás, siento una gran nostalgia y tengo la sensación de haber dejado en el camino algunas de las sensaciones que nos unieron aquel 29 de Agosto de 1998....
La boda se celebró a las 9'00 de la tarde, y recuerdo con gran cariño y emoción aquella primera mirada que me dedicó cuando me acerqué hasta él y me vió por primera vez allí, vestida de blanco, dispuesta a entregarme sin condiciones. Nuestros ojos se cruzaron un instante y pude escuchar cómo susurró "qué guapa está" y siempre rueda alguna lágrima por mi mejilla cuando revivo ese momento.
Éramos jóvenes y estabamos nerviosos, inquietos pero radiantes de felicidad. La fiesta se alargó hasta las 7 de la mañana junto a familiares y amigos. Sin duda tuve la boda que siempre soñé, con tuna incluida...
El balance puedo decir que es positivo: dos hijos maravillosos y una madurez y estabilidad que por aquel entonces brillaban por su ausencia. Quizá haya que luchar por recuperar parte de la chispa que aquel día existía en cada uno de nosotros, o como dice Carmen, esas mariposas que revuelan en el estómago, pero sí es cierto que la base sigue estando ahí, intacta....
No todo han sido sonrisas y felicidad, han existido malos momentos, crisis importantes que han tambaleado la relación, pero seguimos aquí, juntos, luchando día a día.
Yo quisiera poder celebrar las bodas de oro junto a él, de viejitos, cojidos de la mano pero sobre todo, sin habernos arrepentido de nada...

Pon una melodía en tu vida...

2008-08-28T16:19:00.001-07:00

Estamos saturados, tanto en televisión como en prensa escrita, con anuncios luminosos y fluorescentes de melodías para el móvil. Sonitonos, politonos, tonos reales.... etc., etc., mientras caminas por la calle, estás en el super o esperando el bus, tienes la oportunidad de escuchar diferentes melodías sonando sin cesar, y como se suele decir, para gustos.... colores. Y como una le da vueltas a todo (se ve que no tengo demasiadas cosas importantes en las que pensar), he llegado a la conclusión que la melodía del móvil puede "definir" en cierta medida al dueño del aparatito.
Las hay con un puntito heavy, para los que tienen esa parte salvaje, otras con gruñidos de animales, para las personas alegres y desenfadadas, el clásico "ring ring" para aquel que no quiere llamar demasiado la atención, la canción de moda, sobre todo para los adolescentes que se mueven según les empuje la corriente, y algunas demasiado originales como las del sonido de diferentes pedos, para aquellos atrevidos y nada tímidos. Podemos escuchar también, las melodías románticas, para aquellos con sensibilidad a flor de piel, otras en cambio, tienen una divertida melodía y te llaman con tu propio nombre, para los que están a la última, y qué me decís de las melodías instrumentales del ejército o del mundillo del toro? jajaja, .... en fin, que creo que dejamos ver un trocito de nosotros cada vez que suena nuestro móvil.
Por qué no me váis diciendo la melodía que cada uno tiene en su teléfono? Podríamos hacer entre todos como una especie de retrato robot de nuestra personalidad, aunque aquí vamos con ventaja, porque ya nos vamos conociendo....
Yo empiezo diciendo que en mi móvil suenan "Los Secretos" con la canción "Déjame"... haber quien se atreve a empezar a definirme....

Errores imperdonables....

2008-08-27T14:22:00.000-07:00

Si por un solo instante no fuera una egocéntrica y una egoísta!!!... Me siento triste, pero sobre todo estoy furiosa conmigo misma. Normalmente suelo quejarme demasiado en voz alta, me acelero, mis nervios se adueñan de mí y acabo siendo poseída por ellos.... y a veces, hay que controlar las emociones, hay que morderse la lengua y no pensar que una es el ombligo del mundo.
Hoy, nuevamente, como en tantas otras ocasiones, he hecho daño a alguien que no lo merece, que me ha apoyado siempre incondicionalmente, que ha hipotecado su vida por mí desde el día en que nací, que ha sido cómplice de mis defectos, baluarte de mis virtudes, mediadora en mis errores y, sobre todo, me ha querido como sé que nadie lo hará nunca.
Ella no pasa por su mejor momento... ha envejecido con tanta rapidez en los últimos años, que me hace temblar el plantearme que cada vez me queda menos tiempo con ella, y aun así, aun sintiendo que cada lágrima suya me quema por dentro, no dejo de parlotear y gruñir incansablemente sin pararme por un instante a pensar que, en este momento, mis pequeñas neuras son un auténtico mundo para ella.
Y siento rabia por no saber darle lo que necesita, una tranquilidad y una paz que hace mucho que no tiene, y siento que no le facilito la vida, y que mis estúpidos fantasmas enturbian su bienestar.
Mi madre.... que puedo decir de ella.... jamás estaré a su altura, creo que eso es algo que siempre he sabido y aunque lo intento cada día con mis hijos, sé que el listón que ella sigue poniendo dia a día es prácticamente insalvable.... Sólo espero controlar mi estupidez y mi torpeza para no volverla a dañar... la quiero tanto, tanto....

Sexo... ¿placer o calvario?

2008-08-23T14:16:00.000-07:00

Sin duda el sexo es algo tan antigüo como la propia vida, y está en nosotros como un auténtico instinto irracional, no obedeciendo en algunas ocasiones a nuestro propio juicio.
En una relación de pareja, no siempre las dos partes sienten este impulso de igual manera, entrando así en un terreno, cuanto menos, pantanoso. Normalmente se le ha adjudicado a la mujer esa frialdad y esa inapetencia a la hora de practicar sexo, muy tópico suenan ya las prolongadas jaquecas, supuestas excusas para no gozar con la pareja en cuestión.
¿Puede triunfar una relación donde no exista sexo? ¿Lo haría otra cuya base principal fuera exclusivamente lo lascivo? Bajo mi punto de vista el sexo es importante en su justa medida.... pero ¿cual es esa medida? ¿tres veces a la semana? ¿una vez al día?.... El problema viene dado cuando en una pareja la escala es muy diferente para cada uno de ellos.
Al que le apetece a todas horas agobia al que le bastaría con un encuentro a la semana, y éste último mientras más agobiado se siente, más inapetente está; el "ardiente" no entiende como al otro no le apetece y se desespera presionando aun más a la otra persona, por lo que entran en una vorágine de la que es difícil salir.
No es un tema para tomarlo a la ligera, es un porcentaje muy alto de parejas las que fracasan por este motivo.
Las cosas han cambiado mucho en nuestros tiempos... ¿cuántos varones de los de otra época mantenían relaciones llegando al orgasmo sin nisiquiera preocuparse de si sus parejas habían llegado a sentir algo? ¿cuántas mujeres fingían el orgasmo?. Como decía antes, parecía que ellos siempre estaban dispuestos y sus "siervas" con algun grado de excitación o no, agradaban a sus maridos obedientemente.
Afortunadamente esto ha cambiado.... quiero creer que ya ninguna mujer tiene que fingir un orgasmo para agradar a su pareja y que ni siquiera ha de aparecer repentinamente un fuerte dolor de cabeza, simplemente basta con decir no....
En definitiva, el sexo, como casi todo en la vida, puede ser algo placentero o un auténtico calvario, dependiendo de lo "ardiente" que seas tú y por supuesto tu pareja....

Los sueños, sueños son....

2008-08-22T04:47:00.000-07:00

Siempre fuí una soñadora nata.... Soñar te permite viajar a ditintos lugares, conocer a diferentes personajes y escapar de una rutina que, a veces, se hace cuesta arriba.
Desde muy pequeña inventaba conversaciones con amigos imaginarios y situaciones totalmente surrealistas. Me convertía en un personaje ficticio, alguien siempre fuera de lo común, haciéndome sentir especial.
Durante aquellos juegos creía cada palabra que pronunciaba, vivía cada historia con la certeza de estar viviendo mi propia vida y cuando aquel entretenimiento terminaba, daba carpetazo sin sentirme decepcionada con mi realidad.
Pero ahora, siendo adulta, me doy cuenta de lo peligroso que puede ser soñar... y aun así, mi mente no permite ningún tipo de censura en este sentido y vuela, vuela todo lo alto que puede, sin miedo, porque en ese mundo, en mi mundo, nada me preocupa, nada me daña.
Y en parte este blog es un trocito de ese mundo, el único trocito de realidad que habita en él, el único trocito donde no necesito soñar, donde puedo ser yo misma sin temer nada, donde no me hace falta inventar ningún personaje porque hay personas reales mucho mejores que las que nunca pude imaginar y porque hacen que me sienta especial sin tener que fantasear.....
Y aunque siga soñando, por la libertad que ello me otorga, agradezco poder bajar de esa nube y refugiarme detrás de esta pantalla, donde simplemente, la realidad es mucho mejor que la ficción.... y creedme, no siempre se puede decir algo así....

Mis relatos....

2008-08-21T11:45:00.000-07:00

Despertares.....

El teléfono comenzó a sonar en la última estancia de la casa. Había habilitado aquella sala con gran minuciosidad para que cada detalle le hiciera sentir esa paz que tanto ansiaba y, desde el accidente, pasaba prácticamente todo el tiempo en algún rincón de la misma.
Laura anduvo todo lo rapido que pudo teniendo en cuenta que solo llevaba uno de sus viejos zapatos de tacón y mientras atravesaba el largo pasillo pensó en Clara. Seguro que era ella la que llamaba para recordarle que habían quedado esa tarde para comprar las plantas del jardín, que últimamente andaba bastante mustio y descolorido. Clara era conocedora de su mala memoria y en más de una ocasión había sufrido en sus propias carnes alguno de sus despistes.
Descolgó el teléfono con el aliento entrecortado y contestó: -"¿Diga...?", al otro lado del teléfono no sonó la voz que ella había imaginado y una chica con tono algo nervioso le preguntó: - "¿Laura Morales?", -"Sí, soy yo, ¿con quién hablo?", le respondió Laura tomando algo de aire. - "Llamo desde el hospital, tiene que venir rapidamente... ha despertado..."
El teléfono cayó de su mano sin que ni un solo músculo de su cuerpo hiciera algo por remediarlo, y casi sin tener tiempo para asimilar aquella llamada corrió hacia la puerta.
Andrés se encontró por un segundo solo en aquella fría sala. Desde que abrió los ojos la habitación había estado repleta de médicos, enfermeras y demás personal sanitario y aunque aun no había acertado a adivinar donde se encontraba, le reconfortaba aquel momento de soledad.
Lo último que recordaba era ir conduciendo aquella maravilla de moto, la cual compró haciendo caso omiso a las tajantes prohibiciones de Laura. Había sido el sueño de su vida y un día, como si de un adolescente se tratara, se había dejado llevar por sus impulsos y en un acto de pura reveldía, entró en aquella tienda dispuesto a comprar a "Cleopatra", su gran amor después de Laura....
Cerró de nuevo los ojos. Aun se le nublaba la vista y le costaba visualizar los objetos con nitidez. Sintió una voz al otro lado de la puerta y el chirrido de la misma mientras se abría.... Allí estaba Laura, de pie, sin ser consciente todavía que aun llevaba solo uno de sus zapatos, temblando y tremendamente pálida....
Andrés, en primera instancia no la había reconocido.... habían transcurrido 10 largos años desde el accidente y el tiempo y el sufrimiento habían hecho mella en el rostro de su esposa. Pero entonces ella balbuceó algo: -"Mi enano...soy yo...". Ellos no acostumbraban apenas a llamarse por sus nombres. Para ella él era "su enano", lo llamaba así porque él medía 1 cm. menos que ella y siempre lo recalcaba de forma irónica en cada una de las conversaciones que tenían este hecho como tema principal. Él siempre le decía "vida", porque al no haberles dado la vida hijos, todo giraba en torno a ella.
Abrió de nuevo los ojos, intentando adjudicar la voz de Laura a aquel rostro que no terminaba de reconocer y no pudo evitar romper a llorar.... Laura avanzó unos metros hasta la cabecera de la cama, lo acarició y lo abrazó durante largo rato. Aun no podía creer que hubiera despertado. Habían sido 10 años de dolor, de resignación y sobre todo de esperanza, y hoy la vida le había devuelto lo que aquel día un accidente le robó.
Todo este tiempo era para Andrés como un papel en blanco de un escritor mediocre abandonado por su inspiración, y eran cientos de preguntas las que se agolpaban en su mente.
-"Tranquilo enano....ahora tenemos tiempo, te iré contando todo cariño... está todo en tu blog, ¿recuerdas?, ese espacio donde hablabas de motos y circuitos.... lo he modificado, lo escribí todo para tí, sin omitir ni un solo detalle... sabía que algún día podrías leerlo..." Y en ese momento Laura pensó en lo acertado que había sido el título que había otorgado a aquel blog "Despertares...."

Voy a presentar esta historia al concurso de relatos de El mosquitero. Ví la iniciativa en el blog de Iván, y me animé a seguirla. Si alguien se anima podrá seguir las instrucciones en escribe tu historia.

Una negra jornada...

2008-08-21T01:48:00.000-07:00

Creo que en un día como hoy, es de justicia hacer mención a esas más de 150 víctimas del accidente de avión en una terminal de Barajas.
Detrás de cada nombre de esta lista se encuentra una cara, una historia y sobre todo una vida....
El dolor de cada madre, hermano, hijo o amigo es, sin duda, inimaginable, y las horas hasta poder ubicar a su ser querido en la lista de los fallecidos o en la de supervivientes ha debido ser un trance, cuanto menos, desesperante.
Ahora cada cual llora su pena o alegría, pero de una manera o de otra, las lágrimas son, sin duda, lo más notable de esta negra jornada.....
Desde este humilde blog, me sumo al dolor de los familiares y amigos de cada una de las víctimas.... que descansen en paz....

Un milagro en Israel...

2008-08-19T09:14:00.001-07:00

Erase una vez un pequeño corazón que latía muy debilmente dentro del vientre materno. El azar o quizá la crueldad de la naturaleza, quiso que esa pequeña criatura, indefensa y con tan sólo 23 semanas de gestación, saliera al mundo exterior de forma precipitada.
El horror de sus padres fué tremendo cuando el médico les explicó que ese pequeño corazón había dejado de latir. Se había tratado de un aborto, y ya nada se podía hacer por devolverle la vida a la pequeña....
Trasladaron el cuerpo sin vida de la niña hasta la morgue del hospital, donde permaneció durante casi 6 horas en una fría cámara de esta institución.
Su madre, afligida, quiso ver a la criatura por última vez, y allí, en aquella fría habitación se produjo el "milagro". La sorpresa fué mayúscula cuando se percataron que la niña respiraba, y llenos de asombro dieron la voz de alarma.
El director del hospital considera el echo como un auténtico milagro, aunque algunas voces hablan, quizá de un modo más científico, de la posibilidad de que el frío de la cámara donde se encontraba la niña hiciera ralentizar su metabolismo.
De una manera o de otra, estamos hablando de que una pequeña con apenas 600 gramos de peso, había sobrevivido, por alguna extraña razón, a esta cadena de sucesos que obviamente le hubieran costado sin duda la vida en el acto.
Y al escuchar la noticia no he podido evitar pensar que quizá esa niña tuviera una misión que cumplir aquí, en este loco mundo que nos rodea, aunque sus fuerzas por aferrarse a ese trocito de vida no han sido suficientes, muriendo poco después en una incubadora.
Sin querer entrar en la polémica de una posible negligencia (echo que comparto con el padre de la niña), tengo que decir que yo creo en los milagros, estamos rodeados de ellos, insignificantes a veces o tremendos como en esta ocasión, lo cierto es que debemos creer en ese poquito de magia que no se puede ver, ni tocar, aunque al final tengan un final tan triste como el de esta pequeña...

Ver noticia

Mi lugar en el mundo....

2008-08-18T08:08:00.000-07:00

Quien no ha pensado alguna vez si realmente pertenece al mundo en el que vive.... Hay cosas en la vida que no se pueden escoger, como tus padres, hermanos y demás familia, pero cuando creces, cuando te desvinculas de ese núcleo familiar, empiezas a elegir estudios, amigos, pareja.... y en ocasiones la elección está condicionada por algunas circunstancias que te hacen ser prisionero de unas reglas establecidas, y por tanto, pierdes autonomía a la hora de decidir.
Muchas veces me he sentido fuera de lugar, teniéndome que habituar a vivir de diferente manera, a sentir de forma distinta, y eso normalmente, no me ha traido buenas experiencias.
Siempre he creido ser demasiado complicada.... es difícil entenderme, percibir mis emociones y sobre todo digerirlas. "Mis detalles" son mi mundo... esas pequeñas cosas que me hacen reir, llorar, suspirar, gritar, discutir, añorar, vivir..... están a mi alrededor, cada día, y para el resto de los mortales parecen no existir, y alguna que otra vez me sentí culpable por ser la única en apreciarlos.
El escuchar una de mis canciones preferidas en la radio o simplemente contemplar en el cielo una nube con forma de animalito (cosa que me suele pasar con bastante frecuencia), puede suponer un momento de plena felicidad, y por tanto, la posibilidad de tener un día fantástico, y por contra, una simple mirada maliciosa o sentir un ápice de soledad (no física, sino espiritual), puede derrumbarme durante días....
Hay cosas en mi vida que no cambiaría por nada del mundo, pero en ciertas ocasiones me pregunto si estoy donde realmente deseo estar, si pertenezco a este mundo donde creo que no termino de encajar... Y busco atrás en el tiempo... me situo ante una serie de decisiones que me hacen estremecer, sobre todo por pensar que no fueron del todo acertadas. Quizá la vida me hubiera situado en el mismo punto donde me encuentro, quizá solo el camino hubiera sido diferente, pero lo cierto es que nunca lo sabré....

Mi primer premio....

2008-08-17T23:40:00.000-07:00

Como ya comenté brevemente en una entrada anterior, hace unas semanas desde el blog de Lupe se me otorgó mi primer premio. Fué algo especial para mí y siguiendo las indicaciones de la misma Lupe, debo de cumplir una serie de reglas que conlleva recibir dicho premio, y son las siguientes:

- Escribir una entrada haciendo mención al premio y enlazando al blog que lo otorga.
- Elegir un mínimo de 7 blogs, para premiarles a su vez, indicando sus nombres y los enlances a ellos, haciéndoles saber que han sido premiados con el "PREMIO UNIDAD".
- Y por último, y de manera opcional, exibir el premio en tu blog enlanzando al que te lo otorgó.

Yo tengo un problema que ya tuvo en su día Lupe, hay blogs a los que me gustaría premiar y ya han recibido el premio con anterioridad, pero tengo muy claro que éste, y cualquier otro premio, lo merecen todos y cada uno de los que forman mis "rincones con encanto"...

A Gaby, por compartir con nosotros esos maravillosos viajes, y porque leyendo su blog, siempre aprenderás algo nuevo....
A Carmen, porque no puedo dejar de emocionarme cada vez que entro en su blog, y porque creo haber encontrado en ella mi propia identidad....
A Carina, por tener un blog lleno de maravillosas vivencias y por la fuerza que me transmite...
A Khorne's, porque detrás de ese guerrero fuerte y valiente estoy segura de que se encuentra una grandisima persona, y así me lo ha transmitido en muchas de sus entradas....
A Lolylla, por abarcar con esa dulzura gallega temas cargados de grandes sentimientos y emociones y porque nunca te deja indiferente....
A Jorge, Noe y Ainhoa, porque es un blog enriquecido por las ideas, gustos y pensamientos de dos personas diferentes y porque coincido con ellos en muchas de las cosas que publican (por cierto se les está echando de menos)....
Y como ya he dicho antes se lo daría a Iván, pero ya lo ha recibido con anterioridad por Lupe. De todas formas no quisiera dejar pasar la ocasión de decir que es un blog muy vivo, (fué lo primero que me llamó la atención), lleno de buenas ideas, de buenos relatos y siempre en constante movimiento. Te hace pensar, reflexionar, pero sobre todo tengo que decir que es una de las personas que más me ha ayudado con mi blog.

Estos son mis premiados y las explicaciones de por qué lo son, quizá a algunos no les parezcan buenas, pero son algunas de las sensaciones que tengo cada vez que entro en esos rincones con encanto.....

De celebración....

2008-08-17T01:35:00.000-07:00

Ayer estuvimos de celebración... Jorge cumplió 3 añitos, y como todos hemos dicho en alguna ocasión, cómo pasa el tiempo....
En este blog casi siempre he dado prioridad a los asuntos relacionados con Javier, también es verdad que Jorge es aun muy pequeñito y por ello nunca ha despertado en mí ningún temor.
Pero en una fecha tan señalada como la de hoy creo que Jorge merece una mención especial.
Me voy a remontar al 2005, un año marcado en mi vida por una de las circunstancias más maravillosas que puede sentir una mujer.... ser madre.
Fué un embarazo complicado desde el principio, con amenaza de aborto incluida y con riesgo de parto prematuro, por lo que tuve que tomarme con calma el día a día. Estuve ingresada varias veces con el fin de retener aquel nacimiento todo lo posible hasta que se acercara la fecha prevista, pero él parecía tener ganas de empezar a vivir su vida fuera de mi vientre. Y por mucho que yo me tocara la barriguita repitiéndole que no tuviera prisa, él nació con 21 días de adelanto mostrándome así, esa personalidad arrolladora que ya estoy empezando a dislumbrar.
Es muy risueño, simpático y no para quieto ni un momento. Tiene un carácter fuerte, y como se suele decir aquí en mi tierra "no se lo comen con patatas". Podría decir que su sonrisa te deja ver ese puntito de pillín y de sinvergüenza que pienso nos traerá por la calle de la amargura cuando tenga más edad, y por ser en ese sentido tan diferente a Javier, creo que se complementan tan bien.
Ayer disfrutó muchísimo con su hermano, primos y amigos. Cayó exahusto en la cama, y observándolo mientras dormía, no podía parar de revivir el día en que ví su carita por primera vez..... FELICIDADES CARIÑO!!!!

Mis Relatos....

2008-08-12T12:34:00.000-07:00

Golpes del destino....

La tarde había sido gris y lluviosa, tremendamente fría, era como si el destino quisiera ofrecer a María aquellas gotas de lluvia para lavar su herida alma.
Poco importaba que el sol apenas alumbrara la ciudad, que hubiera cesado ya el ir y venir de las gentes, que el frío calara aquellos huesos castigados por los golpes.... María corrió hacia la puerta, en un intento desesperado de huir, sin pensar en las tremendas consecuencias de sus actos y sobre todo, sin querer mirar hacia atrás....
Se oyó una fuerte voz que gritaba palabras incoherentes, insultos y amenazas que juraban una sentencia de muerte para ella.
Corrió por el acerado descalza. Su cuerpo, casi desnudo, había dejado de temblar. Mientras corría, un escalofrío se apoderó de ella... empezaba a ser consciente del paso dado. Buscó cobijo entre unos cubos de basura, casi sin aliento, exhausta, doblándose cada vez más hasta hacerse una bolita prácticamente imperceptible. Era la postura que solía adoptar cuando Sergio en un alarde de "hombría" solía desquitarse con ella pegándole, cada vez con más frecuencia. Por un momento contrajo la respiración, buscando algún sonido que pudiera alertarla del peligro dejado atrás, y cerrando los ojos soltó el aire aliviada al descubrir un maravilloso silencio a su alrededor.
Repasó estos últimos dos años, llenos de golpes, de señales en su rostro que evidenciaban el horror que, en silencio, estaba viviendo, de excusas ante los demás, de segundas y terceras oportunidades al verdugo con el que compartía cama, y de una larga lista de humillaciones que habían acabado anulando su personalidad.
Sintió un leve ruido y su corazón se encogió por el miedo. Un suave roce en su pierna la sobresaltó, comprobando inmediatamente que se trataba de un pequeño gato que de forma amistosa se había acercado hasta ella.
Lo miró con lágrimas en los ojos, y casi balbuceando le dijo: -"ven aquí pequeño...". Lo tomó en sus brazos acariciándolo y en ese instante pensó en algo que alguien le dijo una vez: "los gatos son las únicas criaturas que eligen el sitio donde quieren estar". María en aquel momento deseó ser un gato comprendiendo que jamás podría serlo sin dar un paso importante antes. Se levantó con dificultad, intentando unir las últimas fuerzas que le restaban, y con aquel pequeño felino en sus manos se dirigió con paso firme hasta la comisaria más cercana. Aquel era el inicio para empezar a ser, de momento, una aprendiz de gato.....

Para todas aquellas valientes que denuncian al monstruo que les roba la vida día a día.....

Esta historia participa en el concurso "Escribe tu historia" del Mosquitero.

La peor publicidad....

2008-08-10T11:37:00.001-07:00

Hace mucho tiempo que me quejo en silencio (como las hemorroides) de la publicidad de las compresas... sí, sí, habéis leido bien, odio esa publicidad y en concreto los anuncios de la marca Evax.
Realmente no sé si la casa Evax tendrá a muchas directivas del sexo femenino, y del mismo modo ignoro si la empresa encargada de realizar estos spots publicitarios cuenta en sus filas con numerosas féminas, pero lo que está claro es que me parecen indignantes para las mujeres.
Cómo me pueden contar en ese anuncio que durante esos días de regla puedes sentirte cómoda, higiénica y feliz... Dios!!! que están vendiendo una compresa, no un milagro.... Lo cierto es que me hacen sentir "tonta"... ese simil de muchachitas tremendamente felices, unas vestiditas de rojo, otras de blanco, bailando una música estúpida, mezclándose alegremente y con una sonrisa de oreja a oreja.... lo siento mucho, pero es que es superior a mí.
Pero no es sólo esta campaña la que me molesta, creo que son todas y cada una que realiza la casa Evax, o al menos a mí todas me han hecho sentir, pues eso.... tonta.
Y ahora lo último: una compresa que lleva incorporada una toallita para cuando estés fuera de casa....jajajajajajajajajajajajaja, permitizme que me siga riendo jajajajajajajajaja. Pero estos a quien les están vendiendo las compresas, a nosotras las mujeres, o están intentando engañar a nuestros maridos para que nos las traigan del super?.....
Y lo peor es que cuando voy al supermercado las sigo comprando, y cada vez que las echo al carrito, pienso..."si es que realmente eres tonta..."

Una triste despedida....

2008-08-09T01:47:00.000-07:00

Este verano está siendo, cuanto menos, diferente... Normalmente, mis veranos, son la mejor época del año. Desconecto de la rutina y sobre todo suelo ir un poco a mi aire. Pero este año son muchas las circunstancias que están haciendo que me sienta bloqueada, nerviosa, con un "rum rum" siempre en mi cabeza haciendo, por tanto, que suela despistarme más de la cuenta, provocando situaciones bastante negativas, como la que paso a narrar a continuación...
Hace un par de años quisimos regalarle a Javier una mascota. Él estaba pidiéndonos un animal de compañía desde hacía algún tiempo, y en vista de que tiene alergia al pelo de prácticamente todos los animales, pensamos en comprarle un pájaro... un inseparable. Estos inseparables llamados "papilleros", son alimentados por la mano del hombre desde que nacen, motivo por el cual son sumamente cariñosos y puedes tenerlos fuera de la jaula siempre que quieras jugando con los peques sin miedo a que pueda picarles ya que tienen una gran fuerza en su pico.
Fué bautizado como Pikachu, y la sorpresa fué tremenda este invierno al encontrarnos un huevo en la jaula de nuestro supuesto macho. Era hembra, y el cariño casi puedo asegurar que aumentó.
Yo vivo en el sur, en Jaén, y aquí como podéis imaginar las temperaturas en verano superan con facilidad los 40 grados y los dias se hacen insufribles. Pues bien, un horroroso descuido mío, hizo hace unas semanas que dejara a Pikachu (porque Javier aun sabiendo que era hembra no quiso cambiarle el nombre), al sol, con lo que podéis imaginar el triste desenlace....
Lo cierto es que lo pasé fatal, sobre todo por ver a Javier como no podía parar de llorar. Afortunadamente hasta entonces él no se había enfrentado al sentimiento que provoca la muerte en ninguna de sus facetas, y teniendo en cuenta lo sumamente sensible que es, me ví obligada a mantener con él una dolorasa conversación para hacerle entender que la vida, simplemente, es así....
Una vez se hubo calmado, quedamos en depositarlo en el lugar que él eligiera. Nos dirigimos hacia el campo, a las afueras, y después de caminar un buen rato encontró el sitio idóneo donde dejar a su amado animalito. Lo cierto es que creo que acertó con el lugar, y así se lo hice saber, haciéndole sentir, dentro de lo que cabía, un poquito mejor.
Es difícil explicar por qué termina la vida, por qué todas las criaturas que habitamos este planeta somos tan vulnerables y sobre todo, hacerle sentir que lo importante está en los recuerdos que guarde dentro de su corazón.
Mi disgusto era mayor, porque yo había sido la única culpable de lo sucedido, y aunque al principio pensé no decirle nada y comprar rápidamente otro que suplantara a Pikachu, ahora me alegro de no haberlo hecho, primero porque me ví en la obligación de asumir ante él mi culpa, y segundo porque creo que todas las experiencias de la vida enriquecen, aunque muchas de ellas sean tremendamente dolorosas....

Con las pilas puestas....

2008-08-08T12:13:00.000-07:00

Por fin he podido volver.... el motivo principal de mi ausencia ha sido un problema técnico a la hora de publicar en mi blog, y gracias, sobre todo a los consejos de Iván, puedo volver a este pequeño espacio que tanto he echado de menos....
Tengo que mencionar a Lupe, que justo cuando empecé a tener problemas, desde su blog me otorgó un premio. Para mí fué algo especial por ser el primero que recibía mi blog.... pero quisiera hacer bien las cosas y dedicarle a este premio una entrada algo más exclusiva.
Como imaginaréis, tengo mil cosas que contar, y en este momento se agolpan en mi cabeza demasiadas ideas, ideas que el nerviosismo me impide organizar de una manera coherente.
Os he seguido desde el silencio a todos los que tenéis un espacio en mis "rincones con encanto", estando por tanto más o menos al día de cada una de vuestras entradas.
Nunca pensé que sintiera esta especie de dependencia por entrar aquí y airear algunas de mis emociones, sentimientos o ideas....
Deseo volver con fuerza y poder contar con todos aquellos que quieran seguir compartiendo cada uno de mis pensamientos.....

De nuevo.... Javier...

2008-06-25T09:22:00.000-07:00

El principal motivo que me hizo abrir este blog fué el miedo.... Miedo, ante todo, de no ser una buena madre, de ahí el título del blog. En numerosas ocasiones he descrito mi angustia y sobre todo mis inseguridades en todo lo relacionado con mis hijos, principalmente con el mayor, y en parte este temor se ha agudizado hoy después de hablar con su profesor.
Hoy recogí sus notas (excelentes), pero la charla con su tutor me ha angustiado de nuevo. Lo describe como a un niño especial, cosa que yo ya sabía, y ya sé que todas las madres pensamos que nuestros hijos lo son, pero es que Javier, realmente lo es. Ha continuado diciendo que es extraordinariamente sensible y que teme que esa gran sensibilidad le dañe en un futuro. Me ha comentado que es sumamente inteligente y que hasta incluso había pensado en hacerle algún tipo de pruebas para saber en qué grado puede ser superdotado... Dios mio!! he temido a esa palabra desde siempre, sobre todo por los cambios a los que se ven sometidos ese tipo de niños, las responsabilidades y la pérdida de infancia que eso conlleva. Él cree reconocer en Javier a uno de ellos, pero lo que no sabría decirme es hasta donde llega su coeficiente. Me ha dejado muy patente que con él se pueden dar dos casos claros: 1º. Que la persona que lo "dirija" le de justo lo que él necesita, sobre todo en cuanto a autoestima, y 2º. Que no sepan encauzarlo y se venga abajo, refugiándose en su propio mundo interior, cosa que lo perjudicaría enormemente.
Él ha podido palpar mi inquietud, y de forma dulce me ha dicho que no me preocupe, que tengo que estar contenta por cómo es.... Pero si yo me siento super orgullosa de mi hijo, lo que temo es equivocarme con él, no saber darle lo que necesita.
La charla se ha alargado bastante y yo cada vez estaba más nerviosa, más intranquila, y el miedo vuelve a apoderarse de mí, porque no hay nada en el mundo que más quiera que su felicidad, y hasta que tenga edad para intentar buscarla por sí mismo, soy yo la que tengo que ofrecérsela en bandeja de plata.
Él ya tiene su propio mundo, desde muy pequeñito... a veces tengo la sensación que no le hace falta nada de fuera, que en su pequeño universo es donde mejor se encuentra y me desespera el pensar que prefiera quedarse sumido en su interior antes que salir ahí fuera y volar....

Una negra figura...

2008-06-20T00:48:00.000-07:00

A lo largo de la vida muchas son las personas que se cruzan en tu camino.... con algunas simpatizas, con otras llegas a un grado de complicidad bastante intenso, a otras simplemente te entregas en cuerpo y alma sin apenas oponer resistencia, pero luego existen otro tipo de personas con las que no congenias, no te sientes identificado o sencillamente no soportas... pues de esas precisamente quiero hablar hoy.
Siempre me he caracterizado por ser una persona poco conflictiva, tolerante y que huye de las discusiones y problemas. Desde siempre he tenido mi grupo de amigos/as, que aun conservo, y me gusta presumir de ello, porque es algo importante en mi vida... Pero un golpe del destino me puso a prueba, aun sigo estándolo, y lo que es peor, lo estaré de por vida... Entró alguien en mi vida que hizo tambalear todos mis cimientos y valores y empecé a descubrir sentimientos que jamás antes tuve por nadie, ni que decir tiene que todos ellos sumamente negativos.
Esta persona lleva en mi vida unos 15 años, y al principio tengo que admitir que me rendí ante un lobo disfrazado de caperucita, y permanecí engañada un tiempo.. Poco a poco su verdadera personalidad afloró e intenté alejarme todo lo posible, pero un lazo familiar nos une, y me es imposible desvincularme totalmente de ella.
A lo largo de estos años he llegado a una conclusión de la que no me siento orgullosa, y es que ella creo que es mala por naturaleza, es su forma de ser, no lo puede evitar... pero lo mío con respecto a ella podría decirse que es incluso peor. Yo he tenido que adquirir una maldad que no va conmigo, que incluso me hace daño, para protegerme de algunas palabras afiladas e incluso de situaciones demasiado embarazosas. Suelo intentar ir siempre un paso por delante, estar preparada para el daño que me pueda causar... Esta "maldad" artificial, elaborada, es quizá incluso peor.
Antes pensaba que tenía "el cielo ganado", pero desde que ella entró en mi vida creo que, como poco, me quedo en el purgatorio...
Hace unos años se mudó justo enfrente de mí, y recogiendo una idea relámpago de Iván, simplemente me queda por decir que cada vez que la veo, desearía no verla....

Un gato en mi camino....

2008-06-14T08:47:00.000-07:00

Sé que en la vida hay puertas que se van cerrando, y que existe la oportunidad de abrir otras muchas; personas que se quedan en el recuerdo de una etapa vivida, y sentimientos que simplemente quedan atrás. Pues bien, hay alguien especial para mí que ya no camina a mi lado, codo con codo, como hasta ahora lo había hecho. No sé si es ésa persona la que está quedando atrás, o quizá sea yo la que involuntariamente no consiga mantener el mismo ritmo para alcanzarla. Hace tiempo que me niego a mí misma que esto esté sucediendo, me resisto a que ella quede en el pasado, e intento pensar que tan solo puede deberse a una pequeña crisis, a un distanciamiento puntual, a un mal sueño... pero en momentos como éste simplemente creo que he de asimilar que quizá esa distancia no se pueda acortar.
Todos cambiamos, los años pasan y nuestras experiencias nos hacen evolucionar haciéndonos diferentes, con nuevas metas, nuevas expectativas y por supuesto nuevas necesidades. Éso es bueno. Pero yo sigo teniendo mi pequeño mundo, esa pequeña burbuja cerrada herméticamente, a la que muy poca gente tiene acceso, permaneciendo igual que hace 20 años, intacta.... Y posiblemente eso sea lo que me hace pensar que soy yo la que esté quedando atrás en su vida, la que no evolucionó para cubrir las nuevas necesidades de esa persona.... Y duele... duele porque la he querido siempre muchísimo, porque jamás pensé dejarla atrás y recordarla como a alguien especial que estuvo en mi vida.... pero sobre todo duele por pensar que ya apenas la tengo en mi presente... ¿cómo soñar con ella en el futuro?...
Ella es un gato, alguien que elije su sitio en la vida, dónde estar... supongo que ésa es una de las grandes cosas que nos diferencian. No puedo pretender detenerla, debe seguir eligiendo, y aunque sé que también me quiere muchísimo, quizá su elección esté muy lejos de mí....

Un bonito regalo....

2008-06-10T09:04:00.000-07:00

El blog de Iván ha cumplido su haiku número 500, y por ello ha querido regalar a quien lo desee una de estas composiciones poéticas.
Yo tuve la suerte hace algún tiempo de recibir como regalo dos de ellos que ya publiqué en su día haciendo referencia a los hijos. Ahora mi petición iba encaminada hacia algo que hiciera mención a la ilusión por vivir, y como ya intuí desde que lo demandé, el resultado me encantó....
Aquí os dejo el haiku que Iván me regaló:

El que comparte
su ilusión por la vida
gana esperanza.

Con su permiso, os animo a que visitéis su blog para que podáis disfrutar cada uno de esos estupendos 500 haikus...
Gracias Iván.

Una jornada de convivencia....

2008-06-08T10:09:00.000-07:00

Prácticamente desde que empezó el curso, desde la asociación de padres del cole de mi hijo, se lanzó la idea de realizar un "viaje de convivencia" a cualquier parque temático, de atracciones o zoológico del país. La idea se fué madurando, y por estar hablando de una asociación bastante modesta y con no gran número de socios, se propuso realizar una serie de actividades destinadas a llenar las arcas de la asociación para así, sufragar dicha excursión.
Pues bien, hemos vendido papeletas en navidades, e incluso durante la romería del pueblo se sorteó una "cesta romera" pero sobre todo ha sido la directiva la que más duro ha trabajado para recolectar hasta el último céntimo.
La cosa es que después de revisar el total de los ingresos, tan sólo nos llegaba para ir al zoo de Madrid, y sin venirnos abajo en ningún momento, la maquinaria se puso en marcha. La excursión se organizó para el día 7 de Junio, apuntándose la gente suficiente para llenar dos autobuses, con lo que se puede decir que el proyecto estaba siendo un auténtico éxito, y la Presidenta y Tesorera se curraron la organización del viaje en un tiempo récord.
Mi pequeño ha estado toda la semana con fiebre, y realmente no me veía montada en el autobús con destino a Madrid.... Lo sentía tremendamente por Javier, pero normalmente este tipo de situaciones se escapan de nuestras manos...
Pero Jorge mejoró bastante y ayer a las 6 de la mañana salimos rumbo al zoo de Madrid.
Lo primero que tengo que decir es que hacía muchísimo tiempo que no me lo pasaba tan bien. Me reí como nunca y hasta puedo decir que me deshinibí en muchos aspectos.
Fué una jornada perfecta. Los niños disfrutaron muchísimo y las madres (porque padres fueron muy pocos) mucho más.
Hubo algo que una madre le dijo a una de las organizadoras y con lo que estoy totalmente de acuerdo. Habían puesto ilusión y esfuerzo para, de forma totalmente altruista, ofrecernos a todos los demás esta maravillosa jornada y le hizo el siguiente comentario: "admiro la forma en que has organizado este viaje, (teniendo en cuenta que son 6 en casa y que ella trabaja fuera de casa) personas como tú hacen que el mundo funcione".
Ya sé que no ha sido un grandioso viaje a un lugar maravilloso, pero os puedo asegurar que permanecerá en nuestro recuerdo como uno de los mejores de nuestra vida....

Para reflexionar...

2008-06-01T08:10:00.000-07:00

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.
Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre dí lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de tí, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus seres queridos y amigos cuanto te importan.

Gabriel García Márquez

San Germán...

2008-05-28T01:01:00.001-07:00

Hoy es San Germán. Una fecha entrañable en mi vida, y ahora comprenderéis por qué...
Empecé a salir con el que hoy día es mi marido un 28 de abril de 1993, y no sé si cumpliendo el tópico o no, las fechas para mí han tenido siempre un significado especial (cosa que no se puede decir de todos los hombres, incluido mi marido). Pues bien, aquel 28 de Mayo se cumplía el primer mes de "noviazgo", y siendo una completa ilusa, lo llamé pensando que él también se había acordado de tan memorable fecha. La conversación transcurría con la misma normalidad de aquellas larguísimas charlas telefónicas que por aquel entonces nos dedicábamos (incluso más de una hora algunas veces), pero él no daba seña alguna de haberse acordado del día en cuestión, y yo cada vez me sentía más desilusionada por aquel olvido. Entonces pensé no dar más rodeos y preguntarle directamente: "¿sabes qué día es hoy?" "hoy.... pues viernes" me contestó con aire despreocupado. Y yo insistí: "Sí, viernes, ¿pero qué día es?" Él pareció pararse un momento a pensar y volvió a contestarme: "28 de Mayo..." Yo empezaba a desesperar pero no me daba por vencida y quería seguir ahondando en lo que podría desencadenar en una gran bronca, la primera, claro... "Bueno, ya sé que es viernes y que es 28 de Mayo, pero ¿no se te olvida algo?" Entonces él mirando a un calendario que tenía justo enfrente exclamó: "¡¡Claro, hombre!!.... hoy es S. Germán" y se quedó tan pancho. Pues bien, a mí aquello, en lugar de molestarme, resultó que me cayó en gracia y no podía parar de reirme (aun lo hago cada vez que lo recuerdo). Creo que ahí me dí cuenta de que estaba perdidamente enamorada de él. Aquello sí que empezó a marcar cada uno de los meses que íbamos cumpliendo como pareja. Ya no contabámos los meses que llevábamos juntos sino los San Germanes, de manera que el 28 de cada mes celebrábamos S. Germán 2, 3, 4... hasta llegar al primer año, y entonces ya no eran aniversarios, sino S. Germanes también. Por tanto hoy puedo decir que se cumplen 15 maravillosos S. Germanes y aunque parezca una tontería, lo más importante para mí es que lleva todos esos S. Germanes a mi lado dibujando en mi cara una sonrisa como la de aquel día, incluso en los peores momentos.... Te quiero "cari"....

Recuerdos del ayer..

2008-05-27T01:17:00.000-07:00

He puesto un CD con mi música favorita, canciones de un ayer que resulta demasiado lejano.... Eran las canciones que me hacían suspirar pensando en el chico de turno, las que me hacían llorar, cosa demasiado común en aquella época, y las que me hicieron compañía mientras aquella niña se hacía mujer...

Las escuchaba una y otra vez en un pequeño radio cassette sanyo color dorado que mi padre me regaló para mi cumpleaños y que llevaba incorporado un pequeño micrófono para hacer grabaciones, y al que saqué numeroso partido. Gravé decenas de cintas en las que narraba mis sentimientos, mis miedos, mis amores... y allí estaba yo, sentada en mi escritorio llorando siempre como una Magdalena hablándole a mi pequeño cómplice, el que mejor sabía escuchar. Y ahora evocando aquellos momentos, he sentido un poco de angustia al no recordar el paradero de aquellas cintas, repletas de secretos inconfesables guardados para la posteridad. Seguro que ahora me sentiría ridícula si volviera a escucharlas, aunque creo que parte de aquella jovencita aun sigue intacta en mi interior. Sigo reconociendo a la soñadora, a la romántica, a la rebelde y sobre todo a la inmadura, asignatura que siempre he tenido pendiente, madurar....

Y ahora con 33 años y en esta especie de viaje astral al pasado que últimamente suelo hacer con demasiada frecuencia, puedo llegar a comprender por qué estando rodeada de tanta gente me sentía tan sola. Había creado mi propio mundo interior, un mundo que quedó prácticamente en ruinas durante muchos años y que hoy intento volver a levantar. No dejaba entrar a nadie, me pertenecía, me había costado demasiado crear toda aquella magia y siendo quizá tremendamente egoista, lo quería solo para mí.

¿Qué pasará si dentro de 20 años alguien encuentra mis cintas? ¿Se reirán? ¿Las escucharán con gran atención? Aunque supongo que para entonces el tiempo habrá hecho la suficiente mella en ellas como para no dejar escuchar su contenido, cosa que en parte, agradeceré....

Relatos.....

2008-05-26T01:29:00.000-07:00

Reencuentros....

Hacía tanto tiempo que no se veían.... y allí estaban, cada uno con una vida formada al margen del otro, aparentemente, sin lazos en común, pero en su interior, cada uno sabía que siempre los uniría el recuerdo de un maravilloso pasado.
Lucía y Fran, dos chicos que se conocieron muy jovencitos y a los que el amor unió. Ese amor de juventud, de locuras inconfesables, de besos robados, de caricias entregadas en algún oscuro rincón... Ese primer amor... El destino había querido que ese día sus vidas volvieran a encontrarse, y sin apenas sorpresa, casi como si lo hubiera estado esperando durante mucho tiempo, Lucía le dedicó su mejor sonrisa. Fran le devolvió una tierna mirada mientras cogía de la mano a su esposa, esa mujer alegre y desenfadada que varios años después había robado de nuevo su corazón.
La fiesta había llegado a su punto álgido, y sin saber muy bien cómo, Lucía se vió inmersa en uno de esos juegos infantiles dispuesto por algún invitado no demasiado sobrio. Sin apenas darse cuenta empezó a dar vueltas a unas sillas siguiendo el ritmo de la música, y cuando el sonido paró se apresuró a sentarse en una de ellas para no quedar descalificada. El ritual se repitió una y otra vez hasta que por puro azar los únicos que quedaron en el juego fueron ella y Fran. La música comenzó de nuevo, y Fran no podía parar de mirar a los ojos de Lucía. Ninguno pensaba en las sillas, en el juego, ni en el resto de los invitados que, ajenos a aquel mágico momento, jaleaban a uno u a otro según su afinidad. La música paró con gran rotundidad y entonces ambos se abalanzaron sobre la única silla que quedaba. Lucía consiguió sentarse con la consiguiente caida de Fran al suelo. Inmediatamente se puso en pié y se inclinó hacia ella con la intención de darle la enhorabuena por haber ganado el juego, pero de repente todo el bullicio se le echó encima dándole palmaditas en la espalda para entre risas y burlas mofarse un poco de la situación que había protagonizado. Casi en volandas lo dirigieron hasta la barra del local y Lucía lo perdió de vista durante un buen rato.
Se sentía acalorada y hasta un poco abochornada por haber sido el blanco de tantas miradas, pero sobre todo de una sumamente afilada, la de Blanca, la esposa de Fran. Había sentido sus ojos desde el principio pegados a ella, juzgándola, y en parte desafiándola...
Salió un momento fuera para coger un poco de aire fresco, para relajar cada músculo después de aquel juego. De repente sintió un aliento por detrás, cerca de su oido y una voz le susurró: "Te dejé ganar...". Se giró rápidamente y allí estaba, el chico que a los 15 tantas veces le había robado el sueño.
"Nunca supiste perder..." le reprochó con una sonrisa Lucía. El tiempo pareció pararse, como si nada existiera, solo aquellos dos viejos amantes charlando en el acerado de la calle. Cada uno hizo un pequeño resumen de su vida, de todo lo acontecido en aquellos años. Y cada palabra era acogida por el otro con gran interés y entusiasmo, pero sobre todo con parte de ese cariño que jamás dejó de exitir.
Blanca asomó la cabeza por la puerta del local y con una simple mirada dejó bien claro a Fran que aquella conversación debía de acabar ya.
"Tenemos que irnos Fran.. estoy muy cansada" le dijo con voz autoritaria y rotunda. "En seguida voy cariño" le respondió él débilmente.
"Bueno Lucía, me encantó volverte a ver, de verdad...." "Para mí también fué un placer..." le respondió ella con voz casi susurrante.
Fran se giró casi como si huyera para no despedirse de ella. Comenzó a andar hacia la puerta del local y escuchó como Lucía pronunciaba su nombre: "Fran....". No podía girarse, su cuerpo se había quedado inmóvil, petrificado, sin vida propia. Y Lucía continuó diciendo: "Que te vaya bonito...". Prosiguió hasta la puerta del local, se paró un momento, como si fuera a volverse para dedicarle una última mirada, pero sujetando la puerta entreabierta, contempló a Blanca que con gesto serio casi le ordenaba que entrase.
Aquella puerta se cerró frente a los ojos de Lucía, y como ocurrió en años atrás, la melancolía invadió su corazón...

El don de la palabra....

2008-05-23T01:09:00.000-07:00

El pasado fin de semana tuve la oportunidad de mantener una conversación con alguien al que, hoy puedo decir, que admiro profundamente.
Un señor de edad considerable, rudo, con una piel castigada, intuí que por un duro trabajo, conversaba con mi marido sosteniendo una carpeta en sus manos. Cuando me acerqué me sorprendí al comprobar que el diálogo que mantenían estaba relacionado con la escritura e inmediatamente mi marido comentó a esta persona que a mí me gustaba escribir.
Sus palabras tenían tanta fuerza, tanta entrega, que comprendí enseguida que el escribir le daba vida. Abrió la carpeta y sacó algunos papeles que me entregó, sugeriéndome con un gesto de complicidad que los leyera. Y volví a quedarme sorprendida ante lo que en aquellos papeles había plasmado. Algunos poemas y relatos haciendo referencia a su vida, a su pueblo, a algunas personas que habían dejado su sello, su huella, y eran palabras sentidas que formaban preciosas historias, retratos de una vida que casi podias sentir al terminar de leer.
No fué al colegio, aprendió practicamente solo a leer y a escribir y sin embargo, aquellos textos llenos de faltas de ortografía te invitaban a sumergirte en ellos como si de una auténtica obra de arte se tratara. Me emocioné con alguno de ellos, pero sobre todo al ver la humildad con la que te respondía cuando alababas su obra.
Y me dió mucho que pensar.... ¿hubiera podido ser un ilustre escritor de haber tenido la oportunidad de recibir una buena educación? ¿qué es lo que realmente hace falta para poder escribir? Creo que él me dió la respuesta.... no solo es suficiente con poseer el don de la palabra, tienes que creer en lo que haces, entregarte y hacer de ese don tu forma de vida....
Va por usted "Rubio"...

Buscando errores....

2008-05-19T15:01:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en los que te planteas si estás haciendo bien las cosas, si has fallado en algo, o simplemente si eres lo suficientemente capaz de desarrollar una tarea determinada. En ese momento me encuentro, y he de decir que la sensación no es agradable, primero por pensar que has fracasado de alguna manera, y segundo porque la valoración no es tan positiva como uno quisiera.

Han pasado los años y miro atrás con gran añoranza recordando cuando mi hijo mayor era un bebé tierno y cariñoso que se estremecía cada vez que se acurrucaba en mis brazos, pues bien, ese bebé ha crecido y ahora con ocho años siento que está lejísimos de mí. Su actitud es mucho más fría y distante, hasta incluso a veces tengo la sensación de que no necesita nada de mí. Es cierto que soy muy estricta con él en cosas que son esenciales para mí, e intento inculcarle una serie de valores que probablemente aun no entienda demasiado bien, pero creo que desde pequeños ha de formarse una base sólida en este sentido, y hay cosas por las que no paso.
Hace comentarios que me hieren, compara mi comportamiento con el de otras madres, por supuesto la madre de "fulanito" es siempre mejor que yo, pero no es eso lo que más me hiere, es sentir esa gran distancia....
Ese niño sensible y tierno se ha vuelto tremendamente egoista y sobre todo materialista, y creo que en eso también tengo yo la mayor parte de culpa por pretender siempre que tuviera todo... arma de doble filo que se ha vuelto en contra mía, pero sobre todo, en contra suya, porque mi miedo ante todo, aunque yo sufra, no es que me quiera más o menos, es que me esté equivocando y por mi error se forje una personalidad muy lejos de la que siempre demostró tener....
Sé que estoy fallando en cosas, puedo ver muchos de mis errores, soy bastante crítica y objetiva, pero además hay algo, no sé muy bien qué, algo que se me escapa y que ultimamente me está consumiendo. Es muy difícil ser madre, y por supuesto mucho más ser una buena madre, y a veces pienso que quizá esto me viene grande...
Nunca pensé querer a alguien como los quiero a ellos, daría mi vida sin pensarlo ni un solo segundo, no hay nada que me importe más... pero en muchas ocasiones pienso que no es suficiente con eso, que nada lo es.... y sigo pensando, intentando madurar una solución para no perderlo, para volverme a acercar a él, para estar de nuevo llenando su corazón.... Sé que no estoy en mi mejor momento y probablemente esté dando demasiada importancia a ciertos detalles que quizá en otras circunstancias hubieran pasado desapercibidos para mí, pero no puedo dejar de sentirme rota después de cada vacío, de cada beso no recibido....
Los quiero muchísimos a los dos, pero quizá Javier siempre ha despertado en mí un sentimiento especial, y quizá por eso todo duela un poquito más.
Ahora duerme, como un auténtico angel, y de nuevo no podré acostarme sin darle un beso, sin ver su cara, sin asegurarme que está bien arropado, sin susurrarle al oido "te quiero cariño"....

Observando...

2008-05-14T01:10:00.000-07:00

Miro por mi ventana y contemplo un gran cielo gris. Fuera llueve. Analizo el ir y venir de las gentes: con prisa, con torpeza e incluso alguno que otro con una tremenda serenidad, como si el tiempo no corriera para ellos.
Me recuerdo hace unos 18 años, sentada en mi habitación, mirando por la ventana, esperando a que algo "grande" ocurriera, algo que perturbara aquella rutina que pesaba como una gran loza. Y miraba los tejados, las antenas, repasando mentalmente cada línea, cada sombra del paisaje. Aquellos años fueron los mejores, un espíritu libre que ya empezaba a buscar su sitio, que maduraba con una gran lentitud y que soñaba, sobre todo soñaba... Y ahí creo que comenzó mi peculiar afición por observar a los demás.
La vecina de enfrente fregaba el acerado con agilidad y rapidez, y yo intentaba imaginar lo que pasaba por su mente: ¿estaría ese día triste? ¿contenta? ¿cansada?... ¿pensaría en su marido? ¿en sus hijos? ¿o en cómo llegar a fin de mes con el mísero sueldo de su marido? Sus movimientos no me daban datos para adivinar sus emociones. Y seguía observando, como lo hago ahora tantos años después. Siempre me ha gustado observar a la gente e intentar descubrir sus problemas, sus sentimientos...

Sigue lloviendo... un coche ha parado en la esquina. Su conductor un hombre bastante corpulento mira por la ventanilla con impaciencia, parece que espera a alguien. ¿Qué ocurrirá en su vida? Somos millones de personas en el mundo, y existen millones de problemas, de tristezas, de penurias, y lo que otorga ese matiz para que cada uno sea distinto al otro es la persona que los sufre.
Me provoca una gran inquietud el pensar que, en un momento dado, pueda ser yo la observada. Que alguien intente analizar mis movimientos, mis miradas, para buscar una referencia que sea útil para un análisis improvisado. Aunque siendo realista he de admitir que no es una afición muy común eso de ir observando a los demás, conocidos o no, para desnudar sus sentimientos, lo que me hace pensar que, bichos raros como yo, afortunadamente, no ha demasiados....

Facturas...

2008-05-13T00:58:00.000-07:00

Por norma general, en el colegio, las matemáticas es la asignatura que más se nos suele resistir, y yo me atrevería a decir que eso de "los números" es un mal que está destinado a perseguirnos el resto de nuestra vida.

¿Cuántas operaciones tenemos que realizar diariamente para poder llegar a fin de mes? Sumas, divisiones y sobre todo restas a nuestro salario que acaban desesperándonos pero sobre todo que nunca cuadran.

Los ya bautizados como mileuristas aprendemos rápido a utilizar las cifras, a maquillarlas, incluso a ponerlas boca abajo para ver si sueltan algo, pero por más que sacudamos, lo que hay es lo que hay... Las facturas se acumulan, siguen llegando sin compasión, deudas atrasadas, compromisos ineludibles y el coche que suele tener la mala costumbre de romperse en el peor de los momentos, aunque no hay demasiados buenos, en definitiva, una lista que se hace interminable y que sientes como te envuelve el cuello cual soga asesina.

Creo que aquí en España deberían de tomar nota de la iniciativa de un tal Enzo Rossi, que después de ponerse a sí mismo un sueldo como el de sus trabajadores y al ver no que llegó a fin de mes, les ha subido 200 euros para que puedan vivir algo más desahogados.

Este empresario italiano, sólo consiguió llegar con su sueldo al día 20 y según ha explicado se sintió como si se hubiera sumergido en el mar a veinte metros de produndidad y hubiera descubierto que la bombona de oxígeno se había agotado, y eso que lo de él era tan solo un experimento, que unos cuantos milloncitos en el banco respaldándote deberían otorgarte una cierta seguridad, y digo "debería" porque nunca me he visto en esa situación, en la de tenerlos, claro....

La cuestión es que este empresario ha puesto en marcha una iniciativa a la que más de uno debería apuntarse, empezando por algún que otro político de nuestro país.

Yo termino mi post y sigo haciendo números, que con tres comuniones, una boda y el último arreglo del coche, me quedo sin bombona de oxígeno antes de los diez metros de profundidad...

El bolso...¿el espejo del alma...?

2008-05-09T00:59:00.000-07:00

En el blog de Carina(http://unargentinaenzaragoza.blogspot.com/) se me proponía contestar un meme bastante peculiar. En numerosas ocasiones se ha comentado que se puede definir de alguna manera a una mujer por lo que lleva en su bolso, y ése en cuestión es el tema del meme: "¿qué llevas en el bolso?". Yo ya he advertido a Carina que quizá alguien pueda deducir que estoy tan vacía como mi bolso, porque realmente no soy de llevar muchas cosas.
Bueno, empiezo:

La cartera
El móvil
Las llaves
Algún paquete de pañuelos ¿o se dice kleenex? jajaja
Un encendedor (aunque no sé por qué, yo no fumo)
Los cupones descuento del super
Un boligrafo
Ahh sí!! y un palito que tiene la medida justa del pie de mi hijo para cuando le compro zapatos y no lo llevo a él para probárselos (muy práctico, mi madre siempre lo hacía conmigo)

Pues creo que ya está.... ya véis, no es nada del otro mundo, de todas formas tengo que decir (no sé si a mi favor o no jaja) que cuando salgo con mi hijo pequeño tengo que llevar el bolso GRANDE con toallitas, pañales, agua, alguna galleta, algún juguete para cuando se pone pesadito, etc., etc., pero podemos decir que en este caso, se me podría valorar más en mi faceta maternal y no en lo personal como es el caso.

Bueno, y como parece que es tradición pasar el meme a otras personas, quisiera proponérselo a Carmen (http://sinladrillos.blogspot.com/), a la chica del blog (http://notengoedad.blogspot.com/), y a lolylla (http://parafraseandosobrelavida.blogspot.com/).

Ahora sólo queda que encontremos al especialista que pueda retratar nuestra personalidad con estos datos, aunque creo que eso va a ser más difícil...